Do juquinha página 4

Na escola, a professora perguntou:

— Crianças, de que vocês mais têm medo?

Mariazinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo do bicho-papão!

Juquinha disse:

— Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!

E assim cada um foi dizendo do que tinha medo, aí Joãozinho grita lá do fundo:

— Professora, eu não tenho desses bichos bestas, não! Eu só tenho medo do MALAMÉM!

A professora disse:

— Do MALAMÉM? O que é isso?

Joãozinho:

— Num sei, fessora, só sei que toda noite, quando minha mãe acaba de rezar, fala: "...mas livrai-nos do MALAMÉM".

A professora de Joaozinho caiu no meio da sala e perguntou para Pedrinho:

— Pedrinho, o que você viu quando eu cai?

E ele respondeu:

— Sua perna, professora.

Ela disse:

— Vai para a secretaria, um dia suspenso.

Depois perguntou para Mariazinha, e ela respondeu:

— Sua coxa, professora.

E a professora falou:

— Vai para a secretaria, uma semana suspensa.

Perguntou para Juquinha, e ele respondeu:

— Sua calcinha, professora.

Ela, já furiosa, respondeu:

— Vai para a secretaria, um mês suspenso.

Ela perguntou para Joaozinho, e ele respondeu:

— Tchau, turma, até o ano que vem.

Na escola, a profª pergunta:
P: Joãozinho, dê um exemplo de dedução.
J: Hoje pela manhã eu acordei e vi pela janela a BMW na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o Vectra.
P: E você, Zézinho?
Z: Hoje pela manhã acordei e vi pela janela o fietinho na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o Fusca.
P: Sua vez, Juquinha.
J: Hoje pela manhã acordei e no chão vi pelo buraco do barraco velho minha vó com o jornal, dedução, ela só pode ter ido cagar, pois ela não sabe ler.

Três meninos brigam no zoo e acabam indo para o tribunal. O juiz pergunta para um garoto:

— Qual é seu nome e por que você está aqui?

E o garoto diz:

— Eu sou o Joãozinho e estou aqui porque ataquei o frango.

Aí o juiz pergunta para o outro garoto:

— Qual é seu nome e por que está aqui?

O garoto fala:

— Eu sou o Juquinha e estou aqui porque ataquei o frango.

Depois o juiz pergunta para outro garoto:

— Qual é seu nome e por que você está tão machucado?

O garoto diz:

— Eu sou o frango!

Dona Maricota foi visitar uma amiga no hospital e levou os dois netinhos dela: Juquinha e Joãozinho.
— Fiquem bonzinhos, viu, meus netinhos? Senão o doutor vai ficar muito bravo! — advertiu dona Maricota.
Enquanto a vovó conversava com a doente, os dois danadinhos fugiram pelos corredores e foram espiar na sala de partos. Viram o doutor segurando um bebê pelos pés e dando um tapinha nas costas até soltar aquele choro. Assustado, Joãozinho fala:
— Bem que a vovó disse que o doutor é bravo! Viu só o que ele fez?
— Pudera! Você viu onde aquele safadinho tinha se enfiado?

Na aula, a professora pede aos alunos que desenhem e interpretem o que desenharam.
Obs.: assunto ligado à matéria sobre o Hino Nacional.
1ª aluna, Juliana — desenha um berço com uma criança.
A professora indaga:
— Não entendi.
A aluna:
— Deitado em berço esplêndido.
Bravo. Nota 10.
2ª aluna, Beatriz — desenha um soldado.
A professora:
— O que você quer dizer?
A aluna:
— Verás que o filho teu não foge à luta.
Dez com louvor.
3º aluno, Juquinha — desenha um jumento com um pau enorme.
A professora:
— Vai levar zero se não explicar direito!
O aluno:
— Gigante pela própria natureza, professora!

A professora diz:

— Amanhã eu quero que todos vocês tragam objetos que as pessoas usam no hospital.

No outro dia...

— Mariazinha, o que você trouxe?

— A professora, eu trouxe uma seringa.

— Quem te deu a seringa?

— Meu pai.

— O que ele falou?

— Que serve para dar injeção nos doentes.

— O que você trouxe, Juquinha?

— Esparadrapo, professora.

— Quem te deu?

— Meu pai.

— O que ele disse?

— Que serve para fazer curativo.

De repente o Joãozinho chega e diz:

— Oi, professora.

— Oi, Joãozinho, o que você trouxe?

— Um balão de oxigênio.

— Quem te deu?

— Minha vó.

— O que ela disse?

— Devolve, devolve, devolve.

Em um sítio distante da cidade, dona Maria, mãe de família, se depara com seu único bem financeiro morto: sua vaca. Dona Maria começou a se lamentar: — Como sustentarei minha família agora? Indignada, se matou enforcada. Quando seu João acordou (seu marido), deparou-se com sua vaca e sua esposa morta. Revoltado, foi a um lago perto de sua casa para se matar afogado, onde encontrou uma sereia muito bonita que lhe disse: — Eu sei de tudo o que aconteceu!!! E posso trazer sua vaca e sua mulher de volta se me comer cinco vezes!!! Seu João topou. Agu entou…

A professora pergunta: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada, durante o jantar você precisasse ir ao banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isto seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, e você, o que diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria: "Minha prezada…

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, como você diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria "Minha…

O padre estava na igreja esperando as confissões dos fiéis, quando entra Zezinho chorando. Então o padre pergunta: — O que houve, meu filho? Zezinho diz: — Comi catota! Então o padre lhe dá o castigo: — Reze três Pai Nosso. Depois da saída de Zezinho, chega Silva, também chorando: — Padre, comi catota! O padre: — Mais um! Eu não acredito. Reze três Pai Nosso. Pouco tempo depois chega Juquinha, também em prantos: — Padre, comi catota! O padre: — Não pode ser, já é o terceiro! Reze três Pai Nosso. Não demora muito e lá vem outra criança chorando. De…

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria: minha prezada senhorita…

Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes sociais, do mais pobre ao mais rico. Durante a aula de português, a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra. Mauricinho, o mais rico da sala, se prontificou logo de início: — Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã. Foi quando olhei para o…

A professora era a mais brava do colégio, temida por todos os alunos. Estava começando o ano letivo e a professora vinha chegando para dar aula quando adentrou a sala, tomou um puta tombo que levantou até sua saia. Levantou com uma ira de dar medo e já foi logo perguntando quem tinha visto alguma coisa. Três levantaram a mão. Ela se virou e foi logo indagando: — O que você viu, Juquinha? — Fessora, foi sem querer, fala logo. — Tudo bem, eu só vi a canela, fessora. — Uma semana de suspensão. — Mais, fessora... Então perguntou para Zezinho: — Fessora, eu…

Mais uma do Joãozinho. Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... — Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria…

A mãe chega no quarto da filhinha de 12 anos e, toda sem jeito, fala pra ela: — Querida, lembra de quando você tinha 8 anos e me perguntou o que era sexo? — Sim, mamãe, lembro! — Acho que chegou a hora de falarmos sobre sexo!! — Então, mamãe, me diga quais são as suas dúvidas, pra ver se posso ajudá-la!!!!!! Enquanto isso, o Jocem Juquinha, de apenas 3 aninhos, chega no quarto da empregada e dá de cara com o pai em cima da dita cuja!! — Papai!!! O homem salta de uma vez para debaixo da cama, dizendo: — Filhinho querido, você viu o rato que estou…

No dia dos professores, a mestra recebe os presentes de seus alunos. O garotinho cujo pai é dono de uma livraria lhe entrega um pacote. A professora dá uma apalpada no embrulho e diz: — Huuum... está me parecendo um livro! — Acertou, professora! — concorda o menino, contente. Uma garota, filha da dona de uma doceria, dá o seu presente. A mestra dá uma sacudida no pacote e arrisca: — Deixa eu ver... são bombons? — Acertou, professora! — diz a menina, feliz. Aí o Juquinha, cujo pai tem um boteco, entrega seu presente. A professora percebe que algo está…

A professora do primário ordenou que os alunos, na próxima aula, trouxessem algum material hospitalar. No dia seguinte... A professora fala: — Aninha, o que você trouxe? — Gases e esparadrapo, professora! — Quem foi que lhe deu? — Minha mãe! — O que foi que ela disse? — Que era pra pregar na ferida dos doentes, professora! A professora sorteia outro aluno: — Juquinha! O que você trouxe? — Eu trouxe agulha e seringa, professora! — Quem foi que lhe deu? — Meu pai! — O que foi que ele disse? — Que era pra aplicar na bunda dos doentes. Então a professora…

Na sala de aula, a professora pede que os alunos tragam para a próxima aula um texto com a palavra "é óbvio". No outro dia, a professora pergunta: — E aí, vocês fizeram o texto? E eles respondem: — Fizemos. Pedrinho, que estava com a camisa do Palmeiras, começa o seu texto primeiro: — Estava chegando em casa, quando vi a Mercedes na garagem. É óbvio que papai foi trabalhar com o Jaguar. Juquinha, que estava com a camisa do São Paulo, é o segundo: — Estava voltando da escola, quando vi o Corsa da mamãe parado em frente de casa. É óbvio que mamãe foi…

Os coleguinhas conversavam sobre qual seria o melhor presente do mundo para cada um deles. O Juquinha começa: — Pra mim seria um carrinho elétrico. Daqueles que a gente entra e vai pra qualquer lugar sem pedalar e nem fazer força! O Chiquinho emenda: — Pra mim seria ter uma quadra de futebol de salão no fundo do quintal, com rede, as linhas divisórias e tudo. Eu jogaria futebol o dia inteiro! O Zezinho vem em seguida: — Ah, eu preferiria um videogame de última geração, com uns cinco jogos diferentes! A Mariazinha, que ficou só prestando atenção, é a…

Os coleguinhas conversavam sobre qual seria o melhor presente do mundo para cada um deles. O Juquinha começa: — Pra mim seria um carrinho elétrico. Daqueles que a gente entra e vai pra qualquer lugar sem pedalar e nem fazer força! O Chiquinho emenda: — Pra mim seria ter uma quadra de futebol de salão no fundo do quintal, com rede, as linhas divisórias e tudo. Eu jogaria futebol o dia inteiro! O Zezinho vem em seguida: — Ah, eu preferiria um videogame de última geração, com uns cinco jogos diferentes! A Mariazinha, que ficou só prestando atenção, é a…

O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. — Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. — Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado. — Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. — Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra. — Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã…

O Bush estava dando uma palestra em uma escola. Ao final da palestra, ele falou: — Pessoal, agora vocês poderão fazer perguntas. Aí o Pedrinho levanta a mão e diz: — Senhor Bush, eu gostaria de fazer três perguntas: 1 — Por que o senhor mandou invadir o Iraque mesmo sem autorização da ONU? 2 — Por que você venceu as eleições mesmo com o Gore tendo mais votos que você? 3 — O que o senhor acha do Osama Bin Laden? Aí bate o sinal do recreio. Depois de algum tempo, todos voltam à sala e o Bush fala: — Vamos agora continuar com as perguntas. No fundo da…

Joãozinho, vendo que sua professora era muito bonita, chamou mais três amigos e fizeram um plano para ver a calcinha da professora. (O plano) Vamos colocar uma casca de banana na entrada da porta e ela vai escorregar, e aí a gente vê a calcinha dela. Então, numa sexta-feira, a professora, quando entrou, escorregou na banana e deu o maior lance. Aí eles gritaram (hehehehehe) de alegria. Aí a professora, com toda a sua autoridade, disse: — Os quatro aqui, agora! E começou a perguntar: — Danielzinho, o que você viu? Ele respondeu: — Professora, vi só o…

Um belo dia de aula, a professora chega e diz aos alunos: — Bom dia, meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me traga o nome de uma cor, e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha, senão fica com zero! Joãozinho, por ser o último da sala a responder, tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas da sala o imitasse. Chegando em casa, Joãozinho foi até um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura, ele decide: — Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Ninguém vai imitar e, como eu sou o último…

A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha: — Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe... só tem uma. A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha…

O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal. Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto... — Eles não têm a mínima ideia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. — Eles estavam na…