E proibido beber página 5

Depois de horas de beber, o bêbado resolve sair do bar. Atravessou a rua e perguntou:
— Guarda, por favor, aonde é o outro lado da rua?
— Meu senhor, é lá...
O bêbado respondeu:
— Eu estava lá, disseram que era aqui.

No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!

O bêbado chega na missa e diz para todos:
— Eu sou Jesus!!
— Você não é não! — diz o padre. — Se for, prove?
O bêbado leva o padre ao bar, e o outro bêbado diz:
— E aí, Jesus, vamo beber aquela pinga santa?

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro.
— Já faz dois dias que ele não bebe!

A loira ganhou um peixinho dourado e não sabia o que dar para ele comer. Pediu ajuda para a amiga, que ensinou como botar comida no aquário. A loira olhou maravilhada e depois falou:
— E agora? O que dou para ele beber?

Certo dia, um cara chegou no outro e falou:
— Eu duvido que você bebe mil latinhas de cerveja em seguida.
— Consigo sim!
Então começou a beber, quando faltou uma, não aguentou mais.
Qual o nome do filme?
Resposta: Mil são impossível.

Certo dia um mendigo entrou num restaurante e se sentou na mesa. — Gostaria de beber algo? — disse o garçom. — Por mim! — respondeu o mendigo. Então o garçom foi até o bar e lhe trouxe um copo de vinho. Minutos depois: — Gostaria de beber outra coisa? — novamente o garçom. — Por mim! — repete o mendigo. Lá foi o garçom até o bar e lhe trouxe uma dose de uísque. Pouco depois: — Gostaria de comer algo? — pergunta o garçom. — Por mim! — exclama o mendigo. Então o garçom lhe traz um belo prato. De repente, sem pagar nada, o mendigo sai do restaurante…

O homem, depois de beber todas no bar, chega em casa podrinho e deita no sofá. Mais tarde seu vizinho vê sua casa toda aberta e já vai entrando.
Vê o cara bem deitadão e pergunta:
— E volei?
E o bêbado:
— Não, é futebor.

O português vai ao médico e diz para o médico que, sempre que vai tomar café, ele sente uma dor no olho esquerdo. O médico diz:
— O seu problema é simples: da próxima vez que for tomar café, tire a colherzinha antes de beber.

O bêbado chegou onde o dono do bar e disse: — Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, para aqueles que estão dançando e tome uma também, dono do bar. Todo mundo bebeu e ele foi embora sem pagar. No outro dia, o bêbado veio novamente e mandou o dono do bar servir pinga para todo mundo novamente, e mandou o dono do bar beber também. E assim o dono do bar fez, e novamente o bêbado foi embora sem pagar. O dono do bar estava puto com o bêbado e disse: — Hoje eu vou pegá-lo. Quando menos espera, lá vem o bêbado, e novamente ele…

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de um mês, estava na hora de voltar, e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que, no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

O Manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio. Num dos passeios que fizeram, a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de 1 mês estava na hora de voltar e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal. Manoel dizia: — Ó Maria, como vais levar esse bicho pra Portugal? Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestres? Maria não se conformava. Até que no dia da partida, Maria teve a grande ideia: — Manoel, Manoel, já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela…

Um piloto de Fórmula Índi tava correndo. Aí ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudinho da equipe tava com uma garrafa de cerveja. Era o responsável por abastecer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo. Então, o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu todo feliz do boxe. Mas, a um certo tempo, ele ficou com sede e não sabia como funcionava o sistema, mas a mensagem dele à equipe estava…

O bêbado chega na igreja e senta no banco lá no fundo. O padre, incomodado com isso, ele fala:

— Fiquem de pé apenas aqueles que ainda não conseguiram beber até hoje!

E então o bêbado se levanta e fala:

— É, padre! É só nós dois mesmo!

Um bêbado perguntou para o outro:
— Ei, você que bebe na minha casa...
E o outro respondeu:
— Sim, mas me responde: você sabe a diferença de um caneco e de um pinico?
O outro responde:
— Não.
— Então não vou beber na sua casa.

Um camarada estava em um barzinho de esquina, depois de beber todas com seus amigos, e quando ele estava quase saindo do bar, caindo de tonto, seu colega disse:
— Vá com Deus, parceiro!
Tropeçando, ele disse:
— Deus, você pode até vir comigo, mas não empurra, não!

O bêbado vinha na rua, caiu no chão e dormiu. Em seguida vinha um viado, viu ele no chão, chegou e o comeu. No final, colocou 50 reais no bolso do bêbado. Logo pela manhã, o bêbado acordou e, com o bumbum dolorido, pegou o dinheiro do bolso e foi beber novamente. Chegando no bar, disse: "Me dê todo esse dinheiro de Skol." Bebeu, saiu e caiu no mesmo local. O viado pegou e lhe comeu novamente e colocou o dinheiro em seu bolso. Ao levantar, o bêbado, todo doido, pegou o dinheiro e foi beber novamente. Chegando no bar, a garçonete lhe perguntou: — Quer…

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!

O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…

Tinha dois bêbados no bar, e um deles disse: — Vamos fazer uma aposta? — Depende... — disse o outro. — Você terá que beber 2 litros de pinga, depois você entra naquele quartinho e arranca 1 dente daquele cachorro que matou o dono, e depois você transa com aquela véia e faz ela sentir prazer, pois ela nunca sentiu. Pra isso eu te dou 2.000 reais. Então o outro bêbado, assustado, disse: — Eu não sou louco! E continuaram bebendo. Daí o cara falou que tinha mudado de ideia e que aceitava a aposta, e perguntou: — O que eu tenho que fazer primeiro? — Beber 2…

A loira ganhou um peixinho dourado, mas não sabia como tratar do peixe. Então chamou uma amiga morena e pediu para ela ajudar a loira a tratar do peixe.
Logo após a "aula", a loira pergunta:
— Morena, pode me responder uma perguntinha?
— Sim! Diga!!!
— Após tratá-lo, o que dou para meu peixe beber?

Sujeito chega no restaurante, chama o garçom e diz:

— Frango frito.

Diz o garçom:

— Acompanhado com o quê?

— Farofa — diz ele.

— E para beber?

— Fanta.

— Sobremesa?

— Framboesa.

Pergunta o garçom:

— Qual o seu nome?

— Francisco Ferreira Franco.

— Seu Francisco, há quanto tempo! Como vai a sua esposa, a Filesmina? — diz ele.

— E faleceu.

Perto da casa de Renan havia um concurso de quem bebia 1.000 latas de Pepsi sem parar. Renan, como era um fã de Pepsi, foi testar sua arte manha. Chegando lá, Renan só conseguiu beber 999 Pepsis. Qual é o nome do filme?
R: 1.000 são impossível!!!!

Joãozinho acordou apavorado e perguntou logo à mãe:

— Mamãe, é verdade que papai fez côcô na cama essa noite?

A mãe responde:

— Claro que não, meu filho, mas por que pergunta?

— Porque de madrugada eu acordei para beber água e ouvi você dizendo para o papai: "Tire essa merda mole de perto de mim".

Dois compadres vão pescar e combinam se encontrar no ponto de ônibus. Quando se encontram, um diz:
— Compadre, o que tu tá levando aí nessa sacola?
— A pinga.
— Mas nós não combinamos que não ia beber?
— É, compadre, mas e se uma cobra picar nós? Mas lá não tem cobra.
— Por isso que eu já tô levando.

Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…

Dois caras combinaram um programa à noite: — Ei, cara! À noite a gente vai ali no bar, depois a gente se manda pra um puteiro, tá ok?! — Tá ótimo! Logo à noite foram ao bar e lá beberam sem parar, mas aconteceu que um deles acabou desmaiando de tanto beber, e o outro cara, pra lá de Bagdá, disse assim: — Vixe, o cara num sabe nem beber! É o jeito eu deixar o puteiro pra outro dia, porque eu vou levar ele pra casa da mamãe pra ela fazer um chá!!! Então um levou o outro nas costas até a casa da mãe dele. Chegando lá, ele bateu na porta, a mãe atendeu, e…

Leis estranhas (os comentários não são meus!) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Até que faz sentido...) No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é melhor?) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto…

Dois amigos estavam sentados na frente de um lago e estava um frio de rachar. Um disse para o outro: — Eu aposto 500,00 que faço aqueles três caras (americano, francês e brasileiro) pularem no lago pelados. O outro disse: — Então tá apostado. O outro foi no ouvido do americano, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. Em seguida ele foi no ouvido do francês, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. Depois foi no ouvido do brasileiro, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. O amigo dele ficou…

Eu bebo sim e tô vivendo, tem muita gente que não bebe e está morrendo... "A seguinte experiência foi realizada em uma universidade: Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido. No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu. A que conclusão chegamos? QUEM BEBE CERVEJA NUNCA VAI TER VERMES!!!" "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados…