— O cara gostava de beber, mas tava proibido.
Aí encontrou um amigo que, desconfiado, perguntou:
— Vai aonde com essas duas bolsas?
— Vou pescar.
— O que tem aí dentro?
— Uma garrafa de cachaça. Se tiver cobra, é bom jogar cachaça na picada.
— E na outra bolsa tem o que?
— Tem cobra, vá que não tenha cobra lá.
O que 17 portugueses estavam fazendo em frente do cinema?
R: Esperando mais um, pois o filme era proibido para menores de 18 anos.
Duas amigas conversando!
— Eu comprei um apartamento novo.
— Mesmo? Que bom!
— Mas tem uma coisa! Meu marido não pode entrar!
— Não!!!!! Por quê?
— Porque é proibido animais no prédio!
Um dia uma loira foi comprar uma TV. Chegando lá, perguntou ao dono da loja:
— Quanto custa essa TV?
O homem disse:
— Proibido loiras burras.
Então a loira colocou uma peruca ruiva e retornou lá. E tornou a perguntar:
— Quanto custa essa TV?
E o homem disse:
— Proibido ruivas burras.
A loira perguntou:
— Por que é proibido pessoas nessa loja?
— Porque aquilo não é uma TV, é um micro-ondas!
O cara chega num bar e fala pro garçom:
— Uma cerveja, seu baitola.
O garçom traz a cerveja. O cara fala de novo:
— Como vai a família?
O garçom responde:
— Não falo da minha família com estranhos.
O cara fala de novo:
— Esse bar vende muita bebida.
O garçom:
— Não falo do meu bar com estranhos.
E o cara:
— E de esportes?
O garçom:
— Também não falo.
— E de sexo? — responde o cara.
— Ah, de sexo eu falo — responde o garçom.
E o cara:
— ENTÃO VÁ SE FODER.
Na frase "Proibido estacionar", onde está o sujeito?
Sujeito a guincho!
O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.
Em uma praça em Portugal havia uma placa com a seguinte mensagem:
"Proibido pisar na grama. Se não souber ler, pergunte ao guarda!"
— Ô, cidadão! Não sabe que é proibido cuspir no chão?
— Sei. Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.
Depois de Adão e Eva terem "provado do fruto proibido", Deus veio para castigá-los:
— Adão, doravante irás sentir dor, fome e frio. Ganharás teu pão com o suor do teu rosto. Nada mais será dado, como antes, a ti.
— Quanto a ti, Eva, tu és a verdadeira responsável. Tu que seduziste Adão para que comesse do fruto proibido. Portanto, tu pagarás com o próprio sangue!
— Com meu sangue, Senhor? Piedade! — disse Eva.
Então Deus disse-lhe:
— Tudo bem, tu podes pagar em suaves prestações mensais!
Você sabia que é proibido leilão em Pelotas?
— Porque quando o leiloeiro bate o martelo e pergunta quem dá mais... é uma gritaria infernal: eu... eu... eu... eu...
Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:
— Que nome você gostaria de dar ao seu filho?
— Arquibancada do Vasco.
— Mas como, Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome.
— Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante...
— Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho?
— Geraldo Santos.
Durante a aula de catequese, a catequista indaga ao Joãozinho:
— Qual foi o pecado de Adão?
— Ele comeu o fruto proibido.
— E qual foi o castigo?
— Ele teve que se casar com Eva...
Nas vitórias é merecido, mas nas derrotas é necessário.
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
— Acho que vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.
— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.
— É que toda vez que eu bebo, eu vejo tudo dobrado!
— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!!!!!
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: — Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"? — Estou. — Responde o motorista, secamente. — E então? — Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado: — Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou ir tomar banho! — Ah, é? — diz o delegado com ironia. — E pra mim, você vai dizer o quê? — Vá tomar no cu! — Diz o cara, na lata. O delegado se impacienta: —…
O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:
— Você falou que não iria beber mais?
E o bêbado responde:
— Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!
Um prefeito, irritado com as pessoas que vinham da roça e amarravam seus burros na porta da prefeitura, mandou fazer um cartaz e pregar lá fora, que dizia:
"Proibido amarrar os burros aqui fora para não incomodar os que estão lá dentro."
Na partida inicial do campeonato português deste ano, com o estádio de Lisboa lotado, os dois times não entraram em campo, e o jogo teve que ser adiado.
Explicação: colocaram uma placa logo na entrada do estádio, que dizia: "Proibido pisare na grama"!
Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
Todo dia um certo rapaz chegava no bar do seu João e pedia três pingas.
Certo dia, o atendente, curioso com aquele hábito, perguntou ao rapaz:
— Por que, quando você vem aqui, você pede sempre três vezes a mesma coisa?
Ele respondeu:
— É porque eu tenho dois irmãos e prometemos que, sempre que fôssemos beber, beberíamos pelos três.
Então ele tomou suas três do dia e foi embora.
No outro dia, ele voltou e pediu duas pingas.
Então o atendente disse para ele:
— O que aconteceu? Já sei, um de seus irmãos morreu.
Ele respondeu:
— Não, parei de beber.
Uma mulher estava grávida de três meses, foi ao médico porque sentia uma vontade imensa de beber água, e o médico mandou ela beber 5 litros d'água.
No outro mês o médico mandou ela beber 10 litros, e durante todos os 9 meses de gravidez o médico mandava ela beber mais e mais água.
Assim, no dia do parto, o bebê nasceu dizendo:
— Hu, hu, ha, ha, se fudeu que eu sei nadar...
Um cara chegando ao balcão do bar, pediu uma dose bem cheia de pinga, pediu pra passar a régua. Virou tudo num gole só, e pediu outra, mas só que não era pra encher muito o copo, e virou também. Pediu outra, mas era pra pôr só meia dose, e também virou de goela abaixo. Pediu mais uma, mas só queria uns pinguinhos só de pinga, e também virou.
Daí ele, indignado, falou:
— Desisto de tentar parar de beber! Quanto menos eu bebo, mais eu tô ficando bêbo!
Três irmãos, gêmeos, faziam tudo juntos e todos os dias iam ao bar juntos, para beber.
Depois de certo tempo, o garçom reparou que ia apenas um dos três e pedia apenas duas cachaças (2 litros!), e isso acontecia todo dia. Até que o garçom resolveu perguntar:
— Por que você sempre pede duas cachaças e seus irmãos pararam de vir com você?
— Meus irmãos se mudaram, um foi para os E.U.A. e o outro foi conhecer a Europa. Por isso eu tomo uma cachaça pelo meu irmão que está nos E.U.A. (então virou uma garrafa na garganta), e a outra, ick, é pelo meu irmão que foi para a Europa (virando a outra garrafa), e eu, ick, parei de beber!
O médico para o paciente:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?
— O quê? Já. Durante os dois primeiros anos de minha vida.
Fabricio bebeu bastante, tanto que chegou perto de um poste e começou a bater palma. Um conhecido dele que passava perguntou:
— Ei, o que você tá fazendo?
— Tô vendo se tem alguém aqui, ué!
— Como? Você não percebeu que isso é um poste?
— Claro que sim, posso ser burro, mas não estou bêbado. Mas se a luz tá acesa, com certeza mora alguém!!!!!
Dois cumpadres se encontram para ir caçar, e um pergunta para o outro que está com dois sacos na mão:
— O que ocê tem nesse saco?
— E o outro responde abrindo o saco: é pinga da boa.
— Mas ocê não tinha parado de beber, sô?
— Mas eu parei!
— Então pra que essas pingas?
— Nois vai pro meio do mato, e lá tem muita cobra. Se nois for picado, a gente bebe uns gole pra aguentar a dor.
— Ah! Bom! E o outro saco, o que tem?
— Tá cheio de cobra, vai que a gente não encontra nenhuma lá.
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?!
— O quê?! O senhor já fez esse tratamento?
— Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida...
— Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
— E você bebe o suco de limão, Manuel?
— Que nada! Nem terminei de beber toda a água quente do banho!
