Entra em casa e fica do lado de fora

Marido:
— Estou de saco cheio, pô! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal?

Mulher:
— Tá! Você fica com o lado de fora!

P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?

R: O botão

Se a casa verde fica do lado direito da rua e a casa rosa fica do lado esquerdo, onde fica a casa branca?
R: Nos Estados Unidos.

P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

Na escola de medicina, um estudante diz pro outro:
— Você sabia que no corpo do homem o espermatozoide é o que mais sofre?
— Por quê?
— Explico: ele mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu. E o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

A moça vai até uma clínica médica para fazer um exame ginecológico. Tal clínica, por coincidência, fica ao lado de um manicômio. A moça, nervosa, ao invés de entrar na clínica, erra a porta e entra no hospício. Chegando lá, procurando a sala do médico, encontra uma sala que está escrito por fora: "Faz-se exame papanicolau". Sem hesitar, entra na sala e vê que tudo está conforme: cadeira de exame, material e o médico, que pede para ela se acalmar, tirar a roupa para que comece a fazer o exame. Quando ela está em posição para fazer o exame, o louco…

Na escola de medicina, um aluno pergunta para o outro:
— No corpo do homem, quem é que mais sofre?
— Não sei, quem é?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Explico: ele vive numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, e o dono, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

P: De que lado da casa a árvore cresce melhor?
R: Do lado de fora!

O marido vai viajar, a mulher fica só.
Chega outro homem e eles começam a fuder, ficam fodendo até o marido da mulher chegar.
O homem vai se esconder dentro do rádio, que tem o botão quebrado, e a pica do homem fica do lado de fora.
O marido entra e pergunta para a mulher por que ela está pelada.
Respondeu:
— Estou com calor.
O marido falou:
— Vamos dançar, vamos.
O marido liga o rádio, liga o rádio:
— Alô, alô, aqui é a Rádio Tupi. Solta minha pica, que tá pra cair.

Existem dois namorados cujo nome são Breno e Bruno.
Breno, a mais safada, ficou em casa e Bruno sai para trabalhar. Breno pensa em fazer uma surpresa a Bruno, fica nu de bunda para cima com uma letra B pintada em cada lado da bunda. Ao chegar em casa, Bruno bate na porta do quarto, Breno grita: "Entrei!" Bruno entra espantado e pergunta: "Quem é Bob?"

No interior do Rio Grande do Sul, a guria leva o novo namorado para jantar na casa dos pais pela primeira vez.
Após o jantar, o rapaz vai fazer xixi do lado de fora da casa. A mãe da moça vai dar uma espiada pela janela e fica apavorada. Corre para a filha e fala:
— Filha, tu não sabes o que eu vi tatuado no pênis do teu namorado, estava escrito TRULHA.
A filha responde:
— Ah, mãe, isso não é nada, a senhora precisa ver quando está duro, fica escrito Décimo Quinto Rodeio Internacional de Santo Antônio da PaTRULHA.

O que o espermatozoide disse para o outro?

— Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

O casal de velhinhos dentro de casa, fazendo porra nenhuma — também, na idade deles, não dá para mais nada mesmo. E do lado de fora, uma ventania. A empregada da casa vira para a velha e fala:
— Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha vira pro velho e fala:
— Meu velho, dá um pulinho lá fora.

Em um belo dia, Joaquim vai viajar de navio. Quando Joaquim entra no navio, no seu quarto, ele abre a escotilha e coloca a cabeça do lado de fora. É Manoel que fala:
— Joaquim, o que estaras fazeires com o navio pendurado no pescoço?

Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo, quando ouve:
— Jesus tá te olhando.
Ele olha a sua volta e, como não vê nada, continua roubando. Mas logo depois ouve de novo:
— Jesus tá te olhando.
Escutando isto, fica desesperado, mas vê lá em cima um papagaio e exclama:
— Ahá!! Então você que é Jesus.
E o papagaio:
— Eu sou Judas, Jesus é o pitbull aí do seu lado.

Um bêbado entra no ônibus e grita a todos:

— Do lado direito só tem corno, e do lado esquerdo só tem viado.

O motorista, ouvindo aquilo, freia o ônibus, derrubando todo mundo, e grita:

— Repita o que você disse, se for homem!

E o bêbado responde:

— Agora que você misturou tudo, fica difícil!

O que o espermatozoide disse ao outro?
— Puxa, cara, a vida tá difícil: minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e, quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!

Durante a discussão, o marido diz:
— Já tô de saco cheio. Vamos fazer assim: você fica com um lado da casa e eu com o outro.
— Tá bom — diz a mulher. — Eu fico com o lado de dentro...

O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…

O anãozinho entra no banheiro masculino, bota o pau pra fora e começa a mijar. Olha pro lado, tem um negão enorme. Ele olha para o pau do negão e diz:
— Nossa senhora, como pode isso.
O negão diz:
— O que foi? É muito grande?
O anão diz:
— Não, tá sujo.

Rapaz está viajando e avista uma placa: Cachorro que faz chupeta a 1 km. Mais à frente avista outra placa: Cachorro que faz chupeta a 500 m. Aí o cara fica indignado e fala: na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: Cachorro que faz chupeta AQUI => Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um negão 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa: Gentilmente o negão manda o cachorro fazer a chupeta; o cachorro só olha e fica: — Ah, ah…

Rapaz está viajando e avista uma placa: "Cachorro que faz chupeta a 1 km." Mais à frente avista outra placa: "Cachorro que faz chupeta a 500 m." Aí o cara fica indignado e fala: — Na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: "Cachorro que faz chupeta AQUI =>" Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um argentino 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa. Gentilmente, o argentino manda o cachorro fazer a chupeta. O cachorro só olha e…

Você sabe por que o esperma sofre pra pacas?
Aí vão 4 motivos:

* Mora numa casa que é um saco;
* Tem um vizinho que é um cú;
* Vive cheio de pentelho ao seu redor;
* E quando seu patrão fica duro, bota ele pra fora de casa.

A bicha entra em um elevador e dá de cara com um homem musculoso e fica toda arrepiada.
De repente entra uma abelha no elevador. O homem forte abre a mão, a abelha pousa na mão dele, ele bate uma mão na outra e mata a abelha. Ele diz:
— Se eu fosse um sapo, eu te comia.
Aí a bicha que está do lado dele começa:
— ZzZzZzZzZzzzz, ZzMe Zzcomo.

Bêbado entra no ônibus e grita:
— Deste lado são todos viados, e deste lado são todos cornos!
Um cara levanta bravo e diz:
— Hei, eu não sou viado!
O bêbado fala:
— Então passa pro outro lado.

O camarada entra no banheiro público, saca sua ferramenta para fora e começa a fazer suas necessidades.
Nisso, entra um anão no banheiro e tenta alcançar o mictório, mas não consegue, pois é muito alto.
O camarada, vendo a situação do anão, prontamente pega um banquinho e coloca ao seu lado, para o anão mijar. O anão sobe no banco, segura o saco do cidadão e diz:
— Ou me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho.

Uma senhora estava no ônibus fazendo palavras cruzadas quando entra um negão podre e fica em pé perto dela. Incomodada com a presença do tição, ela olha pro lado e fala:
— Preto, fedido, suado!
O bêbado que estava perto fala pra mulher:
— Hick, se for com duas letras é cú!

Dois amigos conversavam quando o primeiro falou:

— Rapaz, acho que meu cachorrinho é corintiano.

— Ué, por quê?

— Porque quando o Corinthians perde, ele entra na casinha, fica rosnando e você não pode nem chegar perto. Quando o Corinthians empata, ele fica andando de um lado para outro rosnando e você não pode nem chegar perto.

— E quando o Corinthians ganha?

— Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só há 3 meses...

Era uma vez três anões chamados Pum, Respeito e Cala a Boca.
O Pum foi preso, então o Respeito e o Cala a Boca foram pagar a fiança do Pum.
Chegando, o Cala a Boca entra na sala do delegado e o Respeito fica lá fora esperando.
Ao entrar na sala, o delegado pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Cala a Boca.
Indignado, o delegado fala:
— Cadê o Respeito, seu anão?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Solta o Pum.