Creuza entra no apartamento de Carlos, que fica no 10º andar.
Carlos abre a janela, pega a Creuza no colo e pergunta:
— Como você gostaria de ser tratada, meu bem?
Creuza responde:
— Como uma pomba.
Carlos joga a bicha pela janela e diz:
— Então voa, seu filho da puta.
Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:
— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.
Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:
— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.
O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!
O rei iria viajar e tinha três filhas. Falou para seu papagaio para olhar suas três filhas quando estivesse para a viagem. O papagaio falou: — Deixa comigo. Então ele está de olho nas filhas do rei, quando chega um cara e entra para dentro de um quarto com uma das filhas do rei. O papagaio fica de olho, aí vê o cara dar uma... e jogar a camisinha pela janela, dar duas... e jogar a camisinha pela janela, dar três... e jogar a camisinha pela janela, e o papagaio de olho. Então o rei chega e pergunta para o papagaio: — Olhou bem minhas filhas? O papagaio…
Uma bicha toda mitida entra num trem.
Quando, de repente, o trem começa a pegar fogo!
O homem anuncia no microfone:
— Homens pela porta da frente, mulheres pela porta de trás!
E a bicha, toda apavorada:
— Ai, meu Deus, a bicha vai morrer quimada!!!
O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa, o brasileiro fala:
— Presta atenção como eu vou fazer.
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro responde:
— Miau!
— Ah, é só um gato — diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O português responde:
— É o mesmo gato de ontem.
O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!
Uma loira tinha uma mania muito boba: deitava na cama, levantava, cuspia pela janela e deitava. Levantava, cuspia pela janela e deitava, quando cuspiu na cama e pulou pela janela e morreu...
Estavam num trem um mineiro, um baiano e um paulista.
Chega o mineiro, pega um queijo em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o baiano. — Jogá o queijo pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
Dez minutos depois, o baiano chega, pega a rapadura em cima da mesa, morde e joga pela janela.
— Tú tá louco? — retruca o mineiro. — Jogá a rapadura pela janela?
— Na minha terra, amigo... Isso tem um monte!
O paulista olha, olha, pega o baiano e joga pela janela.
— Tú é louco? Jogá o baiano pela janela?
— Na minha terra isso tem um monte!
— Jogando uma loira e uma morena pela janela, qual irá chegar antes no chão?
— A morena. Porque a loira pede informação em todos os andares.
O português e sua portuguesa estavam com a janela de casa aberta, quando o Manoel diz: — Ó Maria, vai fechar a janela. Ela responde: — Vais tu... Manoel: — Vai você. Não estou te mandando fechar a janela? Maria: — Vai você, isso é obrigação sua!! Manoel: — Vamos fazer um trato: o primeiro que abrir a boca fecha a janela, ok? Maria: — Ok. E assim foi, Manoel e Maria não pronunciaram uma palavra sequer. Chegou a noite, ambos foram se deitar calados... Enquanto isso, um mendigo entra pela janela, come tudo o que tem na geladeira, na dispensa! E quando…
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.
Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.
Certo dia, depois de tanto o seu marido viajar, ela já não aguentava mais ficar tanto tempo sem fazer amor. Aí ela resolveu traí-lo, arrumou um baita negão e começou com a sacanagem. Quando os dois estavam no rala e rola, eis que tocam-lhe a campainha. Ela, mais que depressa, levanta e se veste para atender. Quando olha pelo olho mágico da porta, se arrepia, pois seu marido acabara de chegar. Ela, toda eufórica e sem lugar para esconder o negão, diz para ele: — Vai pula a janela rápido. E ele olha pela janela e se assusta: — Minha nossa, não dá para…
O português foi preso na cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo-duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo-duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos...
Manuel, preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.
E aí, sabe como é, ônibus lotado, gente saindo pela janela, e, de repente, um infeliz solta um puumm!
Neste exato momento entra no ônibus uma linda jovem e, sentindo o mau-cheiro, pergunta:
— Hum, heccca! Quem é o cheiroso?
E o Manuel responde:
— É o Manuel aqui, três!
Estavam presos em uma cela isolada um portuga (Joaquim) e um leproso!
Certo dia caiu a unha do leproso, ele pegou e jogou pela janela.
No dia seguinte caiu o dedo do leproso, ele pegou e jogou pela janela.
E o portuga olhava aquela cena meio desconfiado, coçando a barbicha...
No dia seguinte caiu o braço do leproso, ele pegou e jogou pela janela.
Muito assustado, o português chamou o carcereiro e disse:
— Olha, não quero ser fofoqueiro, mas aquele pá (rapaz) está fugindo aos poucos.
Por que a loira subiu no banquinho?
R: Pra lamber a testa.
Por que a loira toma banho de porta aberta?
R: Pra ninguém espiar pela fechadura.
Por que, quando chove, a loira sobe no coqueiro?
R: Pra ver como entra água no coco.
Estavam viajando em um trem um mineiro, um baiano, um carioca e um paulista. Quando, de repente, o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e joga o resto pela janela. Então todos falam: — Que isso, mineiro, cortou só um pedacinho de queijo e jogou o resto fora! O mineiro diz: — Isso na minha terra tem de monte! O carioca então tira do bolso um enorme baseado, acende, dá só um trago e joga o resto pela janela. — Que isso, carioca, você só deu um trago no baseado e jogou o resto pela janela! — disseram…
Como uma loira mata um passarinho?
Jogando-o pela janela.
Um cara, desconfiado de que estava sendo traído pela mulher, voltou para casa mais cedo. Chegou arrombando a porta e viu um rapaz sair correndo desesperado. Furioso, foi até a cozinha e pegou uma faca. Nisso, avista uma pessoa pendurada na janela e começa a esfaquiar os dedos dessa pessoa, fazendo com que ela caísse do vigésimo primeiro andar. Percebendo que ela tinha se safado de morrer na queda, pegou a geladeira e a jogou em cima dela, matando-a. Angustiado com a traição, se matou com a faca. Chegaram à porta do céu três pessoas, que deram de cara…
No silêncio da madrugada, a mulher escuta um ruído, levanta-se da cama e grita:
— É meu marido!
Seu acompanhante levanta-se nu e se joga pela janela, caindo em cima de uma moita de espinhos.
Segundos depois, todo arranhado, ele volta pela mesma janela e grita com a mulher:
— Desgraçada! Teu marido sou eu!
A loira queria matar um passarinho e o jogou pela janela.
Uma mulher estava limpando um peixe na cozinha, próximo da janela, no 10º andar. De repente o peixe cai pela janela. Qual o nome do peixe?
R: AAAAA.....TUM.
O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou, bateu na porta e a mulher disse:
— É meu marido!
E ele já meteu o pé na porta e entrou. O ricardão saiu pela janela e o marido atrás, com uma faca. No final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado. O ricardão fechou os olhos e mergulhou, fez (chiiip) e passou. O corno veio atrás e tentou, bateu e voltou. Aí o ricardão disse:
— Ei, passa não, eu não tenho chifres, passei na marra, você só se voar...
P: Como a loira mata um passarinho?
R: Joga pela janela.
Um bêbado estava aprontando na praça e foi levado preso, e ficou na mesma cela onde estava preso um leproso. O leproso pensou:
— He he, vou dar um susto nesse cara.
E arrancou seu dedo fora e jogou pela janela. Percebendo que o bêbado não teve nenhuma reação, ele tirou sua mão e jogou ela pela janela. O bêbado continuou sem reação, e o leproso, indignado, arrancou seu braço e jogou-o pela janela. O bêbado levantou, chamou o guarda e disse:
— Ó, eu não estou querendo ser fofoqueiro não, mas aquele cara ali está fugindo aos poucos.
Um cara chamado Jesus foi até uma clínica para se consultar.
Em seguida perguntou à secretária onde fica o banheiro.
A secretária respondeu:
— Infelizmente não temos banheiro, terá que cagar pela janela.
Então avistou uma janela bem à sua frente.
Abaixou as calças, quando uma senhora gritou:
— Jesus!!!!!!!!!!!!!!
Impressionado, pensou:
— Puta que pariu! Até pela bunda me conhecem!
Faziam uma viagem num ônibus um gaúcho, um mineiro e um paraense. Sem entender direito, o mineiro pegou um quilo de queijo e jogou na estrada e disse: — Na minha terra tem muito disso, sô. E então jogou o queijo na estrada. Da mesma maneira, o gaúcho levantou, pegou um pedaço de churrasco e jogou pela janela e disse: — Ai ai ai, guris, na minha terra tem muito disso, monas. E então ele pegou o pedaço de churrasco e jogou pela janela também. O paraense, sem muito o que esbanjar, não sabia o que fazer, e de repente pegou o gaúcho e jogou pela janela e…
