Mal entra em casa vai pra janela

O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa, o brasileiro fala:
— Presta atenção como eu vou fazer.
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro responde:
— Miau!
— Ah, é só um gato — diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O português responde:
— É o mesmo gato de ontem.

O português e sua portuguesa estavam com a janela de casa aberta, quando o Manoel diz: — Ó Maria, vai fechar a janela. Ela responde: — Vais tu... Manoel: — Vai você. Não estou te mandando fechar a janela? Maria: — Vai você, isso é obrigação sua!! Manoel: — Vamos fazer um trato: o primeiro que abrir a boca fecha a janela, ok? Maria: — Ok. E assim foi, Manoel e Maria não pronunciaram uma palavra sequer. Chegou a noite, ambos foram se deitar calados... Enquanto isso, um mendigo entra pela janela, come tudo o que tem na geladeira, na dispensa! E quando…

Era uma noite fria, e um papagaio sem moradia achou uma casa com sua janela aberta. O papagaio intrometido entra na casa e viu uma velha dormindo. O papagaio, muito esperto, viu a velha dormindo e entrou em um pinico.

De madrugada, a velha apertada entra no pinico e começa a peidar. Nesse momento o papagaio diz:

— Ii! Tá trovejando!

A velha começa a mijar e o papagaio diz:

— Ii! Tá chovendo!

A velha caga e ele diz:

— Caiu um raio na minha cabeça!

Creuza entra no apartamento de Carlos, que fica no 10º andar.
Carlos abre a janela, pega a Creuza no colo e pergunta:
— Como você gostaria de ser tratada, meu bem?
Creuza responde:
— Como uma pomba.
Carlos joga a bicha pela janela e diz:
— Então voa, seu filho da puta.

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negócios, quando ele entra na cidade e repara vários rapazes com a bunda na janela. Curioso, ele pergunta para um dos rapazes:
— O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?
— É que deu hoje na previsão do tempo que vai dar um vento de fuder.

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de Campinas a negócios. Quando ele entra na cidade, repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso, ele resolve indagar a um deles:
— O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?
A resposta:
— É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

O português vem andando pela rua todo triste por não ter dinheiro para as contas do mês e vê um homem pulando a janela de uma casa para roubá-la. O português se esconde e vê o que acontece:
O homem, ao entrar na casa, esbarra em um jogo de panelas, o que faz um estrondo. O homem corre e se esconde atrás do bujão de gás. Nisso, a dona da casa aparece:

— Quem está aí?

O ladrão responde:

— Miau! Miau!

Pensando ser um gato, o homem volta para seu quarto e o ladrão foge.
Então o português entra na mesma casa e se esbarra nas mesmas panelas.
O homem aparece novamente e pergunta:

— Quem está aí?

O português responde:

— É o gatinho!

Um catarinense chega em Porto Alegre e entra em uma rua onde todos os gaúchos estão com a bunda para fora da janela, e vai andando até o final da rua e encontra um catarinense que é morador daquela rua e pergunta:
— Por que esses gaúchos estão com a bunda para fora da janela?
E o outro responde:
— É porque ontem na previsão do tempo deu que hoje ia dar um VENTO DE FODÊ!

O rei iria viajar e tinha três filhas. Falou para seu papagaio para olhar suas três filhas quando estivesse para a viagem. O papagaio falou: — Deixa comigo. Então ele está de olho nas filhas do rei, quando chega um cara e entra para dentro de um quarto com uma das filhas do rei. O papagaio fica de olho, aí vê o cara dar uma... e jogar a camisinha pela janela, dar duas... e jogar a camisinha pela janela, dar três... e jogar a camisinha pela janela, e o papagaio de olho. Então o rei chega e pergunta para o papagaio: — Olhou bem minhas filhas? O papagaio…

Amanhece o dia numa bela cidade, em uma casa cor-de-rosa nº 24.
A bicha abre a janela de sua casa e saúda o sol:
— Bom dia, sol!
E o sol responde:
— Vai dormir, viado!

A professora faz um teste de conclusões. Primeiro conclui Pedrinho:

— Acordei, tomei meu breakfast, lavei o rosto, olhei da janela a Ferrari. Conclusão: meu pai foi trabalhar de Mercedes.

Depois foi a vez de Dedeco...

— Acordei, tomei meu café, fui até a janela, vi o fusquinha. Conclusão: meu pai foi trabalhar de ônibus.

Na vez de Joãozinho, ele falou:

— Acordei, tomei água, porque lá em casa não tem café, olhei na janela, meu avô com um jornal debaixo do braço. Conclusão: ele foi cagar, porque ele não sabe ler.

Paulinho era um cara que dizia ser a pessoa mais conhecida do mundo, e um dia contou a um amigo: — Ontem fui à casa do Pelé, o cara é muito gente boa... — Pelé? Você conhece o Pelé? — Lógico que conheço... amigão, vamos lá na casa dele para você ver... — Então vamos. — respondeu o amigo... Chegando na casa do Pelé, Paulinho foi recebido com todas as cordialidades possíveis... — Paulinho! Meu amigo! Entra aí! — dizia o alegre Pelé. — Vamos comer. E beberam e comeram a tarde inteira. E isso era normal para Paulinho, que diariamente conversava com pessoas…

Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares.
Este chinês tinha uma mania.
Todos os dias, em vários momentos, ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas; cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas.
Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...

Já que não posso amarela,
janela não penso mais.

Um menino do interior, com 12 anos, nunca tinha ouvido falar um palavrão. De férias na cidade, na casa da madrinha, não saía da janela. Passou o dia todo olhando o movimento. Uma mulher passou xingando, "filha da puta", tinha tropeçado; depois passou um gago dizendo que queria chu, chu, chu, chupar, pipi, piru, lito. Dois velhinhos brigando, um deles falou: "Não me fod que não bucta." De volta para casa, perguntou para a mãe: "O que é puta?" A mãe respondeu: "É a vizinha." E piru, a mãe disse: "É cadeira." E buceta, a mãe falou: "É prato." Depois do…

O caipira estava em sua casa sentado assistindo TV... quando chega o outro caipira na janela.
— E aí, cumpadi, tudo firme?
O outro responde:
— Não, cumpadi, por enquanto só futebor.

O menino pediu pro pai comprar uma bicicleta, aí o pai dele disse:
— Não, filho, a gente já tem janela em casa.
Depois disso, o menino nunca mais comeu arroz!

O cara entra no consultório médico e fala:
— Doutor, estou com uma dor imensa no peito.
O médico responde:
— Hummm, já sei o que pode ser. Faça o seguinte: vá até o canto da sala, próximo daquela janela, e mostre a língua!
— Pronto, e agora?
— Agora vá até o outro canto ali, perto daquela outra janela, e mostre a língua novamente, mas o máximo que puder, e grite bem alto: 33!
— Pronto, doutor, mas o que é isso? Algum tipo de diagnóstico ou simpatia?
— Não, rapaz, é só porque eu detesto essa vizinhança desgraçada. Agora sente nesta cadeira que eu vou te examinar!

Um certo dia, no colégio, quatro meninas (milionária, rica, classe média e pobre) comentavam.
Milionária: Ao abrir a janela da minha mansão, vi meu pai saindo de Ferrari, mas é lógico que ele deixou a limosine para eu sair mais tarde.
Rica: Ao abrir a janela da minha enorme casa, avistei meu pai saindo com a Jaguar, mas é lógico que ele deixou a BMW para eu sair mais tarde.
Classe média: Ao abrir a janela do meu quarto, avistei meu pai saindo com o Toyota Corola, mas é claro que ele deixou o Gol para eu sair.
Pobre: Eu abri a janela do meu barraco e vi meu pai correndo com um jornal na mão, é lógico que ele ia cagar, porque ele não sabe ler.

Um certo dia, no colégio, quatro meninas (milhonária, rica, classe média e pobre) comentavam. Milhonária: Ao abrir a janela da minha mansão, vi meu pai saindo de Ferrari, mas é lógico que ele deixou a limousine para eu sair mais tarde. Rica: Ao abrir a janela da minha enorme casa, avistei meu pai saindo com a Jaguar, mas é lógico que ele deixou a BMW para eu sair mais tarde. Classe média: Ao abrir a janela do meu quarto, avistei meu pai saindo com o Toyota Corolla, mas é claro que ele deixou o Gol para eu sair. Pobre: Eu abri a janela do meu barraco e…

— Jogando uma loira e uma morena pela janela, qual irá chegar antes no chão?
— A morena. Porque a loira pede informação em todos os andares.

Manuel, preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.
E aí, sabe como é, ônibus lotado, gente saindo pela janela, e, de repente, um infeliz solta um puumm!
Neste exato momento entra no ônibus uma linda jovem e, sentindo o mau-cheiro, pergunta:
— Hum, heccca! Quem é o cheiroso?
E o Manuel responde:
— É o Manuel aqui, três!

O menino, quando chegou da escola, falou:
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Pai, me dá uma bicicleta.
— Já chega, menino! Pra que bicicleta, se aqui em casa já tem janela?

O namorado chega na casa da namorada, chama ela e diz:
— Aí, paga um boquete.
A namorada diz:
— Não posso, meu pai de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
O namorado persiste no assunto.
E ela responde:
— Não posso, minha irmã de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
De repente a irmã aparece e diz:
— Dá para você pagar logo esse boquete, porque meu pai quer dormir e ele está com a mão no interfone.

O menino estava na janela olhando o céu. Quando a mãe se aproximou, ele perguntou assustado:
— Mãe, o que é aquilo ali no céu?
— Não se preocupe, meu filho. Aquilo é uma bomba de chocolate flutuante!!!

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela.
No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando:
— Vixe, que chuvinha safada!

A professora estava ensinando o singular e o plural. E pergunta para Mariazinha:
— Mariazinha, quando falo "Tem uma mulher debruçada na janela" é singular ou é plural?
— A professora é singular!
— Muito bem!!!
— Joãozinho, quando eu falo "Tem várias mulheres debruçadas na janela" é singular ou é plural?
— Professora, não é nem singular nem plural. Aí é um puteiro.

Um bêbado estava no bar e chegou outro, e começaram a falar aonde cada um morava. Um falou:
— Morro numa casa na esquina, de cor laranjada e janelas marrons.
O outro falou:
— Mas não pode, eu também morro lá.
E começaram a discutir o assunto. Então resolveram ir na casa para tirar a dúvida. Chegando lá, havia uma mulher na janela que disse:
— Como pode pai e filho ficar brigando em frente de casa.

O bêbado chegou na casa da namorada e disse:
— Eu tava em frente à sua janela, e sua calcinha tava pendurada no varal, daí eu fui pegar uma goiaba e seu cachorro me deu uma voadora.
Ic, ic, o meu forte é a rima.