Uma loira amassou o carro.
Ela foi à oficina.
O cara da oficina adorava pregar peças, por isso resolveu pregar uma com a loira.
Ele disse:
— Você vai pra casa, coloca a bucha do carro no bacil, dá descarga e liga o carro que ele vai inchando.
A loira foi pra casa e sua irmã, que também era loira, foi junto.
De repente, sua irmã diz:
— Não vai dar certo.
A outra pergunta:
— Por que?
A outra diz:
— A janela está aberta.
Uma professora pede a 3 alunos dela que falem palavras com "óbvio". E ainda por cima cada uma dessas pessoas tinha uma classe: um rico, uma de classe média e outro de classe pobre.
O rico fala:
— Hoje acordei e vi pela janela da minha casa de dois andares que o carro não estava lá. Óbvio que o carro pegou outra vez.
O de classe média:
— Hoje acordei e vi pela janela do meu quarto que o carro estava lá. Óbvio que o carro não pegou outra vez.
O pobre:
— Hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão. Óbvio que ele estava cagando, que ele não sabe ler.
Uma mulher estava limpando um peixe na cozinha, próximo da janela, no 10º andar. De repente o peixe cai pela janela. Qual o nome do peixe?
R: AAAAA.....TUM.
O bêbado chega em casa às quatro da matina e vai bater aquele xixizão. Então, após acabar o serviço, o bêbado entra em desespero, acorda a mulher aos berros e diz apavorado:
— Josefina! Temos que mudar dessa casa! Ela é assombrada!
— Por quê, hômi?
— Porque quando eu abri a porta do banheiro, a luz se acendeu sozinha, e quando eu a fechei, apagou também!!!
— Porra, você mijou na geladeira outra vez????!!!
Um casal jogando golfe, sem querer, quebrou o vidro de uma janela. Aí o marido foi pedir desculpas ao dono e pedir sua bola. Só que aparece um baita de um negão com um turbante na cabeça para atender o cara. — O que o Sr. deseja? — Eu vim pedir desculpas pelo vidro da sua janela que eu quebrei. — Eu devo te agradecer! A bola que entrou pela janela quebrou a garrafa que eu estava aprisionado há mais de 3.000 anos. Eu estou disposto a te realizar 03 desejos! Peça o que quiser. — Poxa! Nem acredito! Vou começar pedindo uma casa em Miami. — Seu desejo é…
Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.
A professora pergunta a Mariazinha:
— Uma mulher está na janela, está no plural ou singular?
— Singular — responde Mariazinha.
Pergunta a professora:
— Joãozinho, há várias mulheres na janela, plural ou singular?
Joãozinho responde:
— ZONA!
O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa. — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
A mulher estava traindo seu marido quando, de repente, ele chega em casa aos berros: — Cadê o desgraçado que vem aqui todo dia quando eu saio para trabalhar? Nisso, ele olha pela janela do quarto e vê um morador do prédio saindo e pensa que é o amante de sua mulher. Enfurecido, ele pega sua geladeira e taca pela janela, mas quando ele taca a geladeira, o fio da mesma enrola na sua perna e ele vai junto. Os dois morrem e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro pergunta ao primeiro por que ele tinha morrido, e ele responde: — Eu estava saindo da minha…
O sujeito, já mais pra lá do que pra cá, entra na zona e grita:
— Queeero uma puta! (irc) Queeero uma puta! (irc)
O gerente resolve sacanear o bebum. Pede então a uma moça que o leve a um dos quartos e lhe dê uma boneca inflável. Dez minutos depois o cara está de volta, assustado.
— Me maaanda outra, (irc), porque aquela lá é maaluca...
— Maluca? — pergunta o gerente, se fazendo de besta. — Como assim?
— Eeeu dei uma (irc) mordida na buuunda dela e ela deu duas cambalhoootas no ar (irc) e saiiu voando peeela janela (irc)!
Um cara, desconfiado de que estava sendo traído pela mulher, voltou para casa mais cedo. Chegou arrombando a porta e viu um rapaz sair correndo desesperado. Furioso, foi até a cozinha e pegou uma faca. Nisso, avista uma pessoa pendurada na janela e começa a esfaquiar os dedos dessa pessoa, fazendo com que ela caísse do vigésimo primeiro andar. Percebendo que ela tinha se safado de morrer na queda, pegou a geladeira e a jogou em cima dela, matando-a. Angustiado com a traição, se matou com a faca. Chegaram à porta do céu três pessoas, que deram de cara…
Um cara desempregado há mais de um ano saiu logo cedo para ver se conseguia alguma coisa para levar para casa. Deixou só água no pote, a mulher já apavorada sem ter o que comer. Voltando para casa sem nada, quando ele entra no portão vê na garagem um carro do ano. Ele entra, vê tudo do bom, a geladeira cheia de tudo. Aí ele corre lá pra sala e pergunta pra mulher:
— A?
E ela responde:
— E.
Ele diz:
— I.
E ela diz:
— O.
Ele:
— U.
Começa a chorar.
Na sala de aula:
— Mariazinha, analise a frase: "Há uma mulher olhando pela janela". É singular ou plural?
— Singular.
— Muito bem. Agora você, Joãozinho: "Há várias mulheres olhando pela janela". O que é?
— Zona.
Tem aquela do Manoel que estava fazendo uma longa viagem de carro para conhecer os encantos do nosso país. Ao passar pela Dutra, ele viu aquela loira gostosona, com 110 de quadris, seios grandes... Ela estava pedindo carona. Ele, imediatamente, parou o carro, e ela dirigiu-se à janela dizendo: — Será que o senhor poderia me dar uma carona? — Ora pois... claro... pa-para onde a senhorita está a ir? — abismado com sua beleza. — Para São José dos Campos. — Entra! Vou passar por lá. Ela entra no carro, e ambos ficam conversando por horas a fio. Certo tempo…
Numa bela noite o telefone toca. Uma criança atende: — Alô. — Minha filhinha querida, cadê sua mãe? — Está lá no quarto. — Ela está com quem? — Está com o tio Marcos. — O que eles estão fazendo? — Espera que eu vou ver. Estão em cima da cama brincando de papai e mamãe. — O quê? Diga à sua mãe que eu já estou chegando em casa em um minuto. A menina chegou no quarto e disse: — Mãe, o pai está no telefone dizendo que já está chegando em casa. A mãe, toda preocupada, veste a roupa bem depressa, e o tio também. A menina volta para o telefone e explica ao…
Era o primeiro dia de aula na escola. A professora estava dando aula de dedução, então escolheu três alunos para trazer um exemplo de dedução: Juquinha (o mais rico), Carlitos (de classe média) e Joaozinho (palpérrimo). No dia seguinte, os três foram na escola. Então, na loisa, deram um exemplo de dedução. Juquinha logo começou: — Moro em uma mansão, olho na janela, vejo a Porsche na garagem, deduzo que ele saiu de Ferrari... Então Carlitos começou: — Moro em uma casa, vejo o Escort na garagem, deduzo que meu pai saiu de Omega... Então Joaozinho…
Um português vem pro Brasil e, sem ter onde trabalhar, passa fome. Então vai pedir uma aula para um ladrão, de como se assaltar uma casa. O ladrão o leva para assaltar uma casa à noite. O ladrão entra e começa a roubar, e o português só olha. De repente o ladrão deixa cair um espelho, que quebra e faz um barulho enorme. Logo o dono da casa levanta e pergunta: — Quem está aí? Bem rápido o ladrão responde: — Miau! O dono resmunga: — É só um gatinho. Já sabendo como roubar, o português vai tentar roubar sozinho na noite seguinte. Todo feliz ele vai. Ele…
A professora mandou cada aluno escrever uma frase com "é óbvio". No outro dia, a professora perguntou se os alunos tinham feito a frase. Primeiro o rico levantou e leu sua frase: — Ontem estava olhando pelo meu duplex meu pai sair de carro. Como ele estava com a Mercedes, é óbvio que a Ferrari ficou na garagem. Daí, levantou o classe média e falou: — Ontem vi pela janela do meu quarto meu pai sair de carro. Como ele estava dirigindo o Passat, é óbvio que o Gol ficou na garagem. Então levantou o pobre bem fedido e falou: — Ontem vi meu pai saindo de…
Um sujeito foi o único sobrevivente de um acidente de avião na China. Ele ficou perdido durante três meses até achar uma casa no alto de uma montanha. Chegando na casa, já era noite; ele bateu na porta e um senhor atendeu, e ele lhe pediu: — Por favor, o senhor poderia me dar um prato de comida e roupas limpas? Ele respondeu: — Sim! E mais: vou deixar você passar a noite aqui e amanhã eu te levo na cidade, mas tem uma condição: você não pode se meter a besta com minha neta, que está de férias aqui. Se não, você vai sofrer as três piores torturas…
Um casal estava jogando vôlei, quando de repente a mulher dá uma cortada e a bola quebra o vidro da janela de uma casa... O casal resolve entrar e pedir desculpas, mas quando abrem a porta um sujeito está parado na sala e pergunta se foi o casal quem quebrou a janela da casa. O casal, envergonhado, pede desculpas, mas o sujeito diz que é um gênio e que eles o libertaram, assim tendo 2 desejos, um para cada. A mulher pensou e pediu uma casa em cada país do mundo. O gênio deu um estalo de dedos e disse: — Tudo feito. O homem disse que queria ter uma…
O bêbado estava indo embola quando pegou um ônibus.
Ele encontrou um velho amigo que estava bêbado também e perguntou:
— Você vai descer aqui também?
E o amigo falou:
— Claro que vou.
E os dois saíram abraçados, e o bêbado perguntou para o outro:
— Você mora nessa casa também?
Ele fala:
— Moro sim.
E a mulher na janela fala:
— Essa não, pai e filho bêbados outra vez.
O bêbado estava indo embola quando pegou um ônibus. Ele encontrou um velho amigo que estava bêbado também e perguntou:
— Você vai descer aqui também?
E o amigo falou:
— Claro que vou.
E os dois saíram abraçados, e o bêbado perguntou para o outro:
— Você mora nessa casa também?
Ele fala:
— Moro sim.
E a mulher na janela fala:
— Essa não, pai e filho bêbados outra vez.
Um bêbado estava na porta da igreja tomando uma birita. Dois minutos depois, outro bêbado chegou e falou:
— Vixe, que casa bonita!
O outro bêbado falou:
— É que você não entra lá dentro.
Aí, o Joãozinho chegou na escola atrasado como sempre e sentou-se envergonhado. Após a explicação, a professora pediu uma tarefa: os alunos teriam que fazer uma redação contando sobre o seu dia depois da escola com a palavra deduzir. No dia seguinte, a professora pediu para o Márcio, o São Paulino, ler a sua redação: — Professora, cheguei em casa, não havia ninguém na sala da mansão, então vi que a limosine não estava, "diduzi" que papai havia saído. — Muito bem, Márcio, 10 pra você. — Agora você, Vagner, o Palmeirense, respondeu: — Cheguei em casa, vi…
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
O português foi preso na cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo-duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.
Certo dia, chega em casa o dono do papagaio e pega o bicho dando o cú para o pássaro do vizinho. O dono diz que, se pegar ele dando o cú novamente, raparia a cabeça e ataria um lenço vermelho no pescoço.
Passada uma semana, o dono do papagaio chega em casa mais cedo e pega o pássaro dando o cú. Prontamente ele pega o bicho, raspa sua cabeça e amarra um lenço vermelho em seu pescoço.
O pássaro, muito triste, na janela da casa avista um gauchão, daqueles bem grosso, careca e com um lenço bem vermelho no pescoço, e comenta:
— Te pegaram dando o cú, hein, gaúcho!
Um homem chega em sua casa e vê sua mulher nua sobre a cama e, sem mais nem menos, já vai berrando: — Tem um homem aqui. E logo após dizer isso vai olhar na janela e vê um homem descendo pela janela. Nisso, ele, com muita raiva, pega o seu guarda-roupas e joga nele. E o armário se esborracha no chão, matando o tal cara. No céu, São Pedro perguntou para o cara o que aconteceu que ele morreu, e ele diz: — Eu apenas estava limpando o vidro de um apartamento e, quando estava descendo, um armário caiu em cima de mim e eu morri. Depois chega um outro cara e…
Joãozinho chegou em casa e foi para o quarto. Quando abriu a porta, viu sua mulher nua e usada e procurou o amante por todo o lugar, mas quando olhou para a janela viu duas mãos. Não teve dúvidas, jogou o cara do quinto andar, mas o cara não morreu. Insatisfeito, Joãozinho jogou a geladeira em cima do cara. Depois Joãozinho morreu de tanta felicidade. Chegando a São Pedro, ele falou: — São Pedro, eu morri de tanta felicidade por ter matado o amante de minha mulher. O cara que estava atrás falou: — São Pedro, eu estava fazendo ginástica na minha varanda…
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo-duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos...
