Certo dia, à tarde, em uma igreja, enquanto algumas beatas rezavam, outras se confessavam. Entra pela porta um bêbado gritando:
— Oba, hoje tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado.
Nisso, o padre, que estava no confessionário, ouviu aquela algazarra e colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo. O bêbado viu aquilo e novamente gritou:
— Ô véio, e tu que tá cagando aí na casinha tá convidado também.
Um certo dia, um hotel estava pegando fogo. Todos já tinham se salvado; só restaram lá dentro, no último andar, três pessoas: o japonês, o português e o brasileiro.
O fogo estava aumentando e os bombeiros colocaram uma cama elástica, mas era muito alto, e os bombeiros falavam:
— Pulem, pulem!
Vendo que não iria ter chance, o japonês chegou perto da janela e gritou:
— Pelo Japão! E pulou.
O português também chegou perto da janela e disse:
— Por Portugal! E pulou.
Restou só o brasileiro. Chegou na janela e disse:
— Pela escada!
Um negro, de mais ou menos 2 metros, entra no trem, e em seu [sic] tem uma mala. Ao lado dela tem um cara baixinho e magro dormindo. Então o negão diz:
— Tira essa mala daqui!
Com isso o baixinho acorda, e fala:
— Ele quer que eu tire a mala, ele quer que eu tire a mala...
— Eu vou jogar a mala fora.
— Ele vai jogar a mala fora, ele vai jogar a mala fora...
Nisso o negrão joga a mala pela janela.
— Você não vai falar nada não?
— Eu não!
— Por que não, baixinho?
— A mala não era minha, a mala não era minha...
Um catarinense chega em Porto Alegre e entra em uma rua onde todos os gaúchos estão com a bunda para fora da janela, e vai andando até o final da rua e encontra um catarinense que é morador daquela rua e pergunta:
— Por que esses gaúchos estão com a bunda para fora da janela?
E o outro responde:
— É porque ontem na previsão do tempo deu que hoje ia dar um VENTO DE FODÊ!
Uma bicha pegou um ônibus.
De repente, o ônibus começou a pegar fogo.
O cobrador, querendo botar ordem na situação, disse:
— Vamos organizar! Mulheres pela porta da frente e homens pela porta de trás!
Daí a bicha, desesperada:
— E a bicha aqui, vai morrer queimada?
Uma bicha foi presa por fazer baderna e foi colocada numa cela com outra bicha. Acontece que a bicha recém-chegada estava com lepra e bastante danificada. Um dia acordou e notou que tinha caído seu dedo mindinho. Aí ela pegou o dedinho e disfarçadamente o jogou pela janela afora. No outro dia caiu o dedo indicador e ela o pegou e jogou também pela janela. A outra bicha, já meio nervosa, passou a observar tudo o que acontecia... Certo dia caiu a mão da bicha leprosa e no outro o braço direito. E ela sempre pegava o pedaço que caía e jogava pela janela…
Dois loucos queriam fugir do hospício. E resolveram fugir na calada da noite, usando uma lanterna.
— Como vamos fugir com uma lanterna, Joaquim?
— É o seguinte, tá vendo aquela janela? Eu serrei as grades dela, é só puxar. E está vendo essa lanterna?
— Sim — responde o outro louco, tentando descobrir como iam sair dali usando uma lanterna, se estavam no 4º andar.
— Muito simples, tiramos a grade da janela, eu acendo a lanterna, e você vai descendo pela luzinha da lanterna.
O outro louco gritou...
— Tá louco, vá que lá pela metade do caminho você apague a lanterna, daí eu me espatifo no chão...
Dois loucos queriam fugir do hospício. E resolveram fugir na calada da noite, usando uma lanterna.
— Como vamos fugir com uma lanterna, Joaquim?
— É o seguinte: tá vendo aquela janela? Eu serrei as grades dela, é só puxar. E está vendo essa lanterna?
— Sim — responde o outro louco, tentando descobrir como iam sair dali usando uma lanterna, se estavam no 4º andar.
— Muito simples: tiramos a grade da janela, eu acendo a lanterna, e você vai descendo pela luzinha da lanterna.
O outro louco gritou:
— Tá louco, vá que lá pela metade do caminho você apague a lanterna, daí eu me espatifo no chão...
Em uma viagem de trem, vão no vagão um caipira, um mineiro, um paulista e um baiano.
Quando o caipira puxa assunto, ele diz:
— Genti, isso é o qui maish tem na minha terra! — segurando um pedaço de carne. Então, ele morde um pedacinho e joga pela janela. Todos ficam espantados.
E o mineiro repete a mesma coisa, só que com um pedaço de queijo. O baiano também.
Quando chega a vez do paulista, ele, sem dizer nada (sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano), pega o baiano que estava no trem e o atira pela janela!
Um casal português estava viajando de trem quando Maria olha pela janela e comenta:
— Olha, Joaquim, como os postes passam rápido!
O Joaquim pensa um pouco e diz:
— É mesmo! Da próxima vez vamos de poste!
Havia uma casa muito mal-assombrada na cidade; todos tinham medo de ir morar lá. Um certo dia, um homem estava passando por lá e viu uma placa de vende-se e resolveu comprá-la. Logo na primeira noite, ouviu uma voz que vinha não sei de onde, dizendo assim: — Vou te pegar, vou te enrolar e vou te comer. O homem assustado sai correndo e se jogou pela janela. Passado algum tempo, a casa estava à venda novamente e a mulher mais corajosa da cidade resolveu comprar a casa. E a mesma cena repetiu-se novamente: — Vou te pegar, vou te enrolar, vou te comer. A…
Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: — Isso é o que mais tem na minha terra. Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele: — Isso é o que mais tem na minha terra. Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a…
Tem aquela do Manoel que estava fazendo uma longa viagem de carro para conhecer os encantos do nosso país. Ao passar pela Dutra, ele viu aquela loira gostosona, com 110 de quadris, seios grandes... Ela estava pedindo carona. Ele, imediatamente, parou o carro, e ela dirigiu-se à janela dizendo: — Será que o senhor poderia me dar uma carona? — Ora pois... claro... pa-para onde a senhorita está a ir? — abismado com sua beleza. — Para São José dos Campos. — Entra! Vou passar por lá. Ela entra no carro, e ambos ficam conversando por horas a fio. Certo tempo…
Um caipirinha de dezoito anos, desses que não podem ver calcinhas no varal, chega no exército e, depois de ter olhado por todos os cantos por uns dez dias e não ter visto nenhuma mulher, pergunta a um soldado que já é puta-velha: — Aqui num tem mulherzinha não pra nóis se diverti? E o malandro, percebendo o entusiasmo do menino, pensa alguns segundos e lhe orienta: — Aqui é proibido entrar mulher, mas tem um cara que quebra o galho da rapaziada, entendeu? O caipira diz: — Se tá loco, sô? O sacana lhe convence: — Vai por mim, cara, todo mundo vai, o…
Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chinesinha, porém, contudo, seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte, o velho pegou os dois se beijando. Seguindo o homem até a sua casa, ele preparou tudo enquanto o cara dormia. Assim que o cara acordou, encontrou uma pedra em seu peito com a seguinte inscrição: "Primeira grande tortura chinesa". Com ironia, o homem jogou a pedra pela janela, só depois percebendo outra frase perto da janela dizendo: "Como segunda grande tortura chinesa…
A professora pediu para que os três fizessem uma redação sobre as suas vidas. São-paulino: — Acordei de manhã, abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa, porque, apesar de dono, ele tem que chegar cedo. E a professora: — Parabéns, São-paulino. — Agora é sua vez, palmeirense. Palmeirense: — Acordei pela manhã, abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar, porque ele é gerente de uma empresa importante. E a professora: — Muito bem também…
O genro fala ao telefone, desesperado:
— Eu preciso que você venha depressa até meu apartamento, pois eu moro no décimo andar e a minha sogra está querendo pular pela janela!!!
— Eu acho que você ligou para o número errado — responde o homem do outro lado da linha. — Aqui não é o Corpo de Bombeiros, é a Carpintaria do Zé.
— É por isso mesmo que eu liguei. É que a janela que ela quer pular está emperrada.
P: Por que o cachorro entra na igreja?
R: Por que a porta está aberta, ué?
O português foi preso e ficou em uma cela de frente para a cela onde estava um leproso. Um belo dia, o leproso foi limpar a orelha e esta caiu. Ele pegou a orelha e jogou pela grade. O português ficou só olhando. Em outro dia, o leproso foi pentear o cabelo, um dedo seu caiu e ele jogou o dedo pela janela. O português só ficava olhando. Essa cena se repetia quase que diariamente: sempre que caía um pedaço do corpo do leproso, ele o jogava pela janela, e o português ficava só observando. Um dia, quando todos os presos foram tomar banho de sol no pátio…
Qual a semelhança entre um homem e uma geladeira???
A carne entra e os ovos ficam na porta.
Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…
Manuel e Maria viajavam de ônibus do Brasil para Portugal.
Manuel olhou impressionado os postes passando pela janela e comentou com Maria:
— Olha, Maria... como esses postes são rápidos!
Maria lhe respondeu:
— Entaum da próxima vez a gente viaja de poste, Manuel...
O português se envolveu em uma briga e acabou sendo preso. Chegando à delegacia, o delegado lhe deu uma opção: — Escuta aqui, ó tuga! Você quer ficar preso junto com os d+ ou quer ficar preso junto com o leproso? E o tuga respondeu: — Quero ficar junto com o leproso. Pois bem, ele ficou em uma cela enorme junto com um leproso, e nesta cela havia uma pequena janela para entrada de ar. No 1º dia, o leproso mexia no dedo e de repente jogou o dedo pela janela, e o tuga ficou observando aquilo. No 2º dia, o leproso jogou o pé esquerdo pela janela; no 3º…
Qual é o cúmulo da curiosidade?
Espiar pela fechadura de uma porta de vidro.
Por que loira toma banho de porta aberta?
R: Para não espiarem pela fechadura.
Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para ninguém olhar pela maçaneta.
Uma mulher está no seu apartamento com uma vontade imensa de fazer sexo.
Fazia muito tempo que ela não transava.
Pensou e acabou pegando uma vina e tchun, ficou toda louca, mas a vina era jogada pela janela do apartamento.
Lá fora passava um bêbado com muita fome, viu a vina e não pensou duas vezes em comer.
E isso se repetiu por vários dias.
Em um certo dia a mulher fez a mesma coisa, só que tinha um porém: ela estava menstruada.
Pegou a vina, tchun, e jogou pela janela. Lá já estava o bêbado passando bem na hora, a vina cai no chão e o bêbado diz:
— Oba, uma vina com catchup...
Uma professora pede a 3 alunos dela que falem palavras com "óbvio". E ainda por cima cada uma dessas pessoas tinha uma classe: um rico, uma de classe média e outro de classe pobre.
O rico fala:
— Hoje acordei e vi pela janela da minha casa de dois andares que o carro não estava lá. Óbvio que o carro pegou outra vez.
O de classe média:
— Hoje acordei e vi pela janela do meu quarto que o carro estava lá. Óbvio que o carro não pegou outra vez.
O pobre:
— Hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão. Óbvio que ele estava cagando, que ele não sabe ler.
Um casal ganha um concurso e vai passar um fim de semana num hotel luxuosíssimo, e resolvem ir jogar golfe. Lá pelas tantas, após uma tacada errada, a bola quebra a janela de uma mansão à beira do campo. Preocupado, o casal vai até a casa e, encontrando a porta aberta, entra e vê uma lâmpada destas do Aladim e um cara vestido como um gênio ao lado, que vai logo falando: — Obrigado por me libertarem. Livre enfim após mais de 800 anos, vou lhes conceder um pedido que vai ser multiplicado pela idade de vocês. O cara já faz as contas: tenho 36 anos, peço…
Dois baianos estão deitados na beira da estrada e passa uma BMW, e deixa R$ 100,00 pela janela, que cai no outro lado da estrada, e um dos baianos fala:
— Oxente! Se o vento virar pra nóis, nóis ganha o dia!
