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Entrada no céu

Piada de Adultas

Três mulheres chegam juntas ao céu e vão entrando, quando São Pedro as interrompe e diz:
— Calma aí, não pode entrar sem fazer o cadastro.
A 1ª mulher diz:
— Eu fui uma grande esposa, nunca traí meu marido e criei os meus filhos com dignidade.
São Pedro lhe dá uma chave e a mulher pergunta:
— Para onde vou?
— Para o céu, é aquela porta ali à esquerda.
A 2ª diz:
— Eu fui também grande esposa e criei meus filhos com dignidade, só andei dando uns pulinhos fora do lar.
E São Pedro lhe dá uma chave e diz:
— Entre na porta do meio.
E o que é lá, pergunta a 2ª mulher?
— É o purgatório.
A 3ª já vai dizendo que fazia de tudo: chupava, dava o rabo, batia punheta, traía e por aí afora.
São Pedro lhe dá a chave e diz:
— Entre nessa porta à direita.
E o que é aí, ela pergunta.
— O meu quarto, diz São Pedro.

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  1. A formiguinha

    A formiguinha queria atravessar o rio, mas o rio era muito largo.
    Então ela pediu ajuda ao elefante, e ele, muito gentil, a levou até o outro lado. Chegando no outro lado, a formiguinha disse:
    — Muito obrigado, seu elefante.
    E ele respondeu:
    — Obrigado nada, vai abrindo as perninhas!

  2. Viados viados

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    — Como meu cu, que depois eu faço um boquete, aí, aí, oi, aiu, oiiiiii.

  3. Desertos

    Era uma vez um brasileiro, um chinês e um americano. Eles estavam morrendo de fome, de sede, de tudo.
    Eles encontraram uma lâmpada mágica e o gênio podia realizar qualquer pedido que eles quisessem, mas só podia ser um.
    O americano correu, pulou e falou:
    — Avião!
    E transformou-se num avião.
    O chinês correu, pulou e falou:
    — Papagaio!
    E transformou-se num papagaio.
    O brasileiro correu, tropeçou numa pedra e sem querer falou:
    — Merda!
    E transformou-se numa merda.

  4. Pato no cinema

    Um caipira levou seu pato ao cinema. Na entrada, o porteiro zangado disse:
    — No cinema não entra bicho, pode ir saindo, vai, vai.
    Mas a vontade de assistir ao filme era muita, colocou o pato dentro da calça e entrou.
    Em dado momento, comprou um saco de pipoca e começou a comer. Tendo dó do pato dentro da calça sufocado, abriu a baguilha, tirou a cabeça dele pra fora e começou a dar de comer a ele.
    No lado dele havia uma velha vendo aquela cena, exclamou:
    — Nooosa...
    Ele, nervoso, retrucou:
    — A senhora nunca viu?
    — Já, mas não sabia que comia pipoca.

  5. O país

    Era uma vez três rapazes: um japonês, um americano e um brasileiro, no avião. Aí respondeu o japonês:
    — Já estamos no Japão.
    Aí todo mundo:
    — Por quê? Por quê?
    — Passei a mão na cabeça do Buda.
    Aí o americano:
    — Já estamos na América.
    Aí todo mundo:
    — Por quê? Por quê?
    — Passei a mão na estátua da Liberdade.
    Aí o brasileiro:
    — Já estamos no Brasil.
    — Por quê? Por quê?
    — Roubaram meu relógio.

  6. Primeiro filho

    O homem liga para a maternidade:
    — Olá, eu gostaria de saber notícias de minha mulher. Ela está no hospital dando à luz.
    E a telefonista:
    — É o primeiro filho?
    O homem responde:
    — Não, é o marido dela.

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