Dois portugueses entram em um hotel que só tinha uma cama de casal. Os dois concordam em dormir juntos.
Então foram dormir e um português disse para o outro:
— O que que é isso? — um português estava batendo punheta para o outro — esse não é o meu?
— Sabia, por isso ele não gozava.
Três mulheres chegam juntas ao céu e vão entrando, quando São Pedro as interrompe e diz: — Calma aí, não pode entrar sem fazer o cadastro. A 1ª mulher diz: — Eu fui uma grande esposa, nunca traí meu marido e criei os meus filhos com dignidade. São Pedro lhe dá uma chave e a mulher pergunta: — Para onde vou? — Para o céu, é aquela porta ali à esquerda. A 2ª diz: — Eu fui também grande esposa e criei meus filhos com dignidade, só andei dando uns pulinhos fora do lar. E São Pedro lhe dá uma chave e diz: — Entre na porta do meio. E o que é lá, pergunta a…
A formiguinha queria atravessar o rio, mas o rio era muito largo.
Então ela pediu ajuda ao elefante, e ele, muito gentil, a levou até o outro lado. Chegando no outro lado, a formiguinha disse:
— Muito obrigado, seu elefante.
E ele respondeu:
— Obrigado nada, vai abrindo as perninhas!
Um viado passava pela rua, chegou um outro viado e falou:
— Como meu cu, que depois eu faço um boquete, aí, aí, oi, aiu, oiiiiii.
Era uma vez um brasileiro, um chinês e um americano. Eles estavam morrendo de fome, de sede, de tudo.
Eles encontraram uma lâmpada mágica e o gênio podia realizar qualquer pedido que eles quisessem, mas só podia ser um.
O americano correu, pulou e falou:
— Avião!
E transformou-se num avião.
O chinês correu, pulou e falou:
— Papagaio!
E transformou-se num papagaio.
O brasileiro correu, tropeçou numa pedra e sem querer falou:
— Merda!
E transformou-se numa merda.
Um caipira levou seu pato ao cinema. Na entrada, o porteiro zangado disse:
— No cinema não entra bicho, pode ir saindo, vai, vai.
Mas a vontade de assistir ao filme era muita, colocou o pato dentro da calça e entrou.
Em dado momento, comprou um saco de pipoca e começou a comer. Tendo dó do pato dentro da calça sufocado, abriu a baguilha, tirou a cabeça dele pra fora e começou a dar de comer a ele.
No lado dele havia uma velha vendo aquela cena, exclamou:
— Nooosa...
Ele, nervoso, retrucou:
— A senhora nunca viu?
— Já, mas não sabia que comia pipoca.
Era uma vez três rapazes: um japonês, um americano e um brasileiro, no avião. Aí respondeu o japonês:
— Já estamos no Japão.
Aí todo mundo:
— Por quê? Por quê?
— Passei a mão na cabeça do Buda.
Aí o americano:
— Já estamos na América.
Aí todo mundo:
— Por quê? Por quê?
— Passei a mão na estátua da Liberdade.
Aí o brasileiro:
— Já estamos no Brasil.
— Por quê? Por quê?
— Roubaram meu relógio.
