Certa vez um homem pegou um avião para Goiás. Quando se sentou, reparou um homem ao seu lado, que lhe disse:
— Vai para Goiás?
— Não! Eu peguei o avião errado!!!!!!!!!!!!
Certa vez chegou um casal para almoçar em um restaurante. Reparando isso, um garçom veio e lhe perguntaram:
— É pra dois???
— Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando!!!!!!!!!
Duas bichas compraram um Fusca pra cada uma e estacionaram na porta de um bar. A bicha mais nova foi olhar no motor do Fusca e falou:
— Ai, meu Deus, roubaram meu motor!
A outra bicha falou:
— Não se preocupa, eu tenho um motor para você.
Mas o que elas não sabiam era que elas estavam olhando no lado errado do Fusca.
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais à frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
— Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!
Um certo dia um homem foi mandar um e-mail para sua mulher, mas digitou o endereço errado e foi parar na mulher de um pastor que tinha acabado de morrer. Quando ela leu, caiu durinha no chão. O e-mail dizia:
Querida,
Como você sabe, estou viajando e irei mandar meus empregados ir pegar você amanhã.
PS: aqui está um calor do inferno!!!
Uma pessoa fez algo de muito errado em sua cidade, então resolveram apedrejar a tal pessoa. Colocaram a pessoa no muro e, no meio da multidão, tinha um português. Então, quando eles foram atirar as pedras, Deus aparece e fala:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Então, lá no meio da multidão, o português atira uma pedra e Deus pergunta:
— Você nunca errou?
— Dessa distância, não.
Certa vez, em sua padaria, Joaquim, ao receber seu pedido da Coca-Cola, ligou para o vendedor indignado:
— Seu vendedorizinho, filho da mãe!!! Mandaste meu pedido errado, opa!!
— Mas o que houve, ó portuga? Você não me pediu duas caixas de Coca-Cola e eu não lhe mandei?
— Tu mandaste, em vez de duas de 24 latas, quatro de 12 latas. Como vai caber na minha geladeira!!!
Diz que o cara ligou para a carpintaria e falou:
— Ei, moço, minha sogra quer pular da janela e se matar.
E o carpinteiro responde:
— Moço, o senhor ligou para o lugar errado. Aqui não é o Corpo de Bombeiros, e sim a carpintaria.
E o rapaz responde:
— Mas é que a janela é muito pequena e ela não passa. Eu queria que o senhor desse um jeito.
Quatro bichas foram pro céu. Chegando lá, deram de cara com S. Pedro e ele pediu para elas fazerem uma fila indiana, enumerando-as. Chamou a 1ª bicha. — O que você fez de errado na Terra? — Eu peguei com uma mão no pênis de um homem — disse a bicha 1. — Eu tenho uma chance de me salvar? — Vá lavar a sua mão na bacia com água benta. Chamou a 2ª bicha. — O que você fez de errado na Terra? A bicha, triste, pensou que seu caso era perdido. — Eu coloquei as duas mãos em um pênis de um homem. Tenho solução? — Claro. Vá lavar as duas mãos na bacia com água…
O Manuel, muito preocupado com a Maria, leva ela ao sexólogo. Chegando lá, encontra com o doutor e diz:
— Estou tendo um problema com minha mulher.
E o doutor pergunta:
— Que problema?
E o Manuel diz:
— É que quando ela faz sexo, ela grita muito.
O doutor fala:
— Isso é normal, não vejo nada de errado nisso.
— É normal nada, pois lá da padaria eu escuto ela gritar em casa.
3 bichas estavam sendo julgadas por Deus.
Deus perguntou à bicha número 1 o que ela fez de errado e ela falou:
— Eu dei a bu...
— Então lava ela na água santa e tudo se resolverá.
Aí começou uma briga entre a 2 e a 3 e Deus perguntou:
— Que gritaria é essa aí?
Aí a 3 respondeu:
— Eu não vou gargarejar a água que ela vai lavar o cu.
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
Era uma vez, a mãe do Jesus mandou o Jesus comprar fubá, mas ele não sabia o caminho e a mãe dele explicou: direita, esquerda, esquerda e direita. E ele foi completamente errado: esquerda, direita, direita e esquerda.
Chegando lá, ele viu uma igreja e lá dentro estava cantando a entrada de padres: "Jesus veio aqui para rezar!!!!!!!"
E o Jesus respondeu:
— Mentira que eu vim aqui comprar fubá!!!!!!!!!!!!
Um sujeito foi ao médico se queixando de uma enorme dor no cú! O doutor fez a análise e constatou que o problema era por causa de uma hemorroida e era tão grave que só resolveria com um transplante de "cú". O porém é que o sujeito só receberia um outro cú quando morresse alguém. Passada uma semana, o médico mandou que ele fosse pra clínica porque havia morrido uma pessoa. Só que o médico preferiu não informar pro rapaz que o cú que ele receberia seria de uma BICHA! Uma semana após fazer o transplante, o médico o chamou pra fazer uma revisão!! Por…
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que acabara de perder o marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem do e-mail, dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Num restaurante fino, um casal está no meio do jantar, quando de repente o homem entra embaixo da mesa. O garçom estranha o fato, se aproxima e pergunta à mulher:
— Tudo bem por aqui?
E ela, com cara de tranquilidade:
— Tudo. O que poderia estar errado?
O garçom:
— É que o seu marido acabou de entrar embaixo da mesa!
A mulher:
— Engano seu, meu jovem. O meu marido acabou é de entrar neste restaurante!
O cara estava passando com seu carro pela rodoviária e estava com o documento atrasado. O guarda parou o seu carro e disse: — Os documentos, por favor. Daí o cara entregou os documentos e ouviu do guarda: — Olha, os seus documentos estão atrasados e então eu vou ter que prender o carro. Mas como eu vejo que o senhor é um cara de respeito, vou dar uma chance... Vou lhe fazer 3 perguntas; se você responder, seu carro está solto, tá bom? — Tá ótimo. O guarda perguntou: — O que é que tem 2 rodas, não usa motor, precisa de uma pessoa para pedalar e... — Já…
O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.
Um paulista recém-chegado em Tóquio pediu para o porteiro do hotel arrumar-lhe companhia. O porteiro, muito prestativo, logo lhe trouxe uma linda japonesa.
Na manhã seguinte, o paulista chegou cheio de orgulho para o porteiro dizendo:
— Aquela sua amiga nunca mais vai esquecer do paulistão aqui, fiz ela gritar tanáca a noite inteira.
Ele só não sabia que havia errado o alvo a noite inteira, pois tanáca quer dizer "tá fora".
O genro fala ao telefone, desesperado:
— Eu preciso que você venha depressa até meu apartamento, pois eu moro no décimo andar e a minha sogra está querendo pular pela janela!!!
— Eu acho que você ligou para o número errado — responde o homem do outro lado da linha. — Aqui não é o Corpo de Bombeiros, é a Carpintaria do Zé.
— É por isso mesmo que eu liguei. É que a janela que ela quer pular está emperrada.
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que tinha acabado de perder o seu marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem, o e-mail dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Um bêbado, ao chegar em casa, decide tomar um copo d'água. Porém, devido a seu estado etílico e à pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido, ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel, escreve a receita e devolve ao bêbado…
Havia um espermatozoide que era defeituoso: tinha um braço torto, mancava, era todo errado.
E ele vivia triste, pois nunca conseguia fecundar, porque toda vez que corria não dava tempo, outro esperma passava na frente.
Até que certo dia os outros espermas ficaram com dó dele e resolveram deixar ele fecundar.
Colocaram ele na frente de todos e começaram a empurrá-lo, quando de repente se escuta uma voz:
— Hi, meu, sai fora, sai fora, que é masturbação.
Chegando ao sul dos EUA, um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher. No entanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.
Quando a senhora recebe a mensagem, começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:
"Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã. PS: Está um calor danado aqui embaixo."
Joãozinho foi para a rua procurar emprego.
Chegou a uma fábrica, deu seu currículo, o dono falou para ele retornar no outro dia.
No outro dia cedinho, Joãozinho voltou lá e ficou esperando sua vez.
— Joãozinho, por favor, entre!
— Obrigado!
O dono da fábrica:
— Eu estou precisando de alguém responsável, pois é um cargo de inteira responsabilidade.
Joãozinho:
— Então, meu senhor, já estou empregado, pois no lugar onde trabalhava, tudo que acontecia de errado procuravam eu, "o responsável".
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante.
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer às ordens de meu dentista.
— Dentista?!
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
1. Estou com fome: Estou com fome. 2. Estou com sono: Estou com sono. 3. Estou cansado: Estou cansado. 4. Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar? 5. Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar? 6. Posso te ligar?: Gostaria de transar? 7. Me concede esta dança?: Gostaria de transar? 8. Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar? 9. Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar? 10. O que há de errado: Que trauma psicológico autoinfligido e sem sentido, você está querendo me empurrar? 11. O que há de errado?: Já vi que…
A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.
Estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada quando veio Jesus e interveio a seu favor:
— Quem nunca tiver errado, que atire a primeira pedra!
Um português que estava próximo dali, ao ouvir as palavras de Jesus, pegou o primeiro tijolo que estava em sua frente e arremessou bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus, se aproximando do português, perguntou:
— Meu filho, você nunca errou na sua vida?
O português respondeu cheio de si:
— Ora, pois, desta distância daqui, não!
Novo Escritório Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois, batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: — Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós…
Em um cemitério ocorria um velório. E lá estava um cara com um cachorro pitbull com uma fila enorme atrás, e dois caixões. No buteco do lado, um homem viu que estava algo errado e, por curiosidade, foi perguntar ao cara que estava com o cachorro.
— Quem morreu?
— Minha mãe.
— Como?
— Esse cachorro a atacou.
— E o outro caixão?
— É minha sogra, que o cachorro também a atacou.
E o cara pensou e perguntou:
— Me empresta seu cachorro?
— Entra na fila.
