3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!
(__|__) bunda perfeita.
(::|::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual.
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__]¢!]__) bunda de CDF.
(________0________) bunda da Carla Perez.
Um belo dia, um elefante faminto viu um cacho de bananas em uma bananeira muito alta e não conseguia apanhá-las. Quando observou, na mata, um macaquinho pulando de galho em galho, foi quando o parou e lhe disse: — Pegue as bananas para mim no alto da bananeira. Lhe respondeu o macaquinho: — Pego sim, mas com uma condição: você vai ter que deixar eu te dar (uma). — Sim, eu aceito, não vou nem sentir mesmo — respondeu o elefante. O macaquinho subiu na bananeira, apanhou as bananas e as entregou para o elefante. E o elefante acabou comendo as bananas. E…
O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluidos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
— São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado)
— Tudo bem — concorda o turco, conformado. — Mas eu quero nota!
— Vamos ver — diz ela, pensativa. — Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!
Um cara rico e muito gostoso convidou uma japonesinha para ir ao motel com ele, e ela disse que sim. Para sua surpresa, a japonesinha não falava português e sim japonês, mas ele entendia.
Na cama, de noite, na maior escuridão, a japonesinha gritava:
— Machigai ana, machigai ana!
No dia seguinte o cara estava em um campeonato de golfe e a japonesinha estava assistindo. A bolinha caiu em um buraco e todos aplaudiram, mas a japonesinha gritou:
— Machigai ana, machigai ana!
E o cara respondeu:
— Buraco errado, aonde sua puta?
Um belo dia pela manhã, um delegado pega seu carro e sai para o trabalho. Mas, ao passar pela avenida principal, ele depara com um enorme congestionamento. Enfurecido com o atraso, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânsito e multar os infratores. Enquanto isso, o Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor: — Chame um táxi, pois o papamóvel está demorando muito. Ao entrar no táxi, ele ainda pede para, se possível, ele ir dirigindo. E assim aconteceu. O Papa, que já há muito tempo não dirigia, saiu fazendo tudo errado. E…
Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…
A 27 anos Manuel realizava suas refeições somente num restaurante especial.
Um dia ele foi comer no restaurante concorrente, do outro lado da rua.
Então um dia o dono do restaurante onde Manuel comia durante 27 anos o para na rua e fala:
— O que houve? Nossa comida não o agrada mais?
— Não. Não há nada de errado com ela. — diz o portuga — Estou apenas a obedecer às ordens do meu dentista.
— Dentista?! — pergunta espantado o dono do restaurante.
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou comer do outro lado!
Um motorista andava em seu carro juntamente com um policial, prestando exames para tirar a sua habilitação, porém ele estava praticamente desaprovado pelo fato de ter errado muito. Ao chegar em um semáforo, o motorista olhou para o policial que estava de carona a seu lado e diz-lhe o seguinte:
— Eu jogo com o senhor R$ 250,00 que eu não tiro essa habilitação.
E o policial, por sua vez, logo lhe deu a resposta dizendo o seguinte:
— E eu jogo R$ 500,00 que o senhor tira essa carteira de motorista...
Joaquim vem para o Brasil passar uns dias, porque Manoel lhe disse que os brasileiros são muito hospitaleiros. Dentro de um supermercado, Joaquim sente uma forte dor na barriga, mas não encontra nenhum banheiro. Vai para detrás de uma prateleira e encontra uma porção de pacotes de café em promoção, e decide soltar o barro ali mesmo. Abre o pacote, joga o café num canto e manda ver. Serviço feito. O gajo leva o pacote até o caixa, para comprá-lo. Nesse momento, um funcionário do Procon entra no mercado, toma o pacote da mão do portuga e joga na balança…
"Se andar fizesse bem para a saúde, os carteiros seriam imortais."
"Crianças no banco da frente podem causar acidentes; acidentes no banco de trás podem causar crianças."
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que se arriscar?"
"Se você é capaz de sorrir quando tudo dá errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O seu futuro depende de seus sonhos, então não perca tempo, vá dormir."
"Se um pato tem duas patas, por que eu não posso ter duas mulheres?"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido faz tempo!"
Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
— Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
— Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
— Puxa — murmura, aliviado. — O senhor me pregou um susto e tanto!
— Desculpe — responde o homem, e continua o trabalho.
— Afinal, o que o senhor está fazendo? — torna a perguntar o sujeito.
— Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!
Um gaúcho é atacado por um negão. Como o cara era muito roludo, faz um estrago.
Ele vai ao médico:
— Doutor, estava andando, de repente caí sentado num tronco e, veja o que aconteceu...
O médico examina e diz:
— Não parece ser tronco, parece mais um pau.
E o gaúcho, todo nervoso, retruca:
— Claro que foi tronco.
O médico, querendo pegar o gaúcho, diz:
— Tenho dois tipos de injeção, uma pra pau e a outra para tronco. Se eu aplicar errado, você morre.
— Doutor, pode aplicar a de pau, mas que foi tronco, foi...
Um certo dia, Joaozinho estava jogando bola com os colegas. Neste jogo, levou um tombo, mas se sentiu bem.
Quando chegou em casa, sentiu dores em todo o corpo, ficou preocupado e, logo após, procurou um médico.
Quando chegou na sala do médico, perguntou:
— Doutor, estou com o corpo todo machucado, onde coloco o dedo dói. Se coloco na barriga dói, no pescoço dói, e em qualquer canto.
O doutor olhou, examinou e não viu nada de errado, e disse-lhe:
— Joaozinho, o seu corpo está completamente bem. O problema é que o seu dedo está quebrado.
O português chega no boteco, fulo da vida, a berrar.
O dono do bar, um brasileiro pobre, pergunta-lhe o "porquê" da gritaria.
O português diz:
— Ora pois, pois, é esta porcaria de anúncio falso, isto é propaganda enganosa!!!
O brasileiro olha o anúncio, um simples folheto de uma pizzaria nova dizendo: "Promoção portuguesa R$ 5,95". O brasileiro diz:
— Sim, mas o que há de errado???
O português explica:
— Oras, fui à pizzaria...
— Sentei e disse ao garçom...
— Por favor, traga a "pro moção, a portuguesa".
E daí perguntou o brasileiro.
— Ora, ora, ele trouxe uma pizza.
O cara estava no jardim, regando as flores, quando a vizinha loira foi até a caixa de correio. Ela abriu, olhou dentro, fechou e voltou pra casa. Poucos minutos depois, saiu novamente e olhou na caixa de correio. Fechou e voltou pra casa irritada. O cara já estava guardando a mangueira quando ela saiu de novo e foi pisando duro até a caixa de correio. Abriu, olhou e bateu com mais força ainda que a vez anterior. Intrigado, o cara resolveu perguntar se havia algo errado.
— Claro que sim!!! — respondeu a loira. — Meu computador estúpido insiste em dizer: "Você tem correspondência."
Certa vez um rapaz desiludido da vida preparava-se para se suicidar. Do alto do edifício de 15 andares onde estava, avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança. Encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura. Prontamente desceu e agradeceu o homem.
— Muito obrigado, você me salvou. Eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando, percebi que eu estava errado.
— Que dançando que nada — respondeu o outro —, é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.
Os integrantes dos Mamonas faleceram, foram para o céu. Chegando lá, São Pedro disse:
— Podem voltar, pois o lugar de vocês é no inferno.
Mesmo os integrantes insistindo, mas não foi possível. Então eles foram para o inferno. E lá Satanás disse:
— Podem voltar, eu não quero nenhum de vocês aqui.
Mas eles insistiram:
— Por que o senhor não quer a gente aqui?
E o Satanás falou:
— Vocês tiraram a maior onda com meu pessoal quando gravaram aquela música XOU SATANÁS.
Os Mamonas disseram:
— Mas não foi a gente não, quem gravou essa música foi o Asa de Águia.
E o Satanás disse:
— Porra, derrubei o avião errado.
O gaúcho saiu de sua casa lá no Rio Grande do Sul e foi conhecer o Rio de Janeiro com seus amigos. Depois de alguns dias, colocou na porta de sua república a seguinte placa: AIDS Gaúcho. E foi se embora.
Então um dos gaúchos, preocupado, disse aos outros:
— Mas o que que deu com esse gaúcho?
Dali a pouco o gaúcho voltou e seus amigos lhe perguntaram:
— Mas o que que foi, gaúcho, tu não tava com AIDS, tchê?
Então o gaúcho respondeu:
— Me que AIDS, tchê?
— Mas não foi você que colocou essa placa aqui?
— Mas vocês entendem tudo errado as coisas!
— A Indiada Desci pro Sul.
Um dia, na sala de aula, a professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho, se eu tenho três pássaros, atiro em um, quantos ficam? — Fica um, professora, o que morreu, porque os outros dois saem voando — respondeu Joãozinho. — Não, Joãozinho, está errado, mas eu gostei do seu raciocínio. Joãozinho então propõe um desafio à professora: — Professora, tem três mulheres na praia com sorvetes na mão, uma lambendo, a outra chupando e a outra mordendo... Qual delas é a casada? — perguntou Joãozinho. Mesmo tendo ficado super sem graça com a pergunta, a professora…
Uma loira liga pra outra e diz:
— Menina, hoje fui ao shopping e você não sabe o que me aconteceu. Fiquei parada duas horas na escada rolante, acredita que acabou a luz?
A outra:
— Mentira, sério? E você ficou esse tempo todo de pé, bobinha? Por que não ficou sentada, amiga?
Loira:
— Eu até pensei em sentar na escada, mas vi uma placa dizendo "utilize o corrimão", aí, amiga, então sentei nele e, quando a luz voltou, rolei até a ponta da escada.
A outra:
— Sério? Mas e aí?
Loira:
— O pior de tudo é que eu rolei pro lado errado, eu queria ir pra outra ponta da escada.
Uma bicha entrou em um pronto-socorro e correu para a sala do médico de plantão. O médico foi examinar a bicha e viu que ela estava com um rombo no cú, perguntando-lhe:
— O que foi isto, foi pica?
A bicha respondeu:
— Não, doutor, eu estava pescando, escorreguei no barranco e caí sentada em um toco.
O médico insistiu:
— Isto está parecendo pica!
A bicha defendeu-se:
— Não, doutor, foi toco mesmo!
Então o médico advertiu:
— Tem um remédio pra pica e outro pra toco; se você tomar o remédio errado, você morre!
A bicha, então, respondeu:
— Doutor, eu vou levar o de pica, mas que foi toco, foi!
Vinte amigos andavam pelo deserto há mais de uma semana, todos já muito cansados, não conseguiam mais nem andar, quando por milagre de Deus aparece um camelo. Pois então os vinte amigos todos sobem no costado do animal. Depois de meia hora em cima do camelo, o primeiro percebe algo de errado e olha para a cara do bicho, então comenta com o segundo:
— O camelo tá fudido!!
O segundo passa a notícia para o terceiro, que vai passando a notícia adiante, até que chega a hora do décimo nono falar para o vigésimo:
— O CAMELO TÁ FUDIDO!
Então o vigésimo responde:
— Mas se eu tirar meu pau do cu dele eu caio.
O fanhoso chegou numa loja de sapato e pediu para o vendedor um enis, mas era um tênis, e o vendedor achou que ele queria um pênis e chamou o gerente. O gerente perguntou ao fanhoso o que ele desejava e o fanhoso pediu um enis. Nessa mesma hora passava um negão na rua e o gerente chamou e pediu para o negão perguntar para o fanhoso o que ele queria, e o fanhoso respondeu:
— Eu quero um enis.
O negão, também entendendo errado, catou o fanhoso pelo braço, levou-o no canto, tirou o pênis de fora e mostrou para o fanhoso, e o fanhoso, irritado, disse:
— Eu quero um enis e não um kshut.
Dois anões saem à rua à procura de duas garotas de programa. Então foram para o motel e cada um foi para seu quarto; coincidentemente, os quartos eram um do lado do outro.
Com um deles tudo corria bem; no outro quarto ouvia-se um barulho assim:
— Um, dois, três, i am! — repetitivamente.
Ao final, os dois iam embora quando começaram a relatar suas experiências. O primeiro falou que com ele foi tudo bem, foi quando ele perguntou como o amigo se saiu e ele disse, desapontado:
— Saiu tudo errado.
O amigo, meio desconfiado, falou:
— E os barulhos que eu ouvi? (um, dois, três, i am!)
Respondeu o amigo:
— É que eu estava tentando subir na cama.
Num programa de auditório em Portugal, o apresentador pergunta para o participante: — "Seu" Joaquim, valendo um carro zero km. O senhor está preparado? — Sim — diz o participante. — Então responda: quanto é nove mais nove? O participante pergunta: — Posso pensar? — Pois não — diz o apresentador. O participante responde: — Trinta e cinco. O apresentador fala: — Errado. O auditório se manifesta gritando: — Dá mais uma chance pra ele! E ele tem outra chance e responde: — Vinte e sete. O apresentador fala: — Errou, "seu" Joaquim. E o auditório grita: — Dá…
Na selva, Jane estava a fim do Tarzan.
A fim de conhecer mais ele, encontrou-o e começou a lhe fazer perguntas:
— Tarzan, como é que você faz sexo?
Responde Tarzan:
— Ah! Tá vendo aquela árvore com um buraco bem no meio? É ali que eu faço.
Jane se assustou e resolveu ensinar a ele.
Ela se despiu, ficou de quatro, abriu bem as pernas e disse, apontando com o dedo:
— Está errado, Tarzan, é aqui que você tem que meter!
Tarzan afastou-se um pouco, corre em direção a Jane e lhe dá um tremendo chute na panturrilha.
Jane, se contorcendo de dor no chão, pergunta:
— Por que você me chutou?
Tarzan:
— Tava só conferindo se não tinha abelhas!
O rico abestado foi para o céu. Chegando lá, ele falou com São Pedro.
Ele: — São Pedro, eu quero entrar no céu.
S.P.: — Então me diga quantos são os mandamentos de Deus?
Ele ficou pensativo e, olhando como o céu era muito grande, disse:
— São duzentos.
S.P.: — Está errado, volte e vá estudar mais.
Ele, descendo para a terra, encontrou um rapaz que ia subindo. O rapaz perguntou:
— Por que você está descendo?
Ele: — É porque São Pedro me perguntou quantos eram os mandamentos. Você sabe?
O rapaz: — São dez.
Ele: — Dez?! Vai com essa merrequinha! Eu disse que eram duzentos e ele mandou eu descer. Imagine você que vai dizer que é dez.
Rodrigo tinha uma mulher muito gostosa e todas as noites ele tentava meter nela, mas ela nunca gemia. Ele, então, percebendo que havia algo de errado, resolve ir ao médico: — Doutor, todos os dias eu me esforço para meter em minha mulher, mas ela nunca geme! — Talvez seja falta de oxigênio — respondeu o médico. Rodrigo então decidiu contratar um homem forte para abanar uma gigante pena enquanto ele metia nela, mas nada adiantava. Rodrigo então disse: — Venha cá, vamos trocar: eu abano e você mete. Na hora que o homem deita na cama, a mulher grita…
O gaúcho foi visitar o médico na cidade, pois estava com o ânus infeccionado. Entrando no consultório, tratou de avisar: — Doutor, sou macho! Se caçoares de mim, te arrebento, tchê! O médico apenas perguntou: — Qual o seu problema? — Doutor, fui apear do meu cavalo, escorreguei na grama molhada e caí sentado num toco! Como sou macho, não dei bola para aquilo, mas o machucado infeccionou! O médico, desconfiado, mas com medo de arriscar, pediu um momento e em seguida voltou com dois vidros de remédio, avisando: — Gaúcho, tenho aqui dois remédios, um pra…
