Pum foi preso. Respeito e Calaboca foram visitar. Calaboca entrou e Respeito ficou lá fora. O seu guarda perguntou:
— Qual é o seu nome?
Calaboca respondeu:
— Calaboca.
O seu guarda perguntou:
— Cadê o Respeito?
Calaboca respondeu:
— Está lá fora.
O seu guarda perguntou:
— O que você veio fazer aqui?
Calaboca respondeu:
— Vim soltar o Pum.
Em um voo de turismo, três indivíduos (um brasileiro, um francês e um egípcio). Durante o voo, o francês coloca a mão para fora do avião e diz:
— Estou no meu país!
— Como é que você sabe? (pergunta o piloto).
— Toquei na Torre Eiffel.
Depois o egípcio coloca a mão para fora e fala:
— Estou no Egito!
— Como é que você sabe? (pergunta novamente o piloto).
— Toquei em uma pirâmide.
Por último, o brasileiro coloca a mão para fora do avião e fala:
— Chegamos no Brasil!
— Como é que você sabe? (pergunta mais uma vez o piloto).
— Roubaram meu relógio!!!!!!
Quantos lados tem a bola?
2: o lado de dentro e o de fora.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Então peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…
Um negro, de mais ou menos 2 metros, entra no trem, e em seu [sic] tem uma mala. Ao lado dela tem um cara baixinho e magro dormindo. Então o negão diz:
— Tira essa mala daqui!
Com isso o baixinho acorda, e fala:
— Ele quer que eu tire a mala, ele quer que eu tire a mala...
— Eu vou jogar a mala fora.
— Ele vai jogar a mala fora, ele vai jogar a mala fora...
Nisso o negrão joga a mala pela janela.
— Você não vai falar nada não?
— Eu não!
— Por que não, baixinho?
— A mala não era minha, a mala não era minha...
Tinha um brasileiro, um francês e um italiano.
De repente o francês coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na França.
O brasileiro e o italiano perguntam por quê, e ele responde:
— Coloquei a mão para fora e toquei na Torre Eiffel.
Após algum tempo o italiano coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na Itália.
Então o francês e o brasileiro perguntam:
— Como você sabe?
O italiano responde:
— Acabei de colocar a mão na Torre de Pisa.
Após algum tempo o brasileiro fala:
— Estamos no Brasil.
E o francês e o italiano perguntam:
— Como você sabe?
E ele responde:
— Acabaram de roubar meu relógio.
Por que a loira jogou o telefone fora quando foi ligar para São Paulo?
De que lado a galinha tem mais penas?
R: Do lado de fora.
P: De que lado da casa a árvore cresce melhor?
R: Do lado de fora!
Na escola, todos os dias, quando a professora entrava na sala de aula, ela tirava os seios para fora e falava: — Nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E um dos alunos, que era o Joaozinho, chegou e comentou com seu pai, e disse: — Papai, todos os dias quando eu chego na escola, a professora tira os seios pra fora e diz: nunca foi mexida e nem pulida, olha como são bem recaídas. E o pai do Joaozinho ficou curioso e foi na escola para conferir. Chegando lá, ele se escondeu no fundo da sala de aula... E, como sempre, a professora…
Uma loira desce do ônibus e as pessoas reparam que ela está com um dos seios para fora.
Um velhinho, espantado com tal coisa, vai avisá-la:
— Moça, eu sei que é estranho, mas não teve como não reparar que você está com um dos seios para fora.
A loira, assustada, responde:
— Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!
Em um trem havia 4 homens: 1 mineiro, 1 gaúcho, 1 baiano e um paulista. De repente o mineiro pegou um queijo de dentro da mala, comeu um pedaço e jogou o resto fora da janela do trem. Daí, vendo a indignação dos outros três, o mineiro respondeu: — Calma, uai, de onde eu venho tem muito mais! De repente o gaúcho tirou um pedaço suculento de carne de dentro da mala, comeu um talo e jogou o resto fora, e, vendo a indignação de todos, ele disse: — Mas bah, tchê!, de onde eu venho tem muito mais! Daí foi a vez do baiano tirar um acarajé da mala, comer um…
Certa vez, estavam viajando em um avião um brasileiro, um italiano e um francês.
Em um momento, o francês colocou a mão para fora do avião e falou:
— Estamos na França.
E o brasileiro perguntou:
— Como você sabe?
O francês respondeu:
— Porque eu peguei na Torre Eiffel.
Depois, o italiano colocou a mão para fora e disse:
— Estamos na Itália.
E o francês perguntou:
— Como você sabe?
O italiano respondeu:
— Pois eu peguei na Torre de Pisa.
Logo mais, o brasileiro colocou a mão para fora do avião e falou:
— Estamos no Brasil.
E o italiano perguntou:
— Como você sabe?
O brasileiro respondeu:
— Porque roubaram o meu relógio.
Eram o Cala-Boca, o Encrenca e o Respeito. Eles assaltaram um banco.
O Encrenca foi preso, o Respeito ficou lá fora e o Cala-Boca foi conversar com o delegado.
O delegado perguntou para o Cala-Boca:
— Qual é seu nome?
— Cala-Boca.
— O que você quer aqui?
— Encrenca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
Ass.: Giulia 2003
P:
— Sabe de que lado a mulher tem mais pelos?
R:
— Do lado de fora!
Mulher é que nem camisinha: os homens usam e depois jogam fora!
Existiam três irmãos: Cala-boca, Educação e Encrenca. Um dia o Encrenca se perdeu e Cala-boca e Educação foram na delegacia.
Cala-boca foi e Educação ficou do lado de fora.
O delegado perguntou:
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Qual o seu nome?
— Cala-boca.
— Cadê a educação, menino?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Procurar encrenca.
Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto. Nesse concurso estava participando um americano, um brasileiro e um japonês.
— Vamos começar — gritou o locutor.
O americano põe o pinto pra fora, que media 20 cm.
Todo mundo aplaudiu de pé.
O brasileiro põe o dele pra fora, que media 27 cm.
Mais uma vez todos aplaudem de pé.
O japinha põe o dele pra fora, que media 8 cm.
Todos começam a rir e a vaiar.
O japa, com muita raiva, enfia a mão no bolso, tira uma perereca e grita:
— Pega a perereca, pintinho!
Todos olharam espantados, pois o do japinha mediu 32 cm.
Quatro amigos estavam prontos para viajar: eram um gaúcho, um mineiro, um carioca e um paulista.
Enfim, eles entram no ônibus e viajam. Como a viagem era muito longa, o gaúcho pega um pedaço de carne, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— Lá de onde eu venho tem muito disso.
O mineiro olha, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
O carioca pega um baseado, dá uns dois e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
Então o paulista pega um baiano e joga pela janela...
Um dia um gago foi à casa da namorada para jantar. Pensou em dizer uma frase bonita na casa dos pais dela.
Então, no dia do jantar, ele disse em voz alta para o pai da moça:
— Você é um ladrão...
O pai dela disse:
— O quê? Você vem aqui e diz que sou um ladrão... Está louco! Já para fora!
O rapaz vai para fora da casa.
A moça vai para fora e diz para o namorado:
— Por que disse aquilo para o meu pai?
O garoto, indignado, diz:
— Eu iria dizer: você é um ladrão... pois roubou o brilho das estrelas e pois nos olhos de sua filha!
Dois loucos planejavam fugir do hospício, então um disse ao outro:
— Você vai lá fora ver o tamanho do muro. Se for grande, a gente pula; se for baixo, a gente passa por baixo.
— O.k. — diz o outro.
O louco vai lá fora verificar e volta dizendo:
— Acho que não vai dar para a gente fugir.
— Por que? — pergunta o primeiro.
— Não tem muro!
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
— Queira me desculpar, minha senhora, mas é que eu não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
— Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!
Sogra é que nem peixe fora da geladeira: se passar mais de um dia, estraga o ambiente.
Um viajante chega a uma cidadezinha e procura um hotel para pernoitar. Chovia e os hotéis estavam todos ocupados. O moço do hotel dá uma sugestão: tem um quarto com uma cama de casal em que dorme um velhinho. Só por uma noite você fica lá.
Quando o viajante estava dormindo, o velho lhe acorda e diz:
— Moço, eu preciso de uma mulher urgente. Faz 20 anos que meu pinto não levanta e achou de acontecer logo agora.
O viajante responde:
— Eu não vou arranjar mulher pra você por dois motivos:
— 1º) são quatro horas da manhã e está chovendo muito;
— 2º) esse pinto que você está duro é o meu.
Tinha uma família de sabomasoquistas viajando. Quando chegou lá pro meio da viagem, o pai abriu a porta do carro e jogou a avó pra fora. Todos bateram palmas e foi a maior alegria.
Passou mais um pouco de tempo e o pai novamente abriu a porta do carro e jogou a mulher pra fora do carro. Todos ficaram felizes, quando o filho caçula começou a chorar. O pai, indignado, pergunta:
— Filho, por que você está chorando?
E o moleque responde:
— Por causa da mamãe.
O pai, mais indignado, pergunta:
— Por que? Nós jogamos ela pra fora do carro e ela morreu?
O filho responde:
— Não, por que eu não vi ela caindo...
Em um jatinho tinha um francês, um americano e um brasileiro.
Aí teve um acidente. O piloto disse:
— Vamos ter que pular.
O francês colocou a mão fora do avião e bateu na torre Eiffel, e ele disse:
— Aqui é a França...
E o piloto:
— Como você sabe???
— Eu bati na torre Eiffel.
E pulou.
O americano colocou o braço dele pra fora do jatinho e bateu na Estátua da Liberdade.
— Aqui é os Estados Unidos.
O piloto:
— Como sabe???
— Bati na Estátua da Liberdade.
E pulou.
O brasileiro colocou o braço pra fora do jatinho e não aconteceu nada. Voltou e ele disse:
— Aqui é o Brasil.
O piloto:
— Como sabe???
— Roubaram meu relógio.
Num avião tinha um americano, um francês e um brasileiro.
O americano coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na América, por quê?
— Encostei a mão na Torre da Liberdade.
Aí o francês também coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na França, por quê?
— Encostei a mão na Torre Eiffel.
Aí chegou a vez do brasileiro:
— Estamos no Brasil, porque...
— Roubaram meu relógio.
Tinha o Não Sei, o Pum e o Respeito.
O Pum foi preso e os outros dois foram soltar ele.
O Respeito ficou do lado de fora, aí o Não Sei entrou.
O guarda:
— Qual é o seu nome?
— Não Sei.
— Qual é o seu nome?
— Não Sei.
— Cadê o Respeito, homi?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum!
Qual a diferença entre o ovo e a mulher?
É que o ovo põe o pinto pra fora!!!
Pinchado em um banheiro:
Lá fora você é macho, aqui dentro você é o maior cagão.
