Etecetera de fora página 2

Um prefeito, irritado com as pessoas que vinham da roça e amarravam seus burros na porta da prefeitura, mandou fazer um cartaz e pregar lá fora, que dizia:

"Proibido amarrar os burros aqui fora para não incomodar os que estão lá dentro."

Um casal de velhinhos estava sentado dentro de casa assistindo televisão, quando chega a empregada e diz:
— Dona Maria, está uma ventania lá fora que tá levantando tudo.
A mulher olha para o marido e diz:
— Zé, dá um pulinho lá fora, meu filho.

Um homem vê uma loira estupenda com um seio pra fora da blusa e diz a ela:

— Desculpe, mas não pude deixar de reparar que você está com um seio pra fora da blusa.

E a loira diz:

— A!!!!! MEU DEUS, ESQUECI MEU BEBÊ NO ÔNIBUS.

O presidente dos EUA, o presidente da França e o presidente do Brasil estavam num avião.
O presidente dos EUA colocou a mão fora do avião:
— Estamos nos EUA, como você sabe? Eu passei a mão na Estátua da Liberdade!
O presidente da França colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos na França, como você sabe? Eu toquei na Torre Eiffel!
O presidente do Brasil colocou a mão fora da janela e disse:
— Estamos no Brasil, como você sabe? Roubaram meu relógio!

Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião. O francês colocou a mão fora do avião e disse:
— Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!
Logo depois disse o americano:
— Que nada, estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!
Chegou o brasileiro, botou a mão pra fora do avião e disse:
— Burros! Estamos no Brasil!
— Você viu o Cristo Redentor??? — perguntaram os dois.
— Não, mal coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!

Manuel e Zé estavam na prisão tentando fugir do xadrez. Então Manuel falou para Zé:
— Zé, tu cavas um túnel, vai fora da prisão e vê se tem um muro lá fora. Se o muro for baixo, nós pulamos; se for alto, nós vamos por subterrâneo.
Zé obedeceu e foi embaixo da terra e olhou lá fora. Depois de cinco minutos, Zé falou para Manuel:
— Manuel.
— E aí? Qual é o tamanho do muro?
— Manuel, tem um problema!
— Qual?
— Não tem muro!

3 homens estavam numa festa e queriam ganhar dinheiro. Esses homens eram um brasileiro, um africano e um japonês. Então o japonês decidiu fazer uma aposta entre eles: quem cantava uma música que mais combinava com o seu pinto.

Então foi o brasileiro, puxou o pinto pra fora e cantou: "Nesta longa estrada da vida...". Foi o africano, puxou o pinto pra fora e cantou: "Fuscão preto, fuscão preto...". Enfim, foi o japonês, puxou o pinto pra fora e cantou: "Cadê você, que quase não aparece...".

O negão e o branco estão sentados na frente da piscina quando o branco tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 graus. Aí o negão tira o pênis pra fora e diz: a piscina tem 10 metros!!!!!!!!!!

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
— Estamos na França!
O brasileiro então pergunta:
— Por quê?
— Eu toquei na Torre Eiffel.
Passado algum tempo, o americano bota a mão para fora e diz:
— Estamos nos EUA!
— Por quê?
— Toquei na Estátua da Liberdade!
Depois o brasileiro coloca a mão para fora da janela do avião e diz:
— Estamos no Brasil!
O americano então pergunta:
— Por quê?
— Roubaram meu relógio!

Um americano, um francês e um brasileiro estavam viajando em um avião.
O americano coloca sua mão pra fora e depois fala:
— Estamos nos Estados Unidos!
O francês e o brasileiro:
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre da liberdade!
Mais tarde o francês coloca sua mão pra fora, vira pros outros e fala:
— Estamos na França!
— Como você sabe?
— Encostei minha mão na torre "Efer"!
Mais tarde o brasileiro coloca sua mão para fora e fala:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe?
— Roubaram meu relógio!

Estavam em um avião um francês, um italiano e um brasileiro.

O francês coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na França.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei a mão na Torre Eiffel.

O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:
— Estou na Itália.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Toquei na Torre de Pisa.

O brasileiro, ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:
— Estou no Brasil.
Os outros dizem:
— Por quê?
— Roubaram o meu relógio!

"Meu amigo, por que você caga fora e não caga dentro? Você tem a bunda torta ou o cú fora do centro?"

"Meu amigo, merda não é tinta e dedo não é pincel, então faz o favor de, da próxima vez que vier aqui, usar o papel."

Tinha três anões no avião: um francês, um americano e um brasileiro. O francês botou a mão pra fora do avião e disse:
— Estamos na França, botei a mão na torre Eiffel.
O americano botou a mão pra fora e falou:
— Estamos na América, botei a mão na Estátua da Liberdade.
O brasileiro, depois de um tempo, botou a mão pra fora e falou:
— Estamos no Brasil.
O francês e o americano falaram:
— Como é que tu sabe que tá no Brasil?????
O brasileiro falou:
— Roubaram meu relógio.

Qual a diferença da mulher pra sinuca?

R.: A mulher é taco dentro e bola fora. A sinuca é taco fora e bola dentro.

Qual a diferença do penico para o rádio?

R.: O penico vê tudo e não diz nada, e o rádio diz tudo e não vê nada.

Um dia uma mulher foi tomar banho e deixou suas roupas em cima do sofá. Ela tinha um cão chamado Tá na Moda; ele roubou as roupas da mulher e levou para fora. A mulher saiu do banho e não encontrou suas roupas, foi correndo até a porta e sua toalha caiu. Ela saiu para fora de casa pelada e chamou seu cão:

— Tá na Moda, Tá na Moda!!!

E seu cão voltou com as roupas!!!

Logo depois de se vestir, a mulher vai para fora e encontra todos pelados!

No hospital psiquiátrico, uma mulher dizia que era invisível. Então, a secretária foi falar com o médico psiquiatra:
— Olá, Mé! Mé (apelido do médico), tem uma morenassa aí fora dizendo que é invisível!
— Oi, minha secretarinha amante! Diga à linda que está aí fora que eu não posso vê-la!

Quem expulsou São Bernardo do Campo?

Juiz de Fora.

Tinha 3 amigos: o Bum, o Caladoca e o Respeito!
O Bum foi preso, o Caladoca foi soltar, e o Respeito ficou lá fora...
Aí o guarda perguntou:
— O que o senhor veio fazer aqui?
— Vim soltar o Bum!
— E qual seu nome?
— Caladoca.
— Cadê o Respeito?
— Ficou lá fora!

Estava o bêbado ziguezagueando pela rua, carregando uma garrafa de cachaça, quando se encontra com um padre, que andava em sentido contrário. O padre lhe diz:
— Meu amigo, por que bebes tanto? Jogue fora a cachaça da garrafa e pare de beber!
Ao que o bêbado respondeu:
— Eu não posso jogar fora minha cachaça, não!
— E por que não podes jogá-la fora? — pergunta o padre.
— Sabe o que é, padre, é que essa cachaça eu comprei em sociedade com meu compadre, e a minha metade é a de baixo, entende?

A mulher tinha um pintinho de galinha.
Não tinha onde colocá-lo, queria ir na missa.
Foi à missa com o pintinho dentro da saia, uma certa hora o pintinho piou e o padre falou para todos:
— Quem tem pinto tira pra fora!
Todos os homens tiraram o pinto pra fora.

Quem expulsou São Bernardo do campo?
R: O juiz de fora.

Pela manhã, José passou pela rua, e na varanda uma loira tirou os seios para fora e começou a dizer:

— Nunca foi bolido, nunca foi tocado, olha que bonito, olha que rosado.

Ele chegou em casa e contou para seu colega.
No outro dia os dois passaram e a loira, vendo desta vez, tirou os dois seios para fora e disse:

— Nunca foram bolidos, nunca foram tocados, olhem que bonitos, olhem que rosados.

Neste momento o amigo tira o pênis para fora e diz:

— Nunca jogou bola, nem peteca, olha a cabecinha como é careca!

Um brasileiro, um americano e um italiano estavam num avião.
O italiano coloca a mão para fora e diz:
— Estamos sobrevoando a Itália!
Os dois se admiraram.
— Como você sabe?
— Bati a mão na Torre de Pisa!
O americano diz:
— Agora é minha vez!
E colocou a mão para fora.
— Estamos sobrevoando os Estados Unidos!
— Como você sabe?
— Bati a mão na Estátua da Liberdade.
O brasileiro coloca a mão para fora e diz:
— Estamos sobrevoando o Rio de Janeiro!
Os dois se admiraram por ele ter reconhecido o estado.
— Como você sabe?
— Me roubaram o relógio!

Mulher é igual a chiclete!
Você mastiga, mastiga e depois joga fora!

Tinha dois caras conversando, o Ruan e o Yuri...

... aí o Yuri disse:
— Tô de luto, meu cachorro morreu!
— Morreu de quê?
— Desgaste físico!
— Como assim???
— O nome dele era "Pra Dentro". Aí ele estava dentro de casa, e eu falei:
— Pra fora, "Pra Dentro"!
— Pra fora, "Pra Dentro"!
Aí o coitado morreu de desgaste físico!!!

— Manel, o que é marrom por fora, branco por dentro e sangra?
E o Manel responde...
— Não sei, o que é?
— É a mandioca. Marrom por fora e branco por dentro!
O Manel, burro pra caramba, não entendeu e perguntou...
— Mas é por que sangra?
— Enfia no rabo pra você ver se não sangra!

No avião estavam um brasileiro, um americano e um italiano.
O italiano colocou as mãos para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão nas deliciosas pizzas da Itália!
Logo depois o americano colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
— Passei a mão na bunda da Estátua da Liberdade.
Depois foi o brasileiro, colocou a mão para fora e disse:
— Esse é meu país!
E os outros disseram:
— Como você sabe?
E o brasileiro diz:
— Roubaram meu relógio!

Um francês, um americano e um brasileiro viajavam de avião quando o francês fala, colocando o braço para fora do avião:
— Estamos na França!
— Como você sabe? — perguntam os outros.
— Eu encostei a mão na Torre Eiffel.

Um pouco depois o americano fala, também colocando o braço para fora do avião:
— Estamos nos Estados Unidos!
— Como sabe disso? — perguntam os outros.
— Encostei na Estátua da Liberdade.

E, mais um tempo depois, comenta o brasileiro também colocando o braço para fora do avião:
— Estamos no Brasil!
— Como você sabe? Encostou no Cristo Redentor?
E o brasileiro responde:
— Não. Roubaram meu relógio.

Era uma conversa de uma banana, de uma laranja e de um pênis. A banana diz:

— Coitada de mim, eles me descascam, comem e depois jogam fora.

Depois a laranja diz:

— Pior sou eu, me descascam, comem, jogam fora.

E foi a vez do pênis:

— Eles me põem uma camisola, me batem tanto até eu vomitar.

O americano, o japonês e o brasileiro apostaram quem estava no país dele. Dentro de um avião.
Primeiro foi o americano:
— Estamos nos EUA.
— Como você sabe? — perguntou o japonês.
— É que eu acabei de colocar a mão para fora e queimei na tocha da Estátua da Liberdade.
Depois foi o japonês:
— Estamos no Japão.
— Como você sabe? — perguntou o brasileiro.
— É que eu coloquei a cabeça para fora e senti o cheiro da comida japonesa.
Daí foi o brasileiro:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe? — perguntaram os dois.
— É que eu coloquei o braço pra fora e roubaram meu relógio.