Etecetera de fora página 4

O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…

Três caras: um chamava Calaboca, o outro era Respeito e o outro era Pum. O Pum foi preso, o Respeito e o Calaboca foram salvar o Pum. Quando o Calaboca entrou, o Respeito ficou do lado de fora. O policial pegou o Calaboca e o guarda falou:
— Qual o seu nome?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Do lado de fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

O que que o viado falou para a galinha?
— Sai fora que esse pinto é meu.

P: Sabem por que foram os turcos que inventaram a camisinha?
R: Porque eles não jogam porra nenhuma fora.

Tava lá no Maraca o português, o espanhol e o brasileiro pra competir quem tinha o membro masculino maior. A competição já tinha começado! Aí foi lá o espanhol, botou pra fora e tinha 5 metros, aí a torcida gritava:
— Já ganhou, já ganhou...
Aí foi lá o português, botou pra fora e tinha 10 metros de pênis. Aí a torcida foi ao delírio, gritando:
— Já ganhou, já ganhou!!!!
Aí era a vez do brasileiro. Aí ele foi lá, botou pra fora e saiu uma tartaruga marinha gigante, maior que o pau do português. Aí a torcida gritava:
— Não tem pau, não tem pau!
Aí o brasileiro ficou sem graça e falou:
— Calma, pessoal, esse é apenas o meu chato...

Uma loura estava dirigindo uma BMW vermelha a mais de 120 por hora quando um policial parou a loura. — Me mostre os documentos do carro. — Carro tem documento? — Deve estar dentro do porta-luvas. — Mas eu nem sabia que carro usava luvas. O policial foi ligar para a central. — Delegado, tem uma loura dirigindo sem documentos. — Por acaso é uma loura superbonita dirigindo uma BMW a mais de 120? — É essa mesma. — Chega perto dela e põe o pau para fora. — Não entendi, delegado! — Isso mesmo, coloca o pau para fora e você vai se dar bem. — Tudo bem…

Mineirinha morava na roça e fora convidada para passar as férias em BH, na casa de sua tia.
Chegou ao anoitecer, desfez as malas, tomou um banho e fora dormir, pois estava muito cansada.
Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo:
— Bom dia, Maria, venha tomar café conosco!
Maria, ainda com muita vergonha, respondeu:
— Titia, café num quero não, mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...

— Por que a mulher cruzou a rua?
— Quem se importa?!?!?!
— O que ela tá fazendo fora do tanque????

Por que a parte preta do Kinderovo é por fora?

R: É porque se fosse por dentro roubava a surpresinha.

O bêbado estava mijando de madrugada em uma praça, quando um guarda o surpreendeu: — O senhor está preso! — Por quê? — perguntou o bêbado. — Porque está com o pinto de fora! — respondeu o guarda. — Seu guarda, o senhor pode me prender, mas diga o nome certo... — Está preso, com esse caralho de fora! — O senhor não está dizendo o nome certo... — Está preso, com essa rola de fora! — O senhor só me levará se disser o nome certo... O guarda, não aguentando mais de curiosidade, pergunta: — Está bem... então o senhor me diga qual o nome "disso"? — O nome…

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.

A mulher estava parindo três bebês:
O primeiro saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O segundo saiu, o médico deu um tapinha na bundinha e ele deu uma choradinha.
O terceiro não saía de jeito nenhum; o médico, exausto, foi dar um passeio.
Não deu um minuto e ele colocou a cabecinha pra fora e perguntou:
— O cara que bate ainda tá aí fora?

Em um avião tinha três caras: o americano, o brasileiro, o francês. Eles resolvem fazer uma competição: quem consegue saber em que lugar está. Primeiro o americano coloca o braço para fora e fala: — Estamos nos EUA. Os dois falam: — Como você sabe? E o americano: — Pois encostei na Estátua da Liberdade... Segundo vai o francês... coloca o braço pra fora e fala que está na França. Os dois novamente perguntam o porquê e ele responde: — Pois encostei na Torre Eiffel "sei lá como escreve". Depois o brasileiro vai e, bem rápido, já tira o braço pra fora e…

Três amigos viviam em perfeita harmonia. Um deles, que se chamava Pum, arranjou uma confusão e acabou indo para a prisão. Os outros dois amigos, Calaboca e Respeito, foram tirá-lo da prisão. Respeito, como era o mais educado, ficou lá fora, e Calaboca entrou e deu de cara com o delegado, que o perguntou:
— Quem é você?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
— O que veio fazer aqui?
— Soltar Pum!

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a de baixo.

Como é que o gaúcho come tainha?
A cabeça ele chupa, o meio ele dá,
e o rabo ele joga fora.

P. Sabe como o gaúcho tira o pinto pra fora após aquele sexo maravilhoso?
R. Dando um passinho pra frente.

O africano, o americano e o japonês foram condenados à prisão perpétua. E o juiz decretou que eles só ficariam livres se o pinto dos três juntos chegassem a 30 cm.

Então o africano botou o caceta pra fora. Só o dele deu 20 cm.

O americano botou o dele pra fora. 8 cm.

Chegando a vez do japonês, ele, desesperado, coloca o dele para fora. 2 cm.

Eles são libertados! Então eles, indo embora contentes, o africano diz:

— Nós só fomos libertados por minha causa! Só o meu deu 20 cm!

O americano exclama:

— Negativo! Foi por minha causa, o meu deu 8 cm!

O japonês, bravo com a conversa, disse:

— Foi sorte minha que eu fiquei de pau duro...

Um bêbado chega na igreja com uma garrafa de cachaça na mão, e o padre aconselha o bêbado:
— Meu filho, jogue fora esta garrafa.
O bêbado responde:
— Não posso, padre, comprei de sócio com um amigo.
O padre disse:
— Jogue fora a sua parte e dê a outra para o seu amigo.
O bêbado responde:
— Não posso.
E o padre pergunta:
— Por que não?
— A minha parte é a de baixo.

Eram três homens: o Cala Boca, o Respeito e o Pum.
O Pum bebeu demais, arrumou confusão e foi pra cadeia, e então o Cala Boca e o Respeito foram ajudar. Chegando lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Cala Boca entrou, e o homem falou:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— Cadê o Respeito, rapaz?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

O gago, do lado de fora, estava guiando o motorista:
— Vem, vem, vem, vem ver a merda que tu fez!!!!!!!!!!!!

Por que o gaúcho cospe quando põe o pau pra fora, na hora de mijar?

Porque fica com água na boca.

Um sujeito estava fazendo suas necessidades em um banheiro público, quando começou a ler as frases que estavam escritas na porta:
— Lá fora você é valente, aqui é um cagão!
— Você viu a cagada que está fazendo!
Até que chegou a uma que não conseguia ler de jeito nenhum, e foi chegando perto, e mais perto, e mais perto, até que conseguiu ler, e lá estava escrito:
— Senta, pô! Você está cagando fora do vaso!!!

Dois gringos pegaram um táxi no aeroporto, um francês e outro americano. O francês dizia que a Torre Eiffel fora feita em uma semana, o americano dizia que a Estátua da Liberdade fora erguida em dois dias. Nisso o táxi passa de lado com o Maracanã, os dois encantados com a construção perguntam:
— Nossa, quem construiu este monumento?
O motorista, já puto com tanta mentira, responde:
— Não sei, quando passei de manhã não estava aí.

Um rapaz chegou na cidade e não conhecia nada por lá. Aí ele pegou um ônibus.
Ele ficava olhando pela janela e tudo quanto é lugar ele via uma bicha com a bunda pra fora. Aí ele desceu e falou com uma bicha:
— Ó bicha, por que que todas as bichas estão com a bunda pra fora?
Aí a bicha responde:
— Você não viu? Disse no noticiário que vai passar um vento de fudê.

Um catarinense chega em Porto Alegre e entra em uma rua onde todos os gaúchos estão com a bunda para fora da janela, e vai andando até o final da rua e encontra um catarinense que é morador daquela rua e pergunta:
— Por que esses gaúchos estão com a bunda para fora da janela?
E o outro responde:
— É porque ontem na previsão do tempo deu que hoje ia dar um VENTO DE FODÊ!

Estava um português, um inglês e um americano. Então, o americano levantou a perna da calça e mostrou uma cicatriz enorme e disse:
— New York city.
E os outros dois ficaram olhando, até que o inglês tira a camisa e mostra uma cicatriz maior ainda e diz:
— London city.
O portuga, para não ficar de fora, abre o zíper da calça, põe os baguio de fora e diz, apontando para uma cicatriz:
— Tão vendo isso? ApendiCITY...

P: O que é que entra em casa e fica com a cabeça de fora?

R: O botão

Você sabe por que os caixões de argentinos têm buraquinhos?

É para os bichos pôr as cabeças pra fora pra vomitar.