Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque para disputar a guerra pelos EUA. Passados dois anos, sua mulher lhe envia uma carta dizendo que todo esse tempo fora lhe fez o trair; ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois, o homem pede aos seus companheiros de batalha as fotos das namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.
Dois anãos decidem levar as namoradas ao motel e, lá chegando, ficam em quartos um ao lado do outro. Depois de 15 minutos, um liga para o outro e pergunta:
— E aí, tá dando certo?
E ele responde:
— Tô levando aos poucos, estou chegando.
O outro anão diz:
— Você está é bem, eu ainda nem consegui subir na cama.
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
Geo e Trigo são amigos inseparáveis...
Eles tinham namoradas...
Um dia, resolvem se casar na mesma igreja...
Passa-se um ano: Geo tem um filho e Trigo, nenhum...
Passam-se dois anos: Geo tem mais um filho e Trigo, nada...
Passam-se três anos: Geo tem outro filho e Trigo continua na mesma...
Entediado, Trigo resolve procurar um ginecologista e, após a consulta, tem-se o resultado do exame: "Você não pode ter filhos".
Qual é a moral da história?
GeoMETRIA e TrigoNOMETRIA.
Três colegas foram ao shopping comprar presentes para as namoradas. Depois de comprarem os presentes, eles se reencontraram.
O primeiro comprou um cordão de brilhantes e um anel de ouro:
— Se ela não gostar do cordão, ela vai gostar do anel.
O segundo comprou um celular e um vestido:
— Se ela não gostar do celular, ela gosta do vestido.
O terceiro comprou uma camiseta da Pool e um vibrador.
Os amigos perguntaram:
— Para que o vibrador?
— Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda.
Três amigos em um bar, comentando os presentes que irão dar às namoradas:
O Médico:
— Comprei um par de brincos e um anel. Se ela não gostar dos brincos, usa o anel.
O Advogado:
— Eu comprei um par de botas e uma bolsa. Se ela não gostar das botas, usa a bolsa.
O Engenheiro, que ainda não sabia o que comprar, teve uma ideia:
— Vou comprar um lindo casaco de pele para o meu AMOR e um vibrador. Se ela não gostar do casaco, ela que se "FODA".
Três amigos estavam conversando sobre os presentes que dariam de Natal a suas namoradas. Um médico; Um advogado; E um funcionário público. O médico diz: — Comprei para minha namorada um anel de brilhantes e um colar de esmeraldas; se ela não gostar do anel, vai gostar do colar. E o advogado diz: — Eu comprei para a minha um videocassete e um celular de última geração; se ela não gostar do vídeo, com certeza vai gostar do celular. E o funcionário público diz: — Eu vou dar à minha namorada uma camiseta Hering e um vibrador. Então o médico e o advogado…
Um certo dia, dois velhinhos simpáticos decidiram visitar alguns amigos. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, a dona da casa e a visitante foram para a cozinha. Já que os homens estão a sós, o papo fica mais tranquilo. — João, minha memória já não é mais a mesma de 30 anos atrás. — diz José. — Por que? — replica João. — É que nem o nome dos meus filhos eu lembro mais! Chamei a Renata de Sarah! — Ah!! Tenho um remédio ótimo para seu problema! Estou frequentando um instituto de memória, que é uma maravilha, lembro até do nome do meu primeiro…
Quando eu estava para me casar, eu tinha três namoradas, e de todas as três eu gostava muito. Tomado por uma dúvida cruel, fui me aconselhar com um amigo, que me orientou: — Case com a mais bonita. — Mas as três são lindas! — respondeu ele. — Então se case com a mais rica. E o Sr. Geraldo responde desiludido: — Todas têm a mesma situação financeira. Então, já cansado, o amigo perguntou: — Qual é a profissão delas? Geraldo, confuso, responde: — Olha, uma é secretária de médico, outra é telefonista e a terceira é professora. Aliviado, o amigo responde: —…
Ler a piada completa: Por que me casei com uma professora? →
Quanto mede uma trepada? Os cientistas descobriram que uma boa trepada dura em média aproximadamente 7 minutos. A respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos". O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então…
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade, está gritando." "O consumo de álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está." "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota." "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara." "O consumo de álcool pode…
Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel (portuga): — Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar. Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar. — É fácil, Mané. Você começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, você saca um revólver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo faz a mulher gozar como uma louca! Mané fica doidão e liga…
SOGRA TRANQUILA Nome científico: Sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando conhece a(o) namorada(o). Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. SOGRA JARARACA Nome científico: Sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. SOGRA QUERIDA Nome científico: Sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em…
Sogra tranquila Nome científico: sogronis nadelas Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada. Sogra jararaca Nome científico: sogronis peçonhentus Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum. Sogra querida Nome científico: sogronis simpaticcus Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…
Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…
* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…
