Fica sempre na porta e nunca se encontra

Algumas vantagens de ser mulher:

Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.

1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Manoel, acabo de ver tua mulher com outro homem!!
Imediatamente o português corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

P: Onde você sempre encontra a palavra solidariedade?
R: No dicionário.

O menino deixa a linha de empinar pipa em cima da televisão, dizendo:
— Mãe, eu estou indo para a casa do Marquinhos!
Quando ele volta para pegar a linha para empinar pipa com o Marquinhos, ele não encontra, e fica desesperado, e pergunta para o irmão:
— Oswaldo, você viu a minha linha?
E o irmão responde:
— Não!
Aí ele vai à procura de sua mãe, chamando-a:
— Mãe, mãe, cadê você?
E a mãe responde de dentro do banheiro:
— Aqui, meu filho!
Quando ele olha pela greta da porta, ele fica assustado.
Quando sua mãe abre a porta, ele fala chorando:
— Pode desembolar, mãe, pode desembolar!

Certa vez, um bêbado passava em frente a uma igreja e ouve a gritaria:

O bêbado, assustado, pergunta para o cara que sempre fica na porta da igreja, com a bíblia na mão:

— O que tá acontecendo aí dentro!!!

— Deus está operando — responde o cara, tranquilamente.

O bêbado, assustado:

— Caramba, e sem anestesia!!!???

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Uma senhora decidiu saber se os maridos das três filhas gostavam dela. No dia seguinte, foi dar uma voltinha com o primeiro e, na beira de um lago, escorrega, cai e, sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte, encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: "Obrigado da sua sogra que te adora." Foi dar uma voltinha com o segundo e, na beira do mesmo lago, escorrega, cai e, sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte…

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
— A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
— Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.

Eduardo chega em casa, após um longo dia de trabalho. Ao abrir a porta de seu quarto, encontra seu sócio comendo o cuzinho de sua mulher. Sem que ninguém visse, ele se retirou do quarto e foi direto ao bar. Depois de muitas doses, ele puxa conversa com um mendigo e abre seu coração: — Você acredita que eu sempre quis comer o cuzinho de minha mulher e ela nunca deixou? O que é pior, ela deu para meu sócio. Logo o mendigo contou: — Estava viajando de trem, quando me deu uma vontade de peidar, mas quando fui soltar acabei cagando. Mais tarde fui cagar e…

Sabe por que goianio nunca chega em Minas Gerais? Porque toda vez que chega em Minas ele encontra uma placa de retorno.

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala: — Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar... — Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade! — Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você! Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue: — Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter, é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso! Adolfo…

Todos os dias, à tardinha, o Sr. Manel sentava sempre à porta da casa lendo livro. Por coincidência, a vizinha passava na mesma hora, regressando do trabalho, até que um dia ela está a passar e de repente gritou:
— Ô Sr. Manel, que vem a ser isto?
— O quê, D. Júlia, o quê?
— O seu zip está aberto e a coisa de fora.
— Ah, é isso! D. Júlia, casa de morte a porta é sempre aberta.

Por que a loira nunca sabe fazer gelo?

Porque ela sempre esquece a receita.

Por que a loira nunca faz gelo?

Porque ela sempre esquece a receita!

No consultório, o paciente pergunta:
— Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até os cem anos?
— Fuma? — pergunta o médico.
— Nunca fumei.
— Bebe?
— Detesto bebidas...
— E a sua alimentação, como é?
— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
— O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
— Não, doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
— Mas o senhor já traiu sua mulher?
— Não, doutor, nunca.
O médico fica pensativo, analisando o caso, e alguns momentos depois:
— Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Por que o futuro nunca chega?

R: Pois sempre que ele vai chegar vira presente.

Sabe por que a loira trepa calada? Porque sempre sua mãe dizia: nunca fale com estranhos.

Tomara que minha sogra nunca se chame Esperança, pois a esperança é sempre a última que morre.

Sempre as loiras...

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso.
Então vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
— Cale a boca... você é o próximo!

Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
— Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
São Pedro falou:
— Dá a chave de ouro para ela.
Foi a outra:
— Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
São Pedro dá a chave de prata para ela.
Foi uma outra e falou:
— Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

Por que os gremistas nunca ficam gripados?

Porque têm sempre um colorado "xarope" por perto.

Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Que nós nunca sejamos chifrudos.
Que as outras (amantes) sempre façam conosco
melhores (de tudo) que quando fazem com os outros.
Que elas sejam sempre lindas
e que nós sejamos sempre safados.
Que elas tenham:
· o rosto da Carolina Dickman
· os silicones da Joana Prado
· o corpo da Daniela Ciccarelli
· a bunda da Sheila Carvalho
e as pernas da Cláudia Raia.
Que elas nunca nos deixem.
E para isso,
que sejamos ricos,
para que tenhamos a oportunidade de tê-las
e contar para o mundo
como é bom fazer!!!!!!!!

P: Você sabe por que o Inter é um time testículo?
R: Porque ele sempre participa, mas nunca entra!

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

Um ex-presidiário (não transava faz 4 anos) andando na rua encontra um bêbado dormindo!!! Não aguenta, come o bêbado, fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado acorda, pega os 20 reais, vai no bar e pede tudo de Antarctica. No outro dia o ex-presidiário encontra o bêbado dormindo, de novo não aguenta e o come. Fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado acorda, pega os 20 reais, vai no bar e pede tudo de Antarctica. No outro dia, de novo o ex-presidiário encontra o bêbado dormindo, de novo não aguenta e o come. Fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado vai no bar…