Fica sempre na porta e nunca se encontra página 5

Uma vez tinha um português entrando e saindo por uma porta, até que lhe perguntaram:
— Por que você fica entrando e saindo por essa porta?
— É uma promessa que eu estou pagando.
— Que promessa?
— Ora, eu prometi que, se o fim do mundo não fosse no ano 2000, eu entraria e sairia de casa 2000 vezes. E qual o problema?
— Bom, mas você poderia pagar essa promessa no dia a dia, entrando e saindo naturalmente, quando você vai para o trabalho.
— Mas é justamente isso que eu estou fazendo, estou trabalhando.
— E qual o seu emprego?
— Ué, testador de portas.

A loira burra bêbada foi parada numa blitz policial. O policial diz: — Me mostre a sua carteira de identidade. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente, fica na sua bolsa. Ela procura na sua bolsa e acha. O policial diz: — Quero ver sua carteira de motorista. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente fica no porta-luvas do carro. Ela abre o porta-luvas e acha sua carteira. Depois, o policial liga para o seu chefe: — Chefe, tem mais uma daquelas loiras burras bêbadas aqui. O que faço? — Tira o pau pra fora e manda ela chupar. —…

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

O navio afunda e apenas sobrevive o Manuel. Ele nada até uma ilha e lá fica por vários meses se masturbando, pois não tem nenhuma mulher. Nesse mesmo dia ele encontra uma cabra e pensa: é essa. Ele correndo atrás da cabra e a cabra correndo dele, e finalmente ele cansa.
Dois dias depois outro navio afunda e ele vai verificar se não teve nenhum sobrevivente (mulher de preferência). E encontra uma loira gostosíssima, ele a leva para a ilha e a salva, e ela pergunta:
— Você salvou minha vida, o que posso fazer por você? — diz a loira.
— Por favor, pegue a cabra para mim.

Manoel, chegando ao Brasil, encontra uma calorosa recepção no aeroporto, onde uma enorme faixa dizia:
WELCOME MANOEL !!!
Manoel, vendo aquilo, fica indignado e logo procura o responsável.
— Sim, senhor. — diz o gerente.
E Manoel reclama:
— Ora pois que esta faixa está errada. Esse negócio de "Well come Manoel" é um absurdo! Façam-me o favor de escrever aí "Manoel come well".

O marido chegou em casa meio cheio da cana e encontra a Dona Encrenca na porta esperando...

— Jamil, seu safado! O que é que tem nessa garrafa aí debaixo do seu braço?

— Ic... é água santa e milagrosa da igreja do Senhor do Bonfim...

— Ah é? Deixa eu provar! Argh... água milagrosa é o caramba, isso é pinga!!!

— Milagre!! Milagre!!

Um dia o menino passou vendendo leite na porta da casa da Joana e ele fala:
— Olha o leite, olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha as minhas tetas como são caídas.
Sucessivamente ele foi falar com o pai dele. O filho disse:
— Pai, toda a hora que eu passo na rua daquela mulher e falo isso...
O pai fala:
— Filho, deixa que eu resolvo.
Ele fala:
— Olha o leite!
Ela fala:
— Nunca fui chupada nem comida, olha minhas tetas como são caídas.
Ele fala:
— Nunca joguei bola nem peteca, olha como minhas bolas são carecas.

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Nós mulheres podemos dormir junto com uma amiga e nunca vão nos chamar de lésbicas. Não dói quando cruzamos as pernas para sentarmos. Servimos de inspiração para poetas e compositores. Você já escutou falar de muso inspirador??? 92% dos programas de TV é elaborado exclusivamente para nós. As emissoras investem milhões em novelas para nós. Pé de mulher tem direito até a fã clube. Podemos tirar o dia se estamos com cólicas menstruais. A estrela do casamento sempre somos nós. Assistimos futebol não pra ficar olhando pra bola rolando, mas sim para apreciar…

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a vermelha ao inferno. Você pode escolher onde quer ir. Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul. — Mas o que é isso? Pergunta a velhinha. — Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas. — E esta gritaria agora, o que é? — Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para pôr a auréola…

Um menino chegou no pai dele e perguntou:

— Pai, por que você não me dá um skate?

Aí o pai dele disse assim:

— É porque você não fica perto da janela.

Aí o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu bolacha recheada.

Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal a fim de passar uma temporada. Receberam a planta da casa onde, por sinal, não era revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma carta para o então proprietário da casa: "Sr. Manoel, Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na planta não conseguimos perceber onde se situava o W.C. Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e como ele é. Atenciosamente, Sr. e Sra. Wilckiman" O português recebeu a carta e respondeu achando que W.C. era…

Grandes frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

Segundo o médico: é uma doença, porque sempre termina na cama. O advogado: é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. O engenheiro: é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. O arquiteto: é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. O político: é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. O economista: é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não sabe o que é ativo ou passivo. O contabilista: é um exercício perfeito: põe-se o…

A bicha ia saindo da garagem com seu fusquinha, e de repente bate e amassa a porta. Fica desesperada, sai como uma louca atrás de um mecânico. Quando o mecânico chega no ocorrido, ele diz:

— Para seu carro pegar, vamos ter que fazer uma chupeta.

A bicha, eufórica, diz:

— Se eu der o cu, o senhor desamassa a porta?

O velhinho sobe no ônibus e fica olhando para um punk que está ao seu lado. O punk pergunta:

— Que foi, velho! Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

— Fiz sim! Transei com uma arara e tô achando que você é meu filho!

Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.

Joaquim sempre bebia umas e outras no bar do Zé.
Um belo dia parou de beber, nunca mais voltou no bar. Dias depois, Joaquim passa em frente ao bar, sem lembrar que ficou devendo uma cerveja.
E Zé vê Joaquim passar e diz:
— Joaquim, ainda ficou uma cerveja sua aí.
Responde Joaquim:
— Guarda ela aí, na volta eu bebo.

P: Qual a semelhança da geladeira e da mulher?
R: Porque nas duas você coloca a carne pra dentro e os ovos na porta.

P: Como a patricinha fica quando sai do motel?
R: Toda metidinha.

Certo dia o filho pergunta para o pai: — Pai, o que é sociologia? E o pai responde: — Sociologia é o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, a população e o futuro do país, tudo isso é sociologia. Então pergunta pro filho se ele tinha entendido o que era sociologia, e ele responde que não. Então o pai fala: — Vou explicar pra você de novo. E começa: por exemplo, meu filho, eu trabalho e trago o dinheiro pra casa, eu sou o poder econômico; sua mãe administra esse dinheiro pagando a babá de seu irmão, água, luz, telefone, etc., ela é o…

O cara tinha um pau pequeno, mas muito pequeno mesmo. Estava ele numa festa e viu uma colega de faculdade, a qual ele sempre sonhou em transar, mas nunca demonstrou isso a ela. Naquela noite ele não resistiu, abriu-se com ela, disse-lhe que sempre teve tesão por ela e seu sonho era possuí-la.
Depois de muita bebida, ela concordou, mas fez uma exigência:
— OK! Mas só a cabecinha.
E ele concordou. Quando ele pôs a cabecinha, ela gostou tanto que disse a ele:
— Bota o resto, bota!
Ele responde:
— Não, trato é trato.

A véia queria se matar, então ligou para o médico dela e disse:
— Doutor, eu vou me matar.
O doutor, pensando que era brincadeira, disse:
— O melhor jeito de se matar é dando um tiro no coração.
Então a véia pergunta:
— Onde fica o coração, doutor?
— Quatro dedos abaixo dos seios — disse ele.
Então ela agradece.
Dias depois o doutor a encontra com o pé enfaixado.

Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…

Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV... Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão? Por que no cinema todo carro que bate explode? Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai? Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar? Por que em novelas da Globo, sempre que…

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica próxima à saída do esgoto. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes não se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador…

O homem encontra-se com Deus e pergunta:
— Deus, por que fizeste as mulheres com um corpo tão lindo, sensuais e gostosas?
Deus responde:

Um cidadão é preso por ter relação sexual com uma mulher morta. O juiz questionou o réu:
— Em 30 anos de juiz criminalista, nunca vi coisa igual. Você tem uma única razão para me convencer a não lhe julgar.
— Vou falar três razões.
1. Não lhe interessa.
2. Ela era minha mulher.
3. Não sabia que ela estava morta, sempre agiu assim.

Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, pois sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independente da posição. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai; às vezes, nem se sabe o que é ativo e passivo. Segundo o…

O rapaz do braço torto encontra uma lâmpada mágica, e o gênio diz:
— Você tem três desejos.
O rapaz disse o primeiro:
— Quero que meu braço fique igual ao outro.
O gênio entortou o outro braço dele.
Muito furioso, pediu o segundo:
— Quero que meu bilau arraste no chão.
O gênio foi e cortou suas pernas.
Com mais raiva ainda, pediu o último:
— Que não quero ver o gênio nunca mais.
O gênio furou os dois olhos dele.

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…