Fica sempre na porta e nunca se encontra página 4

Poema pornosério Feito por Peao_do_calabasso Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se é um rapaz, estremece Se é velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado O…

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: É aquele que vê escrito na porta "entre sem bater" e fica batendo e não entra.

Um cara caminhava por uma estrada, de repente encontra uma lâmpada, daquelas do Aladim, esfrega e aparece um gênio português que diz:

— Oh, raios! Você tem direito a um desejo!

Então ele olha pro seu pau, que sempre achou pequeno, e diz:

— Eu quero que meu pau arraste no chão.

O gênio, imediatamente atendendo o pedido do cara, corta-lhe as pernas.

Eram dois amigos, um bastante magro e o outro com um físico normal. E, sempre que os dois saíam juntos para paquerar, o magrelo nunca arranjava namorada. Então o amigo do magrelo resolveu lhe ajudar e lhe disse: — Olha, quando você sair para paquerar, coloque sempre 4 blusas e 3 calças, nunca saia sem fazer isso. O amigo magrelo resolveu então seguir o conselho, e eis que enfim arranjou uma namorada. Namoraram e depois casaram, mas sem nunca sua namorada conhecê-lo fisicamente. No dia da lua de mel, viu-se cercado, e foi então que teve uma ideia…

Uma loira entra na clínica para doar sangue. Entra em um elevador onde se encontra um homem, ela fala:
— Terceiro andar, por favor.
O homem aperta o botão e pergunta o que ela vai fazer. Ela responde:
— Vou doar sangue, e vou ganhar 100 reais.
O homem fala:
— Vou doar esperma no quarto andar e ganhar 400.
A loira fica espantada.
Na outra semana ela volta e, no elevador, encontra o mesmo homem da semana passada. O homem pergunta:
— Terceiro andar?
E a loira responde com a mão: quarto, pois boca cheia...

Certo dia, em um banheiro público...
O japonês encontra um negro fazendo xixi e fica observando o seu...
O negro, nervoso, pergunta:
— O que está olhando, japonês?
O japonês, curioso, responde:
— É grande, né?
O negro responde:
— É fácil ficar grande, japonês. Durante um mês, amarre um paralelepípedo por uma hora por dia e verá o resultado.
— E cresce?
— Claro que sim.
Depois de duas semanas, o negro encontra o mesmo japonês no mesmo banheiro...
— E aí, japonês, cresceu?
O japonês, não tão contente, responde:
— O tamanho ainda não, mas a cor está igualzinha.

O português chega em casa e encontra Maria com outro na cama e fica desesperado. Ele vai até o armário, pega um 38 e aponta para a sua cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir da cara dele. Ele olha para ela e diz:
— Não ri não, Maria, que tu é a próxima.

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso, É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso. (Hum!) De incalculável valor, Ninguém tem um a mais, E desempenha no amor Um dos papéis principais. (Ai! Ai!) Quando uma dama aparece, Ei-lo a pular com fervor. Se de um rapaz, estremece; Se de velho, tem pouco vigor. O seu nome não é tão feio, Pois tem sete letrinhas só. Tem um R e um A no meio, Começa em C e acaba em O. (Oh!) Nunca se encontra sozinho, Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado. (Ploc…

A mamãe estava sempre em frente ao espelho, passando sua maquiagem diária.
Um dia, seu filhinho, muito curioso, lhe perguntou:
— Mamãe, por que é que a senhora fica em frente ao espelho todos os dias passando essas coisas todas na cara?
A mamãe, por sua vez, sorriu e respondeu:
— É pra ficar mais bonita, meu filho.
Aí o filho perguntou:
— Mas por que que não fica?

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!

Rapaz está viajando e avista uma placa: Cachorro que faz chupeta a 1 km. Mais à frente avista outra placa: Cachorro que faz chupeta a 500 m. Aí o cara fica indignado e fala: na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: Cachorro que faz chupeta AQUI => Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um negão 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa: Gentilmente o negão manda o cachorro fazer a chupeta; o cachorro só olha e fica: — Ah, ah…

Rapaz está viajando e avista uma placa: "Cachorro que faz chupeta a 1 km." Mais à frente avista outra placa: "Cachorro que faz chupeta a 500 m." Aí o cara fica indignado e fala: — Na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: "Cachorro que faz chupeta AQUI =>" Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um argentino 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa. Gentilmente, o argentino manda o cachorro fazer a chupeta. O cachorro só olha e…

(?) POEMA PORNÔ (?) Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso (hum!) De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais (ai! ai!) Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se de um rapaz, estremece Se de velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O (Oh!) Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado…

O português chega no Brasil e quer fazer uma ligação para a Maria (sua esposa). Encontra um brasileiro e pergunta: — Ou, amigo, eu sou de Portugal e não conheço nada aqui... por favor... onde fica o telefone? — Logo ali... — o rapaz informa, apontando um orelhão logo perto, e informa novamente ao português: — Nosso telefone é aquela coisa redonda! Só que o português se engana e entra no banheiro que fica ao lado do orelhão! Chegando dentro do banheiro, logo ele vê o vaso sanitário e lembra que o rapaz disse que o telefone era redondo, e enfia a cabeça…

Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…

Um caipira que nunca saía de sua fazenda, sempre cuidando de seus bichos, resolveu visitar seu filho que mora na cidade. Quando chegou, o caipira ficou curioso pela cidade e resolveu dar uma volta. Surpreso por ver tantos prédios e casas, encontra uma linha de trem e, como ele nunca viu nada desse tipo, pensou que era o trilho que passava animais, pois cavalos, bois e etc... E ele teve uma ideia: esconder-se atrás de uma moita de folhas e esperar o animal passar, pois esse animal era o trem. O trem estava chegando e ele rapidamente preparou seu laço…

Dor de dente Os dentes são adoráveis Mastigam muitas coisas puras Mas às vezes são insuportáveis Que damos tchau às doçuras Chega a dor de dente Aquele em que o matuto diz oxente Ela dói muito na gente E a gente fica doente Parece que não para de doer Como um rato que não para de roer Como o povo que não quer deixar de ser E a gente manda logo se foder Ficamos desesperados Vontade só de arrancá-los Com tudo desarrumado Enfim, tudo lascado Não adianta, está tudo perdido Isto está muito ardido Tá muito compadecido Ai meu Deus, eu tô fudido A dor é muito…

Um cientista pergunta a uma cientista:
— Dra., a senhora saberia dizer por que o cérebro da mulher sempre fica do tamanho de uma azeitona após a sua morte?
A cientista responde:
— Não, por quê?
O cientista responde:
— Porque incha.

A moça vai até uma clínica médica para fazer um exame ginecológico. Tal clínica, por coincidência, fica ao lado de um manicômio. A moça, nervosa, ao invés de entrar na clínica, erra a porta e entra no hospício. Chegando lá, procurando a sala do médico, encontra uma sala que está escrito por fora: "Faz-se exame papanicolau". Sem hesitar, entra na sala e vê que tudo está conforme: cadeira de exame, material e o médico, que pede para ela se acalmar, tirar a roupa para que comece a fazer o exame. Quando ela está em posição para fazer o exame, o louco…

O camarada foi advertido por um amigo, que lhe disse: — Tadeu, meu amigo, eu tenho que te contar uma coisa. — Conta — respondeu Tadeu. — É o seguinte, meu amigo: todo dia, quando você sai às 05 da manhã para o trabalho, tem um cara que fica assentado na sua calçada, debaixo do pé de manga, comendo manga verde, até que você vire a esquina. Depois ele entra em sua casa e vai se deitar com sua mulher. O Tadeu então se lembra de já ter visto por várias vezes este sujeito quando sai cedo de casa. Então o Tadeu resolve dar um flagrante nos dois. No outro dia…

O gaúcho era louco pra comer o cú da mulher dele, mas ela sempre dava uma desculpa:

— Mas baah, marido! Dói demais, tchê.

Era sempre a mesma desculpa:

— Dói, tchê!

Um dia, o gaúcho chegou em casa bravo, quebrando tudo, pegou a mulher, jogou na cama, rasgou a roupa dela e disse:

— Fica de quatro que hoje como seu cú. E não adianta me dizer que dói, porque hoje descobri que não dói!

Jesus passava por Lisboa quando percebe uma movimentação que já conhecia: um grupo de fanáticos portugueses prontos para apedrejar uma prostituta. Interrompendo logo a ação e dizendo:
— Que atire a primeira pedra quem nunca errou!
Logo em seguida, Manoel lança uma pedrada certeira na cabeça da moça, matando-a instantaneamente. Jesus fica atônito e diz:
— Mas, Manoel, você nunca errou?
E o Manoel responde:
— A uma distância destas, jamais!

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…

A bicha nunca conseguia arranjar um namorado que tinha o pau bem grande, ao contrário de uma bicha amiga, que sempre arranjava uns bem avantajados. Aí ela resolveu perguntar: — Como é que você faz para arranjar namorados bem dotados? A outra bicha respondeu: — É só você olhar para o sapato: pé grande, pau grande. A bicha foi para uma festa e ficou na porta. Todos os homens que entravam, ela só olhava para o pé. Quando entrou um com o sapato enorme, ela pensou: "É este!" O cara foi no banheiro e ela foi atrás. Quando ele tirou o pau, ela não tirou o…

A loira bate a porta do seu carro e vai até um mecânico para desamassar.
O mecânico:
— Você sopra na descarga que desamassa.
A loira taca a boca na descarga e a outra loira pergunta:
— O que você tá fazendo?
— Desamassando a porta do meu carro.
— Assim você nunca vai conseguir.
— Por quê?
— Você não tá vendo que os vidros estão abertos? E mesmo, eu nem vi.

Um dia um cara estava esperando seu pai, Noé, no aeroporto com um amigo.
O cara já estava ficando preocupado com o atraso, então seu amigo, para acalmá-lo, disse:
— Fica tranquilo, os voos sempre se atrasam! É o Noé?
O filho:
— Onde, onde?

Três samurais queriam disputar qual era o mais ágil. Dois samurais sempre estavam discutindo, enquanto o terceiro sempre quieto.
O primeiro viu um pássaro e vapt!, cortou o pássaro em dois. O segundo viu duas moscas e vapt!, matou as duas moscas. O terceiro ficou na sua, então os dois samurais ficaram olhando para ele... Logo em seguida ele viu um pernilongo e vapt!, e os dois samurais falaram:

— E aí, o pernilongo continua voando!

E o terceiro samurai falou:

— É, mas nunca mais poderá ter filhos!

Charles sempre foi um sujeito brincalhão. Sua mulher é que nunca entendeu muito bem as ironias dele. Certo dia ela embarcou para a Inglaterra, em viagem de negócios, e lhe perguntou:
— Quer que eu traga uma lembrancinha?
— Sim. Me traga uma inglesinha — disse ele.
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou. Um mês depois, ela voltou e o marido foi dar as boas-vindas no aeroporto:
— Trouxe minha lembrança, querida?
— Bem, eu fiz o que pude — respondeu a mulher.
— Agora vamos ver se nasce menina.

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama. PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na…

Certo dia o pé comenta com o pinto:
— Porra, pinto, que sacanagem, tu sempre fica aí nessa cuequinha limpinha enquanto eu tenho que ficar nessa droga de meia fedida.
E o pinto responde:
— Não é bem assim não. Tem vezes que o meu dono me dá um castigo: ele pega uma menina, apaga as luzes e me coloca dentro de uma caverna fria e úmida, só que ele fica com um peso na consciência e fica tirando e colocando eu dentro da caverna até que eu fico tonto e vomito.