Tava o catarinense e o gaúcho na floresta caçando. De repente vem uma abelha incomodar o catarinense... zzzzzzzzzzz.
O catarinense, irritado, dá um tapa na abelha, ela sai.
Logo vem abelha de novo... zzzzzzzzzz, cabreiro o catarinense come a abelha.
Daí vem vindo o gaúcho do lado do catarinense: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...!!!!
Tinha duas formigas em cima de um chuveiro, em um banheiro de motel. Então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, e então as formigas gritaram: — Terremoto! Aí caíram no corpo da mulher, então chegaram no umbigo e uma delas disse: — Essa caverna é muito pequena para nós dois. Então foram descendo, passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna, e a outra falou: — Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro. Enquanto isso o casal começou a transar. Depois de algum tempo a formiga saiu de…
Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!
O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz:
— Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!
A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês.
— Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês:
— É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.
Tinha uma mulher negra andando com o filho negro no colo. Estava o maior calor, daí a mãe começou a abanar o filho, quando passa um bêbado e fala:
— Se você não tacar álcool, não pega fogo.
Primeira cena de um filme: um homem da raça negra entra numa residência e se assenta folgadamente numa poltrona da sala de estar, bem em cima de uma lâmina de gilete.
Resposta: O Escudo Negro.
Um padre resolve ir "passear" na floresta. De repente uma onça começa a correr atrás dele, e ele tem uma ideia: vou rezar. E ele se ajoelhou, ergueu as mãos pro céu e disse:
— Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Na mesma hora a onça ajoelhou-se, ergueu as mãos pro céu e disse:
— Senhor, abençoa esse alimento que vamos comer!
Um guarda passando na rua observa do outro lado da calçada um bêbado trombando com um poste, e resolve parar e ver o idiota se arrebentar no mesmo poste. Depois de um tempo resolve ajudar:
— O rapaz, é por aqui o caminho.
O bêbado responde:
— Obriga... Iic! Obrigado hein, seu guarda, se não fosse o senhor eu não conseguiria sair dessa floresta!
Havia um casal muito amoroso, e em um certo dia a garota queria fazer uma brincadeirinha com o seu namorado. Então ela pegou três ratinhos e escondeu um no freezer, outro no fogão e o outro na calcinha dela, e a proposta era de que ele encontrasse os ratinhos. Após um bom tempo, os ratinhos se reúnem e perguntam a cada um onde estavam escondidos: — E aí, cara? Onde você estava? — Cara, cadê os cobertores? Eu estou com muito frio, acho que vou pegar uma gripe! E o outro responde: — Nossa, que calor, abre essa janela, me abanem! E os dois curiosos…
No meio da floresta estava o elefante tranquilamente fumando maconha, até que chegou um coelhinho correndo e disse: — Sr. Elefante, não fique fumando maconha, não faz bem... Vamos correr pela floresta e respirar esse ar maravilhoso. O elefante pensou um pouco e concordou com o coelho. Em seguida os dois, correndo, encontraram a girafa cheirando cocaína. — Sra. Girafa, não cheire cocaína... faz mal (dizia o coelhinho novamente), vamos correr comigo e com o elefante pela floresta. Pouco adiante encontraram o leão injetando na veia cocaína. — Sr. Leão…
P: Como você faz para colocar o elefante na geladeira?
R: Abre a porta e coloca o elefante lá dentro.
P: E como você faz para colocar a girafa na geladeira?
R: Abre a porta, tira o elefante e coloca a girafa lá dentro.
P: O rei leão deu uma festa na floresta, todos os animais foram, menos um. Qual?
R: A girafa, porque ela estava dentro da geladeira.
O que o Tarzan disse a Jane quando viu os elefantes vindo da floresta?
R. Olha, os elefantes vindo da floresta!!!
P: O que Tarzan disse quando viu um monte de elefantes vindo da floresta?
R: Olha um monte de elefantes vindo da floresta.
P: O que Tarzan disse quando vieram de novo os elefantes vindo na floresta, mas pintados de verde e branco?
R: O idiota não reconheceu.
O médico foi fazer um parto de uma mulher negra:
Tirou o primeiro:
— Que negrinho lindo!... Espera aí! Tem mais um!
Tirou o segundo e disse:
— Espere aí, tem mais um!
Tirou o terceiro e disse:
— E tem mais um, fecha que é arrastão!
Uma mulher negra estava no shopping com seu bebê. Ele estava no carrinho de bebê; como estava com muito calor, ela começou a abanar seu filho.
Um bêbado passou do lado deles e disse:
— Ô, moça, se você não colocar álcool, o fogo não pega.
Tinham três homens andando na floresta. Um se chamava Calaboca, outro Sem Educação e outro Encrenca.
O Encrenca se perdeu, e o Calaboca e o Sem Educação foram à delegacia, e o Calaboca falou:
— Eu entro e você fica!
Ele entrou, e o delegado chegou e perguntou:
— Como é seu nome?
— Calaboca.
— Como é seu nome?
— Calaboca.
— Pela última vez, como é seu nome?
— Calaboca.
— Mas você é sem educação, hein?
— Ah, deixei ele lá fora.
— Mas você só arruma encrenca!
— Hã! Já encontraram.
Eram dois caipiras conversando, quando um vira pro outro e diz:
— Má rapaz, eu tava na floresta, di repente veio uma onça e correu atrás de mim... Eu subi numa árvore, a onça subiu também, mas escorregou... Eu subi mais um pouco, a onça subiu, mas escorregou... Eu subi mais, a onça subiu, mas escorregou...
O outro cumpade o interrompe e diz:
— Má cumpade, você é corajoso. Se fosse eu, já estaria cagado de medo...
— Ah é, cumpade? Mas onde você acha que a onça tava escorregando?
Um belo dia na floresta, a formiguinha pede ao elefante:
— Elefante, posso comer seu cú?
O elefante, caindo de gargalhada, diz:
— Você? Me comer? Com esse pau minúsculo? Não vou sentir nada.
A formiguinha, tristonha, implora:
— Ah, deixa, vai!
O elefante acaba topando.
Começa então a fudelança, só que no alto de um coqueiro um macaco, vendo aquela cena horrível, pega um coco e joga bem na cabeça do elefante, que acaba dando um grito pela pancada que leva na cabeça:
— Aiiiiiiiiiiiiii!
A formiguinha responde:
— Agora aguenta! Agora aguenta!
Dois pesquisadores estavam na Amazônia fazendo pesquisas. De repente, eles acham uma coisa muito estranha. Um fala pro dois:
— Parece bosta.
O dois passa a mão, cheira e diz:
— Tem cheiro de bosta.
Daí o um pega mais um pouco, lambe e diz:
— Tem gosto de bosta.
No fim, tiram uma conclusão:
— É bosta!!!! Ainda bem que a gente não pisou.
Os bichos da floresta resolveram dar uma festa para todos os animais. Mas o leão, sendo o rei, impôs uma exigência: todo bicho tem que tirar a argola (ânus) e pendurar numa árvore. Todos obedeceram e colocaram cada um a sua "argola" e entraram na festa. No meio da festa, um engraçadinho gritou: — Fogo na floresta! A correria tomou conta, a bicharada pegava qualquer argola e fugia. Passada uma semana, o elefante encontrou com o macaco e o comentário saiu: — Compadre macaco, aquela festa me deixou doido, peguei uma argola errada e faz duas semanas que…
P: Qual o nome do piupiu do vampirinho bebê?
R: Vampiroquinha!!
P: O que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá na floresta?
R: Olha os elefantes vindo lá na floresta!!
Tava uma moça sentada dentro de um ônibus, resolvendo palavra-cruzada. Um elemento da cor negra que era viciado em palavras cruzadas ficou em cima da moça olhando o divertido passatempo. A moçoila ficou muito irritada com aquilo e disse:
— Preto fedorento e enrugado.
Ao que retrucou o afro:
— Se for com duas letras é cu...
Um italiano, um alemão e um brasileiro estavam viajando de avião e o avião caiu na floresta. Passaram-se alguns dias e eles não tinham mais comida, e então os três entraram em um acordo: cada dia um tinha que cortar uma parte do seu próprio corpo.
Foi o alemão e cortou perto da barriga. E os outros falaram:
— Oba, costelinha.
Foi a vez do italiano, cortou um pedaço da bunda e os outros falaram:
— Oba, lombo.
Finalmente chegou a vez do brasileiro. Simplesmente ele abaixou a calça e os dois falaram:
— Oba, linguiça.
E o brasileiro logo em seguida falou:
— Não, não, não, hoje vocês vão tomar leite quente e já para a cama.
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "Faca na Caveira". Chegaram pro MacGyver e falaram: — A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho. Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o…
Em um belo domingo, uma moça negra estava com seu filho, também negro, em Copacabana, e estava muito calor. A mãe, vendo seu filho com tanto calor, começou a abaná-lo com uma tampa de Tupperware. Quando um beldinho que passava pela praia falou para a moça:
— Ô moça, se não bota álcool, num pega fogo, não!
Pegou fogo na floresta e só sobraram um macaco e um elefante. Passados muitos dias, eles estavam com vontade de "brincar de médico". Então disse o macaco: — Elefante, eu não aguento mais. Pode trepar em mim. O elefante: — Não, macaco, eu sou muito pesado, vou acabar te esmagando. Depois de muito insistir, o macaco conseguiu convencer o elefante. — Olha, macaco, eu vou enfiar só um pouquinho. E o macaco: — Eu quero as bolas! O elefante estranhou, mas se ele estava pedindo, enviou tudo. — Eu quero as bolas. — repetiu o macaco. O elefante, assustado…
Era uma vez um macaco que falava que já tinha comido todos os animais fêmeas da floresta, menos uma elefoa que falavam que ela era virgem. Num certo dia a elefoa estava com muita dor de barriga; o macaco, sem saber, viu ela vindo em direção dele. O macaco respondeu: — E agora? Pulou de cima de uma árvore e agarrou a traseira dela. Ela não sentiu nada. E de repente a dor de barriga voltou; ele começou a gemer de dor: — Ooooo, ooooo, ooooooo, oooooooooo. E o macaco falava: — Geme, filha da puta, geme, filha da puta. E de repente ela foi soltar um peido e…
O que é um pontinho vermelho na floresta?
Um morangotango.
Em um daqueles dias ensolarados, uma mulher negra entra com seu filhinho no colo e senta-se ao lado de um homem de pele clara. Devido ao calor, a mulher começa a abanar seu filho com um pedaço de papelão... O homem de pele clara fica observando, e a mulher abanando, o homem olhando, até que ele (confuso) diz:
— Eta, carvãozinho ruim de pegar fogo, hein!
Ao terminar o parto de uma negra, o médico pega o crioulinho, vira de ponta-cabeça e bate na bunda da criança até ela chorar!
Mas, mesmo ao começar dos prantos, o médico continua batendo, e a mãe diz:
— Ele já está chorando, por que o senhor não para de bater?
E o médico diz:
— Então fala para ele devolver meu relógio de ouro!
