2 maconheiros tavam no meio duma floresta até que eles entram numa lagoa cheia de jacaré. Então os 2 saíram correndo, mas só um conseguiu escapar, e o outro grita:
— Porra, o jacaré comeu minha perna.
Então o outro pergunta:
— Qual?
— Sei lá, jacaré é tudo igual, porra.
Tinha um português num avião que caiu no meio de uma floresta. Lá tinha uma tribo muito avançada tecnologicamente, tinha até cadeira elétrica. Lá o cacique disse:
— Faça o seu último pedido.
Ele falou:
— Alá, alá, alá, a tomada tá desligada.
E aí o português morreu.
O Cú e a Aids estavam na floresta... Só que o Cú estava tentando pegar a Aids, daí então a Aids começou a correr do Cú na floresta. A Aids correu, correu e correu até achar uma cabana; a Aids entrou na cabana e começou a rezar. Foi aí que apareceu uma fada madrinha e transformou-a em passarinho e mandou ela ficar quietinha no canto da cabana... Daqui a pouco chega o Cú, entra na cabana e pergunta pro passarinho: — Você viu a Aids por aí? O passarinho balançou a cabeça dizendo que não! O Cú perguntou novamente: — Você é passarinho mesmo? O passarinho…
O gaúcho chegou na rodoviária de Florianópolis e viu um baixinho urinando no banheiro e comentou... — Nossaaa!!! Que baita pinto, tchê. Se eu tivesse um deste, ia ser o maior sucesso. — Olha, gaúcho, na verdade eu não sou uma pessoa comum. Aqui é a ilha da magia e eu sou um duende. E além disso posso atender o seu pedido. — Bá, tchê, mas como??? — É o seguinte: você tem que dar para mim e, enquanto isso, pedir com as palavras mágicas... "Duende da floresta, ajude meu pau a crescer". E o gaúcho hesitou um pouco, mas acabou topando. — Duende da floresta…
Saiu na revista Rostos:
Branca de Neve, após vários anos de casada, abandona o Príncipe Encantado e vai morar na floresta com o Lobo Mau.
Motivo:
Ele a cheira melhor
Ele a vê melhor
Ele a escuta melhor
Ele, além de tudo, come ela melhor
Uma loira entrou numa loja que tinha micro-ondas, geladeiras, etc.
A loira perguntou ao homem que estava na loja, ou seja, o dono:
— Senhor, quanto é esse som?
Daí o dono da loja respondeu:
— Eu não falo com loira burra!!!
Daí ela se disfarçou de morena:
— Senhor, quanto é esse som?
Daí o dono:
— Eu não falo com loira burra!!!!
Daí ela se disfarçou de negra:
— Senhor, quanto é esse som????
Daí o dono da loja, de saco cheio, disse:
— Eu não falo com loira burra!!!!!
A loira, sem saber o que fazer, disse:
— Como você sabe que sou eu???
Ele disse:
— Porque você aponta para uma geladeira e pergunta quanto é o som!!!!!!!!!
Um dia de sol e uma formiga passeia pela floresta. De repente ela cai em um imenso buraco de lama e começa a gritar: — Socorro! Socorro! Naquele momento, um elefante que vinha passando pela floresta escuta os pedidos de socorro e corre pra ajudar. Chegando lá, o elefante colocou sua tromba dentro do buraco de lama, mas o buraco era tão grande que a tromba não alcançou a formiga. O elefante, preocupado com a formiga, procura uma solução, então diz: — Já sei!! Então o elefante se masturba e com seu enorme pau tira a formiga do enorme buraco de lama. A…
O padre estava andando pela floresta tranquilamente e, de repente, viu uma onça vindo na direção dele.
Rapidamente, ajoelhou-se no chão e começou a rezar:
— Ó Deus, tenha piedade de mim! Dê àquela onça sentimentos cristãos!
Subitamente, a onça ajoelhou-se e disse:
— Ó Deus, muito obrigado por essa refeição!
Certo dia, em uma floresta, uma formiga se encontrou com um elefante e começaram a conversar, e o assunto foi sexo. A formiga dizendo que fazia muito tempo que tinha transado e o elefante falando a mesma coisa. Então decidiram transar porque fazia tempo que transaram e não tinha mais ninguém na floresta, então foram para perto de um pé de coco. Primeiro foi o elefante, mandando ver, e a formiga se tossindo toda, gemendo de dor, e o elefante acabou gozando. Na vez da formiga, o elefante colocou um banco bem alto para que a formiga trepasse, então a…
Um médico e um cômico estavam num avião, quando ele caiu no meio da floresta atlântica.
Eles encontraram um índio. O médico disse:
— Vamos nos comunicar com esse índio.
Ele disse:
— Mi médicú.
O cômico disse:
— Mi comicú.
O índio pulou no mar Atlântico, dizendo:
— Mi salva cú, mi salva cú.
Duas loiras caminhavam pela floresta e uma delas avistou algumas pegadas no chão e disse:
— Olha, pegadas de burro!
E a outra retrucou:
— Sua energúmena, hematoma gigante, lombriga anêmica, sua toupeira, sua loira, isso é pegada de lobo.
E ali ficaram por horas discutindo, até que foram atropeladas por um trem!
Era uma vez um caçador que tinha como costume ir caçar com outros caçadores. Num dia de manhã resolveram sair para caçar, então o caçador pediu para sua mulher arrumar suas coisas. Arrumadas as coisas, os caçadores partiram para a floresta para caçar. Chegando lá, cada um foi para um lado. Quando o caçador tava no meio da floresta deu de cara com um leão enorme furioso, então quando foi pegar sua espingarda na mochila viu que a mulher, em vez de sua espingarda, havia posto um violino. Então o caçador fechou os olhos e começou a tocar, e quando abriu os…
O que é um pontinho...
... vermelho no meio da floresta?
— Um morangotango.
... azul e outro amarelo no meio do céu?
— Um urublue e um yellowcópitero.
... metálico no chão?
— Uma formiguinha de aparelho nos dentes.
... rosa na geladeira?
— Um gaytorate.
O que são dois pontinhos verdes em cima do sofá da sala?
— Uma ervilha recebendo visita.
Um avião caiu no meio de uma floresta. Ninguém sobreviveu, só três homens: um americano, um brasileiro e um português. Andando pela floresta, encontraram uma tribo de indígenas e foram falar com o chefe da tribo. O chefe disse: — Americano, vá lá no mato e pegue 2 frutas e depois volte. O americano obedeceu e trouxe as duas frutas: uma uva e um morango. Em seguida o chefe disse: — Enfie no cú, se rir morre. Ele enfiou o morango, mas quando enfiou a uva ela estourou, ele riu e morreu. Já subindo, quase chegando no céu, vê o brasileiro, então o americano…
Um casal de portugueses, Manoel e Joaquina, vem ao Brasil e visita a floresta amazônica. Ao voltar para Portugal, resolvem levar um gambá. Bem, no aeroporto um fiscal verifica as bagagens e Manoel, apavorado, grita para Joaquina:
— Esconda o gambá na calcinha.
— Mas, Manoel, e o cheiro?
— O gambá que se dane.
Um avião com cinco franceses atravessava a floresta da África, quando deu um pane no motor e caiu; apenas um passageiro se salvou. Desesperado, o homem branco começa a vagar pela floresta. Depois de uma boa caminhada, encontrou uma tribo e pensou: estou salvo. Diante do chefe da tribo, perguntou como chegaria até a cidade. O chefe disse: — Para sair, homem branco escolhe Uga Uga ou a Morte. O branco pensou: o que pode ser pior do que a morte? Quero Uga Uga. Então surge um negão com uma geba enorme e manda vara. O homem branco foi embora. Depois de uma…
Um homem insatisfeito com a discriminação de seus conhecidos porque tinha o pênis grande: de 30 cm. Então ele resolve procurar a ajuda de um paranormal. Ele explica seu problema e o paranormal diz: — Existe uma feiticeira na floresta encantada que pode lhe ajudar. E ele procura a feiticeira, que diz: — Existe um sapo no lago da floresta, e você vai fazer o seguinte: vai fazer algumas perguntas que ele terá que responder "NÃO"; a cada não que ele falar, seu pênis diminuirá. E assim foi ele... — Sapo, você casa comigo? — "Não." — Então namora comigo? —…
Uma noite, 3 ratinhos dormiram num homem: um na coxa, outro no peito e outro no pênis. De manhã, eles disseram como foi a noite. O que dormiu na coxa disse que dormiu numa cama elástica, o do peito numa montanha, e o do pênis disse que dormiu numa floresta que uma cobra quase me comia.
Em uma época do ano, um caçador queria caçar ursos! Foi para uma floresta e achou um sozinho. Mirou e pá, matou o urso. Todo contente com sua conquista, foi apanhá-lo, quando chegou perto sentiu um cutucar de dedos em suas costas. Era um urso maior do que ele havia matado. O urso disse: — Você matou um de meus discípulos. Tem um castigo: eu te mato ou vamos lá atrás daquela árvore para eu te estuprar. O caçador não tinha opção e lá foi. Voltou pra casa e queria vingança. Voltou na floresta e avistou o tal urso. Mirou e pá, matou o urso. Seguiu na…
Um bêbado sentado no ônibus lotado e com um calor de 45 graus. Entra uma senhora negra com o seu filho recém-nascido no colo. O bêbado pergunta pra ela:
— Quer sentar?
E ela diz que sim.
Como estava muito calor, a dona tira umas folhas de jornal da bolsa e começa a abanar a criança. E ela abana e sopra, e abana e sopra, e o bêbado, vendo aquilo, diz:
— É ruim emmmm, é ruimmmm emmm.
A dona assopra e abana, e o bêbado, vendo aquilo, diz de novo:
— É ruim emmmm.
E foi se repetindo durante a viagem, até que a mulher se irritou e disse pro bêbado:
— É ruim o quê, porra?
E ele:
— Mas que pressa é ruim desse pedaço de carvão pegar fogo!!!!!!
Dois ursinhos iam andando pela floresta, quando encontraram uma lâmpada mágica. De dentro dela saiu um gênio. Eles tinham direito a três pedidos (cada). O primeiro pediu: — Quero a floresta todinha de ursinhas e só eu de macho. Plim!!! O desejo se realizou. O segundo pediu: — Quero um capacete. Plim!! O desejo se realizou. Novamente o primeiro pediu: — Quero metade do mundo de ursinhas e só eu de macho. Plim!! O desejo se realizou. Novamente o segundo ursinho pediu: — Quero uma moto. Plim!! O desejo se realizou. Por último, o primeiro ursinho pediu: —…
Com a falta de fêmeas na floresta, o macaco propõe ao leão: — Leão, estamos só nós nesta floresta. O que você acha de fazermos "meinha"? O leão responde: — Tudo bem, comece você! Logo, o macaco põe o pau pra fora e, vendo o leão de quatro, começa a comer o rabo dele, e come, come, até que goza. Então o leão diz: — Agora é a minha vez! Então o macaco parte em uma fuga desesperada, de cipó em cipó, com o leão a persegui-lo totalmente voraz. Os dois chegam à cidade. O macaco, desesperado, vê um jornal num banco e resolve esconder-se por lá. O leão chega…
Era uma vez Branca de Neve e os 7 anões.
Um dia, a Branca de Neve e os 7 anões saíram para passear. Chegando na floresta, 1 dos anões saiu. Ele encontrou com a malvada bruxa e a bruxa disse:
— O que você está fazendo?
Ele disse:
— Eu estou procurando o meu óculos que eu deixei cair por aqui.
Uma vez foram um médico, um cômico e um botânico para a floresta amazônica. Chegando lá, encontraram uma tribo de índios. O médico falou:
— Vamos tentar nos comunicar com eles, tentar falar como eles.
Logo o médico começou:
— Mim me-di-cu.
O botânico:
— Mim bota-ni-cu.
E o cômico:
— Mim comi-cu.
O índio saiu gritando:
— Índio salva cu.
Um cara foi ao médico. Chegando lá, ele diz ao doutor: — Médico, eu tenho um problema grave, meu pênis tem 50 centímetros, e eu quero diminuir para 20. O médico então diz: — Olha, só existe um jeito de solucionar esse problema: você vai na floresta do Amazonas, lá você vai encontrar um sapo mágico; a cada não que ele disser, seu pênis irá diminuir 10 centímetros. Depois disso, o tal cara foi procurar o sapo na floresta. Depois de um tempo, ele achou o sapo e foi logo falando: — Ô sapo, quer sair comigo? O sapo responde: — NÃO! Diminuiu 10, foi para 40…
P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...
P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!
P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.
Moça hippie, adepta da "natureza" (não se depilava), estava num ônibus, de pé, segurando no suporte superior, com aquela floresta nos sovacos. O ônibus mais ou menos cheio, um bêbado pede licença aos passageiros e, quando chega na moça, diz:
— Com licença, bailarina.
Moça:
— Que bailarina o quê. Vai andando.
Bêbado:
— Mas pra pôr a perna lá em cima só se for bailarina!
O padre passeava pela floresta quando avistou uma onça. Começou a correr... E a onça atrás dele. Até que o padre cansou e resolveu rezar. Ajoelhou-se e falou:
— Senhor, que esta pobre onça tenha princípios cristãos...
A onça, ao ouvir as preces, ajoelhou-se ao lado do padre e disse:
— Senhor, obrigado pelo "pão nosso de cada dia"!
Havia 3 amigas que sempre queriam ser uma melhor que a outra! Uma vez elas se perderam numa floresta, só que não quiseram ir ao outro lado para ver o que tinha! Então, de repente, acharam uma lâmpada mágica, da qual saiu um gênio e fez a seguinte pergunta: — O que vocês desejam? Cada uma tem direito a um desejo! A primeira já foi dizendo: — Quero ser a mais inteligente do mundo! Ela ficou inteligente, pegou um machado, começou a derrubar as árvores, construiu uma canoa e foi embora! Em seguida foi a segunda: — Quero ser 10 vezes mais inteligente que…
Dois malucos fugiram do hospício. Ao entrarem na floresta correndo, eles dão de cara com uma bosta de vaca, e um coloca o dedo e lambe:
— É bosta.
O outro também, mas nega:
— Não é bosta.
E nesse é ou não é, eles acabam com toda a bosta e, no último dedo:
— É bosta.
E o outro:
— Ainda bem que eu não pisei.
