Floresta negra página 4

Um porco, cheio de lama, está perdido na floresta.
Qual é o nome do filme?

R: O imundo perdido

Tinha um elefante na floresta que era viado, e vivia querendo dar para os bichos.
Certo dia ele foi pedir ao macaco, e o macaco o mandou embora; pediu para o cavalo, e nada.
Aí a formiga encabulada tomou a seguinte decisão:

— Eu vou comer esse elefante.

Lá foi a formiguinha no elefante.
Sem sentir nada, o elefante caminha tranquilamente na floresta, quando pisa em um espinho, gritando:

— Aaaaaai!

A formiguinha machista fala:

— Aí nada, queria dar agora aguenta!!!

Uma mulher negra estava no ponto de ônibus com o filhinho no colo. E o garotinho não parava de chorar, então a mulher soprava a cabecinha do bebê para que ele parasse de chorar. Num poste ao lado, tinha um bêbado que, a cada vez que a mulher soprava a cabeça do neguinho, dizia:
— É ruimmm, hein!
A mulher, depois de dez vezes escutando aquela frase, perguntou ao bêbado:
— O que é ruim, seu cachaceiro?
E ele respondeu:
— É ruim desse carvãozinho pegar.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…

Como você encontra um gaúcho no meio de uma floresta?
Você vê onde tá saindo fumaça, ou ele tá fazendo churrasco, ou queimando a rosca.

Você sabe como se encontra um gaúcho na floresta...?
Através da fumaça...
Porque?
Ou está fazendo churrasco ou queimando a rosca hhehehehehhhehe

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente porque tinha 50 cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: — Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10 cm; se ele disser que sim, ela cresce 10 cm! O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe: — Oh, sapo…

Branca de Neve passeava pela floresta quando encontrou Pinóquio. Ela o jogou no chão, ergueu seu vestido e sentou em cima do rosto dele e disse:

— Mente para mim, mente.

Um aliche estava passeando na floresta quando de repente caiu em um buraco. Quando chegou lá embaixo, foi atacado por várias ervilhas. Qual o nome do filme?

R: Aliche no País das Más Ervilhas

Um homem foi ao médico e disse:
— Doutor, minha vida está um inferno!
— Por quê? — perguntou o médico.
— Porque tenho um pênis de 50 cm.
O médico disse:
— Procure um papagaio na floresta que, a cada "não" que ele disser, você perde 10 cm.
Chegando na floresta, ele perguntou ao papagaio:
— Me dá a bunda?
— Não!
O rapaz olhou e estava com 40 cm.
— Me dá a bunda? — perguntou o rapaz.
— Não! — respondeu o papagaio.
E o rapaz pensou: fico com 30 cm ou tento 20 cm?
— Papagaio, me dá a bunda?
E o papagaio respondeu:
— Não, não e não!

Num belo dia na floresta da Amazônia, um elefante passeando pisa numa formiga. Minutos depois ela consegue sair de debaixo da sua pata e em seguida ameaça-o, dizendo:
— Gostarias que eu fizesse o mesmo?

Correram para a maternidade para dar à luz uma linda criança uma africana, uma brasileira e uma argentina.
Por infelicidade as três crianças nasceram ao mesmo tempo e na hora de colocar o nome... blackout total na maternidade.
Depois que a luz voltou, chamaram os pais para que reconhecessem seus respectivos filhos.
O enfermeiro perguntou ao brasileiro:
— Qual destes três é seu filho?
Sem pestanejar o brasileiro respondeu:
— É aquele de cor negra.
O enfermeiro muito desconfiado disse:
— Impossível, por que fez esta escolha?
O brasileiro respondeu:
— Não quero ter a mínima chance de pegar um argentino.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso: — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr…

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso. — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com…

Uma loira e uma morena estavam passeando numa floresta. Num determinado momento a morena olhou para baixo e falou:

— Olhe, que judiação. Um passarinho morto.

Rapidamente a loira olhou para cima e perguntou:

— Onde? Onde?

Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida. Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem e disse: — Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa. O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse: — Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, pelo…

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

No caminho para a floresta encontrei um cara que sabia contar piadas. Falei algumas para ele, não riu. Ele disse outras muito engraçadas e eu não ri. Vocês colocaram piadas aqui e eu ri da mesa daqui de casa que estava torta!!!!!

Os bichos estavam em uma assembleia na floresta e resolveram fazer uma festa. Assim sendo, o Rei Leão começou a delegar as funções para que todos colaborassem. Quando pensa que não, o Rei percebeu que o preguiça (que, pra variar, não estava fazendo nada) e o mandou buscar os músicos. O preguiça esperneou, mas saiu lentamente pela floresta. Três dias se passaram e nada do preguiça aparecer. O Rei Leão, furioso, já esbravejava dizendo: — Ô preguiça safado, quando ele aparecer vou arrebentar aquele sem-vergonha. Quando, de repente, o preguiça sai de trás…

Uma mulher iria se casar e tinha 3 ratinhos, mas seu noivo odiava ratinhos. Então ele disse:
— Suma com os ratos ou eu não me caso com você.
Então ela escondeu um ratinho debaixo do braço, um entre os seios e um em sua buceta. Os dois noivos foram para a cama e deram uma rapidinha.
No dia seguinte, o ratinho que estava debaixo do braço falou:
— Eu estava em uma floresta fedorenta.
O que estava entre os seios falou:
— Eu estava entre duas montanhas me esmagando.
E o que estava na buceta falou:
— Eu estava no meio de uma floresta fedorenta, apareceu um cara com a cabeça vermelha e cuspiu em mim.

Numa floresta, havia um macaquinho que sonhava em um dia comer o cú do leão, o rei da floresta! Uma missão muito difícil! Até que, depois de muitas tentativas frustradas, um dia, durante o sono do leão, o macaquinho se aproveita, come o cú do leão e sai correndo para fugir do leão, que sai furioso. Depois de longas corridas, o macaquinho, mais rápido, acha um jornal e se disfarça com o jornal, como se o estivesse lendo...
Até que passa o furioso leão e pergunta:
— Você viu um macaquinho por aí?
E o macaquinho responde:
— Qual? Aquele que comeu o cú do leão?
E o leão:
— Que merda!!!! Já saiu no jornal!!!!!

Um cidadão de Itu foi a uma festa e, chegando lá, começou a beber. Para quem não sabe, na cidade de Itu tudo é exagerado.
O cara bebeu, bebeu e bebeu. Quando já não se aguentava, resolveu ir ao banheiro.
No caminho até o banheiro tinha uma porta que levava até a piscina.
O bêbado errou o caminho e acabou caindo dentro da piscina.
— Que droga! — disse ele. — Acabei caindo dentro do vaso!
Como estava muito ruim, começou a se afogar. Nesse instante, uma salva-vidas alta, negra e forte foi socorrê-lo. Quando encostou a mão no bêbado, o mesmo disse:
— Sai pra lá, peloto!

Dez pessoas estavam acampando na floresta, entre elas havia um gago.
De repente o gago fala:
— Hip, hip!
E todos respondem:
— Urra!
E ele continua:
— Hip, hip!
E os outros:
— Urra!
Depois de 1 minuto, 15 hipopótamos passaram por cima deles.

Era uma vez, em um teste de resistência, três representantes de três países. Os representantes eram: um americano, um brasileiro e um português. A prova era a seguinte: cada representante deveria introduzir uma fruta em seu traseiro, e a fruta não poderia se repetir; além disso, o representante não podia rir. A primeira vítima foi o americano, que por sua vez escolheu uma uva... Ao introduzir a uva, o americano não conseguiu se conter e gargalhou de si mesmo... Como não seguiu a regra, foi morto. A segunda vítima foi o brasileiro, que por sua vez…

Para fazer o recrutamento nas forças armadas é feita uma seleção, na qual os candidatos ficam pelados em uma sala. Sendo assim, um militar graduado faz uma vistoria completa. Numa certa ocasião, o militar vistoriando deparou-se com um candidato negro, no qual ficou por um longo período observando-o, de cima até embaixo, até que o candidato pergunta ao militar o motivo de tanto o observar. Então o militar responde, retrucando:
— Como me explica isso, você, um negro com a pica branca?
Então o candidato responde:
— É o seguinte, capitão, eu não sou de cor negra não, é que sou carvoeiro e estou em lua de mel.

Um repórter foi até o Afeganistão para entrevistar algumas pessoas. Chegando lá, ele se encontra com um velho, aí o repórter fala para o velho contar uma coisa bem triste. Então o velho fala: — Um dia a vaca do meu amigo se perdeu na floresta. Como de costume, nós fomos para uma toca, bebemos vinho e ficamos loucãos, e fomos à procura da vaca. Quando nós a encontramos, cada um foi lá e trepou com a vaca. O repórter olha para o velho e fala: — Senhor, esta história eu não posso pôr no jornal. O senhor podia contar outra? E o velho: — Claro, meu filho…

Na floresta havia uma formiga macho que era chamado de Formigão. Ele já havia trepado com todos os animais da floresta, apenas a elefoa ainda não havia deixado. Mas, como Formigão era insistente, ele vivia falando: — Há, elefoa, deixa eu dar uma trepadinha, deixa. E ela respondia: — Você não aguenta, não vai fazer nem cosquinha! Mas, de tanto ele insistir, ela disse: — Então vamos, mas vamos para debaixo daquele coqueiro, pois está muito quente! Assim fizeram. Formigão trepa daqui, trepa dali, e a elefoa não sentia nem cosquinha, quando de repente um…

Sabe por que o elefante usa tênis azul-marinho? Porque o branco suja muito. Como você sabe que o elefante está no restaurante japonês? Quando você vê o tênis azul-marinho na porta. O que significa um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos na face da terra. O que significa dois elefantes em cima da árvore? Dois elefantes a menos na face da terra. E o que significa três elefantes em cima da árvore? Uma árvore a menos na face da terra. Como você faz para diferenciar um elefante de uma ervilha? Pela cor. O que o Tarzan disse quando viu os…

A mulher, que era negra, levou seu filhinho para o trabalho com ela, pois não tinha com quem deixar, porque era muito novinho.
Chegando no ônibus, alojou-se em um banco e, como estava muito calor, começou a abanar o filhinho e assoprar ao mesmo tempo.
Foi aí que chegou o bêbado e começou a falar:

— Ó, é ruim, hein!!!!

A mulher olhou e não entendeu nada e continuou a abanar, e foi aí que o bêbado continuou:

— E falo mais, é ruim pra caralho, hein, eu dúvido, eu pago pra ver!!!!!!

A mulher levantou muito puta da vida e perguntou:

— É ruim o quê, seu bêbado?

— É ruim de pegar sem álcool.

A formiga tava andando pela floresta quando de repente caiu num buraco. Ela não conseguia sair, então começou a gritar por ajuda: — Socorro, socorro! Ninguém vinha ajudar, quando de repente apareceu um cavalo. O cavalo estendeu a pata pra tentar ajudar a formiguinha, mas o buraco era fundo demais e a pata não chegava. Estendeu o rabo, mas não adiantou. Aí o cavalo, como era pirocudo, começou a pensar na égua, ficando de pau duro, botou o pau no buraco e a formiguinha conseguiu sair subindo pelo pau do cavalo. A formiguinha voltou pra cidade e foi dar…