Fotos de churrasco página 3

Três brasileiros (um carioca, um mineiro e um baiano), ambos não falavam inglês, foram para os Estados Unidos trabalhar. Depois de alguns dias, foram à casa de um americano para pedir emprego. Chegando lá, gritaram o nome do americano e ninguém apareceu, então resolveram pular o muro, pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco. O carioca, muito atirado, falou que era para todos pularem o muro para chamá-los, então o baiano, para dar uma de macho, pulou o muro, o carioca logo atrás e o mineiro (desconfiado) foi o último a pular. De repente…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália, quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Meu amigo me contando uma história: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington. Onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, ele me pergunta: — Quem estava lá…

Num seminário o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pau. Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "tlin". — Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria! Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o pôster central e ouve "tlin". — Absurdo! Vai tomar uma ducha fria! O padre chama então Paulo e mostra a…

Meu amigo me contando uma estória: Tinha um cara muito conhecido na Austrália, o nome dele era Washington, onde você fosse, você ouvia falar desse cara. Só que meu amigo foi fazer uma viagem por toda a Austrália. Quando ele foi perguntar as horas no aeroporto internacional de Camberra, ele me pergunta: — Quem foi me informar as horas? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no teatro municipal, ele me pergunta: — Quem está do meu lado? Eu respondi: — Washington. Meu amigo foi no sul da Austrália, em um zoológico, e ele me pergunta: — Quem estava lá…

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…

Depois de uma viagem como aquela, só lhe restava marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo. Passou o filme, mostrou as fotos e, no final, comentou sobre algumas aventuras, como o dia em que foi caçar leões com uma espingarda com apenas três balas... Pois bem, avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo e errou novamente. Saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando outra vez. Só lhe restava fugir, correr feito um louco, com o leão atrás do caçador... E teve a ideia de frear rapidamente, quando o leão escorregou... Aproveitou…

O casal se conhece pela internet. E se apaixonaram um pelo outro, e passaram longos anos se falando através da net. Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos. E resolveram ficar noivos e até falaram em casamento. Quando a mulher resolveu contar seu segredo: — Olha, amor, preciso te contar... é que eu tenho uns peitinhos que nem de criança! E o noivo: — Não me importo com isso, meu amor! Eu também tenho um segredo pra te contar. Meu pau é que nem de um recém-nascido! E a noiva: — Fique frio, meu amor, tamanho pra mim não é documento! E então…

Um avião fazendo a linha Brasil–Peru cai nos Andes. Sobrevive apenas um japonês, um italiano, um argentino e um brasileiro. Passou-se uma semana e os mantimentos já haviam acabado. O italiano teve então a seguinte ideia: — Cada um de nós corta uma parte do corpo para que possamos sobreviver até que chegue ajuda. Começo eu — disse o italiano, passando a mão em uma faca, decepou o braço. Cozinharam e comeram. Passou-se outra semana, o japonês corta a perna e faz um delicioso churrasco. Mas uma semana se passou, o argentino corta suas orelhas e faz um…

O paulista resolve abrir sua mansão para receber os amigos e mostrar para eles sua piscina mágica. E convida um carioca, um gaúcho e um italiano. — Vamos lá em casa num churrasco à beira da piscina e mostrar para vocês a magia dela. Os amigos não acreditam, mas aceitam o convite. E lá estão eles, um sol de 38 graus. O gaúcho toma a frente e diz: — Ei, tchê, és uma piscina igual a todas. O paulista: — Não é, vou mostrar para vocês. Toma distância e começa a correr, pula no trampolim e grita: — Caipiriiiiinhaaaaaa! A água se transformou em caipirinha. O…

Certo noite, já na hora de dormir, uma mulher deitou na cama, mas o que ela não sabia é que a cama tinha pulgas. Após a mulher deitar, duas pulgas subiram nela para um pulgaturismo. E lá iam elas, de repente uma viu um buraco: era um buraco peludo e cheio de coisas estranhas. Desceram mais um pouco e viram duas cavernas, entraram, tiraram fotos e foram em frente. Mais abaixo viram duas montanhas, uma disse para a outra: — Vá para uma montanha que eu vou para outra. E elas foram; quando chegaram no topo, uma deu tchau para a outra e continuaram o…

Camarada resolve fazer uma pesquisa sobre a fauna e flora da Austrália. Ao descer do avião, encontra-se com o Sr. Mike (crocodilo dande). — O Sr. Mike, tudo bem? O senhor vai ser meu guia? — Isso mesmo — respondeu ele. — Sobe no barco! Logo o Sr. Mike tratou de explicar tudo enquanto o outro anotava, tirava fotos etc. Quando, em determinado instante, o crocodilo dande mexeu com o remo na água, deu duas batidinhas na beirada do barco e tirou o pau para fora. Veio um crocodilo enorme e começou a chupar. O outro cara ficou abismado, de boca aberta. O Sr…

1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…

O chefe levou uns retratos da família para mostrar aos empregados. O portuga, doido para dar uma puxadinha, ficou ouvindo enquanto o puxa-saco oficial fazia seus comentários em alto estilo. Primeiro o chefe mostrou uma foto sua quando tinha dezoito anos. O puxa soltou a franga: — Mas é o Franque Sinatra! O portuga olhou de lá e decorou "Franque Sinatra". Depois veio a foto do filho, garotão halterofilista. O puxa: — Mas que peitão! Que pernas! E o portuga, de lá atento, decorando a puxada: "Franque Sinatra... Mas que peitão! Que coxas!..." Depois veio…

O português tinha um sério problema de não conseguir segurar os gases por muito tempo, ou seja, "rosca frouxa". Seu amigo o advertia para que parasse de soltar seus rojões altos em lugares públicos, mas nada impedia o lusitano de perfumar qualquer ambiente em que se encontrassem. Outro dia, foram a um churrasco, mas, prevenindo-se do problema do gajo, seu amigo lhe afirmou: — Se você continuar peidando deste jeito, vai acabar cagando as tripas. — Besteira! — respondia o português. Dá-se que o português cai bêbado, então seu amigo o arrasta até a cama…

Em um churrasco marcado em uma mansão em Londres tinha uma piscina gigante cheia de jacarés, piranhas, crocodilos... etc. Nesta festa todos já estavam bêbados e o dono da festa resolveu fazer uma aposta a seus empregados. Ele disse: — Quem atravessar esta piscina eu dou todos os meus carros. Todo mundo ficou calado. Aí ele perguntou de novo: — Então eu dou meus carros e meus helicópteros. Ninguém falou nada. Aí pela última vez ele perguntou: — Eu dou meus carros, meus helicópteros e minha mansão para quem conseguir atravessar esta piscina. Aí, de…

Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…

O ânus do Daudt resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo. Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o intestino e perguntou: — Como estás, amigo? E o intestino respondeu: — Bá, tchê, não muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar a bosta sou eu. Continuando o passeio, o cu chegou nos rins e perguntou: — Como estás, amigo? E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo: — Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e às vezes sofro para filtrar toda aquela água quente. E o passeio continuou dentro do corpo. Encontrando o…

— Esconda o controle remoto da TV e do som. — Bata a porta do carro com toda sua força. — Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. — Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. — Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele e, durante o sexo, não se mexa. — Sempre congele o vinho dele. — Sempre congele o uísque dele. — Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?". — Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele! — Se ele…

É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente, cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois, o médico sai do quarto, de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido: — O senhor teria um martelo? Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o…

Eram três anões irmãos. Certo dia, um deles achou um livro do Guinness Book. Até que um deles teve uma ideia. — Eu acho que vou tirar as medidas da minha mão, tirar uma foto e mandar para o Guinness, porque eu tenho a mão pequena. Quem sabe não tenho a menor mão do mundo? O outro irmão respondeu: — Nossa, boa ideia! Porque eu tenho o pé pequeno, também vou fazer o mesmo. Somos irmãos, a provável que também ganhe. O outro irmão aproveitou e resolveu fazer o mesmo: — Bom, já que vocês vão mandar as medidas e as fotos, não custa nada eu mandar, porque…

O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Você não tem, mas o Frankenstein. Fulano afirma, mas o Arnold Schwaenegger. Eu não vou furar, o Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O Miguel Falabella. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu gosto de churrasco. Do Felipe Massa. Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo. Na minha chácara tem cavalos. Na do Mick…

A diferença do homem e da mulher na saída do salão. A mulher: Duas mulheres se encontram na saída de um salão de beleza. Uma está saindo do salão toda produzida, com um corte novo, se sentindo linda e satisfeita. Então, na saída, ela encontra uma conhecida e diz: — Oi, amiga, há quanto tempo. A outra: — Nossa, como você está linda, que corte lindo você fez, amei, vou até fazer um igual. Depois de 3 minutos de elogio, a que tinha saído do salão diz: — Vagabunda, invejosa, não pode ver nada e já quer imitar. A outra: — Nossa, que idiota, e o penteado…

Um matuto ganhou uma boladinha no bicho, o suficiente pra comprar 50 bodes. E foi o que ele fez. Todo feliz com a nova manada, foi pra sua vila contar pro pessoal. Chegando lá, encontrou um fiscal que não foi com sua cara e que estava a fim de sacaneá-lo. Após uma semana, o fiscal bate em sua porta e pergunta: — Como vão os teus bodes? — Bem — responde o matuto, sem nada entender. — E o que o senhor está dando pra eles comerem? — Lavagem de porco, sô. O fiscal reage, indignado: — O que?? O sr. vai ser multado em 500 reais, isso é jeito de se tratar…

E naquele dia ensolarado foi disputada a grande final para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo. Entre os finalistas estavam: o FBI, a Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo. O teste seria o seguinte: um coelho seria solto na selva, e aqueles que, utilizando seus próprios recursos, o capturassem mais rápido seriam os vencedores. Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concorrente. Utilizando fotos de satélite, mísseis teleguiados, tanques blindados e 1200 homens, capturaram o coelho em 1h54min37s, deixando a comissão julgadora…

As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que, com certeza, vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se…

As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho…

1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? — O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, para de chupar. 2 - Como o gaúcho come peixe? — Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 3 - Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? — Porque cada gaúcho tem o seu. 4 - Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? — É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca. 5 - O gaúcho: — Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só…

Esconda o controle remoto da TV e do som. Bata a porta do carro com toda a sua força. Jogue fora a chuteira ou o tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele. Sempre congele o vinho dele. Sempre congele o uísque dele. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"…