Em uma guerra, tinha uma regra: depois que o casal fizesse 5 anos de casamento, eles tinham que ter um filho. Um agente ia na casa do casal e fazia o serviço. Até que chegou este dia para um casal. A mulher, preocupada que o agente ainda não tinha chegado, falou para o marido: — Por que será que eles ainda não chegaram? — Ah, meu bem, eu não sei, mas eu estou atrasado pro serviço, tchau!!! Aí um homem bate na porta e a mulher já foi logo pensando que era o agente, mas na verdade era um fotógrafo que se enganou de endereço. Ela manda ele entrar, ele…
O órgão de aviação americano (U.S. Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um dos seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo procurava testar a resistência do vidro dos para-brisas das suas aeronaves, e consistia numa espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisa resistisse à prova de impacto, então certamente…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
O Teste do Frango O órgão de aviação americano US-FAA — US Federal Aviation Administration — preparou uma interessantíssima home page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O objetivo era testar a resistência do vidro dos para-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o para-brisas resistisse à prova de impacto…
Em um dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, e cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar. Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta…
E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: Um coelho seria solto na floresta; cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…
E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido. 2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas. 3. Homens são muito confiantes. Quando veem esportes na TV, eles acreditam que, se se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time está perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele — e que os jogadores vão ouvi-lo. 4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés. 5…
Em uma certa vila, todos os vizinhos estavam aguardando um novo casal de moradores; fizeram aquele churrascão de boas-vindas. Após o término do churrasco, na primeira noite de amor na nova casa, João engravidou Maria. No primeiro mês a barriga já parecia uma gravidez de 3 meses; no segundo mês parecia 6 meses; o povo da vila já começava a zoar João. Fizeram um bolão pra ver quem acertava quantos filhos Maria estava esperando; a maioria dizia 5, outros 4, 3, mas ninguém menos que 3. Chegando os 9 meses, Maria não conseguia nem andar; João teve que…
Você está farto dos anos 90 quando: 1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o micro-ondas; 2. Há anos você já não usa cartas de verdade para jogar paciência; 3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim de tomar um chope, e recebe resposta, também via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos"; 4. Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua família; 5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito nos Estados…
Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia, uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão-duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento, resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguidos os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E…
Num determinado país de regime socialista, havia uma lei obrigando que todos os casais tivessem filhos. Previam também uma tolerância de 5 anos. Terminando os quais, para os casais que não tivessem pelo menos 1 filho, o governo nomearia um Agente Auxiliar. Segue-se o diálogo entre marido e mulher: — Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento. — É, e infelizmente não tivemos um herdeiro. — Será que eles vão enviar o tal Agente Auxiliar? — Não sei — responde o marido. — Eu menos ainda — complementa a esposa. — Vou sair, pois já estou…
• Tomar cerveja em copo de requeijão. • Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar. • Andar pendurado na porta do ônibus. • Lamber a tampa metálica do iogurte. • Colocar Bombril na antena da televisão. • Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa. • Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “Pega, pega”. • Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”. • Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais. • Fazer jogo de futebol com times…
Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia... E, assim…
Manifesto masculino definitivo Mulher: 1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder. 2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas. 3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são. 4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não…
As diferenças entre um AMIGO e um VERDADEIRO AMIGO: Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com minas peladas, cenas de foda, asquerosidades e fotos do "Bizzarre Sex". Um AMIGO: Pensa que os seus problemas são recentes e te escuta. Um VERDADEIRO AMIGO: Te diz: — Para de reclamar das mesmas merdas de sempre, filho da puta, e resolve de uma vez, que já estou com o saco cheio! Um AMIGO: Nunca te viu chorar. Um VERDADEIRO AMIGO: Já tem os ombros molhados e o saco cheio de te ver chorar e já sabe que…
Dicionário dos Cornos da Língua Portuguesa: CORNO ABELHA: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de "mé". CORNO AMBULÂNCIA: aquele que, quando vê a mulher com outro, sai gritando: UAU! UAU! UAU! CORNO ATLETA: é aquele que leva "chifre" e sai correndo. CORNO ATEU: aquele que nem vendo acredita. CORNO ATREVIDO: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. CORNO AZARADO: é aquele que arranja um "quebra-galho" e leva a um motel, e logo na entrada vê sua mulher saindo com o Ricardão. CORNO AZULEJO: baixinho, quadrado e liso. CORNO BANANA…
Levar sopa na garrafa térmica. Tomar cerveja em copo de requeijão. Ir em casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa... Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte. Colocar Bombril na antena da…
Corno ateu: aquele que leva chifre e não acredita. Corno atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. Corno atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno azulejo: baixinho, quadrado e liso. Corno banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Corno Brahma: o que pensa que é o número 1. Corno bravo: aquele que, quando chamado de corno, quer brigar. Corno brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. Corno bateria: o que vive dizendo: "Vou tomar uma solução"…
Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Pré-requisito: existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: variável Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro - Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas - Já está pronta? - definição da palavra "sim" - Estabelecendo limites - o uso…
Curso de reabilitação cerebral para mulheres Pré-requisitos: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária: Morenas: 30 dias por módulo Ruivas: 60 dias por módulo Louras: vitalício Conteúdo do programa: Módulo 1 - Usando o cérebro Você pode fazer compras em menos de 4 horas - noções básicas; Já está pronta? - definição da palavra "sim"; Estabelecendo limites - o uso da maquiagem…
— Tomar cerveja em copo de requeijão. — Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "Oktoberfest de 1981". — Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa. — Classicamente ir em festinhas de família e, ao chegar, ir logo pedindo: "Cadê os croquetes?" ou "Tem cajuzinho?" — Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista e ficar gritando: "Zuleica, Zuleica!!! Tu tá aprontada?" — Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema: "Quanto…
"Olhe, mamãe! Com uma mão só!" "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza." "Ei, dragão! Acorde!" "Quá, quá, quá, quá, que coisa minúscula!" "Deixa comigo..." "O que acontece se eu apertar este botão?" "Este leão é manso..." "Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?" "Não puxe o piiiiiino!" "Isto não vai doer..." "Vou riscar um fósforo..." "Vai ser fácil..." "É uma cirurgia simples..." "O que não mata, engorda..." "Não levo desaforo para casa..." "Você é filha de QUEM???..." "Que isso! Sou só o encanador..." "Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA…
Ser pobre é... Ir a um casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Falar com os amigos na praia: — Quero ver você fazer isso. E dar aquela cambalhota. Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever. Fazer pacote de bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa. Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula 94, sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte…
1. Abelha: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé. 2. Ateu: aquele que leva chifre e não acredita. 3. Atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. 4. Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. 5. Azulejo: baixinho, quadrado e liso. 6. Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. 7. Brahma: o que pensa que é o número 1. 8. Bravo: aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar. 9. Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 10. Bateria: o que…
Dois amigos conversavam num buteco nos anos 60 na cidade de Bauru. Um deles chamava-se Miguel, mas era conhecido por "Migué", que dizia ser muito famoso e conhecido. Num certo momento da conversa, Migué afirmou ser amigo pessoal do Pelé, que na época jogava no Santos. O amigo duvidou. Então fizeram uma aposta e combinaram em ir para São Paulo, no estádio do Pacaembu, onde seria realizado um jogo entre Santos x Corinthians — o tal jogo do tabu. Pacaembu lotado, pessoas espremidas, fogos de artifício estourando. O Coringão entra em campo e o estádio…
* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…
Dez bons motivos para ser americano 1 - Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba 2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3 - Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4 - Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5 - Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6 - Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito 7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera" 8 - Entender as regras do baseball e se divertir com isso 9 - Achar que qualquer…
Alguns documentos ultra secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal, revelados recentemente, afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro determinados a…
Corno Abelha — Faz cera para chegar em casa e ainda chega cheio do mel. Corno Agressivo — Quando sabe, bate na mulher. Corno Amnésia — Quando bebe esquece que é corno. Corno Artista — Acha que levar chifre é uma arte. Corno Assumido — Assume os chifres e azar para quem se importa. Corno Ateu — Aquele que leva chifre e não acredita que é corno. Corno Atrasado — Aquele que é sempre o último a saber que é um. Corno Atrevido — Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno Babaca — Aquele que acredita em tudo que a mulher diz. Corno Banana…
