Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!
Um belo dia, então, uma freira pediu uma carona. Quando parou um caminhoneiro, ele disse:
— Meu nome é Carlão, eu sou do Maranhão e quem entra aqui é caixão!
E a freira disse...
— Tudo bem, mas tem que ser pelo cú.
E o caminhoneiro aceitou. Depois de ter rolado poucas e boas, quando a freirinha estava saindo, o caminhoneiro, com a consciência pesada, falou:
— Ah, freira, estou tão arrependido...
E a freira respondeu:
— Não se preocupe, porque meu nome é Nicolau, eu sou de Blumenau e essa é minha fantasia de carnaval...
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais à frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
— Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!
Era uma vez um casal de recém-casados que resolveu viver só de sexo. Chegaram a essa conclusão devido ao alto custo de vida, à inflação, ao aluguel.
Era sexo de café da manhã, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir, a maior festa. Certo dia o cara chega em casa já meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimão, subindo e zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimão.
Curioso o marido, já com fome depois de um dia de trabalho, perguntou:
— Bem, o que você está fazendo aí desse jeito?
— Estou esquentando o jantar, querido.
Joãozinho passava com seu amigo Pedrinho na frente de um cemitério quando avistou um enorme pé de goiabas, então Joãozinho disse: — E aí, Pedrinho, tá a fim de comer goiaba? Pedrinho, faminto, lhe disse: — Só se for agora... Então os dois começaram a arrancar as goiabas com uma vara, e como a árvore ficara ao lado do muro, caíram duas goiabas do lado de fora; e já era noite quando Joãozinho e Pedrinho estavam fazendo a contagem de quantas cada um deveria ficar: — Uma pra mim, uma pra você... Então o padre da igreja ao lado do cemitério ouviu os dois em…
No convento, a madre superiora reúne todas as freiras e diz:
— Algo ruim aconteceu aqui: eu encontrei uma cueca na lavanderia.
As freiras:
— Oh, não.
Uma freira:
— Ha, ha, ha.
Então a madre continuou:
— Também achei um preservativo, e estava sujo.
As freiras:
— Oh, não.
Uma freira:
— Ha, ha, ha.
Então a madre diz:
— Estava furado.
As freiras:
— Ha, ha, ha.
Uma freira:
— Oh, não.
Um padre estava no carro com uma freira muito bonita e passou a mão na perna dela, e a freira disse:
— Padre, lembre-se do livro de Marcos, capítulo 32, versículo 31 (não é verdade).
E o padre rapidamente tirou a mão da perna da freira.
Quando chega em casa, pega a Bíblia nesse mesmo livro e lê:
"Aproveite o que a vida lhe oferece!"
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio para um importante pronunciamento:
— Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
E as 99 freiras:
— Ooooohhh...
E uma freira:
— IH, ih, ih...
A madre superiora:
— E esta não foi, sem dúvida, a 1ª vez!
As 99 freiras:
— Ooooohhh...
Uma freira:
— IH, ih, ih...
— Ele entrou num de nossos quartos e... eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras:
— Ooooohhh...
Uma freira:
— IH, ih, ih...
— E este preservativo estava furado!
Uma freira:
— Ooooohhh...
99 freiras:
— IH, ih, ih...
Um dia, a mulher de um homem que tinha acabado de se casar estava fazendo sexo com outro homem. O marido chegou em casa, ela viu e escondeu na radiola. A rola do cara ficou no lugar onde aumenta o volume. O marido chegou e ligou a radiola e aumentou o volume. O cara lá disse:
— Ai, é a rola, rádio falando!
O padre estava no confessionário morrendo de vontade de urinar, mas estava uma fila enorme e ele não podia deixá-los esperando. Foi então que passou uma freira e o padre a chamou: — Minha irmã, fique aqui por favor enquanto vou ao banheiro. Ahhh... ali dentro tem uma lista dos pecados e das penitências. A freira, meio sem jeito, aceitou. Então chega um ladrão, a freira olha no papel: — Pra você são 10.000 ave-marias. De repente chega a bixinha e diz que deu a bunda. Então a freira olha, olha, mas não acha esse pecado. Nisto vai passando um coroinha…
Já havia um bom tempo que aquele homem estava de olho numa freira que vinha todo dia no mesmo ônibus que ele. Até que um dia ele não aguentou e foi sentar do lado dela. — Irmã, eu tenho uma coisa para te revelar e não aguento mais guardar segredo: é que eu sou louco para te comer! A freira deu um tapa na cara dele e falou: — Olha o respeito, eu sou uma mulher de Deus. E desceu em seguida do ônibus. O trocador do ônibus, que havia assistido aquela cena, chamou o homem e disse a ele: — Chega mais, você quer realmente comer esta freira?! Então eu vou te…
Os 7 anões foram pro Vaticano.
Chegando lá, o Dunga perguntou ao Papa:
— Papa, existe freira anã no Vaticano?
— Não, Dunga, não existe!
E os outros começaram a rir baixinho.
— Mas Papa, existe freira anã na Ásia e na América, não é?
O Papa, irritado, responde:
— Não, Dunga, não existe freira anã em nenhum lugar!
Todos começam a gargalhar e falam:
— O Dunga comeu um pingüim!
Havia uma freira no ponto de ônibus esperando que ele chegasse. No momento vem um bêbado e começa a espancar a freira. Depois de um tempo ele para e diz:
— Esperava mais de você, Batman!!
O negão estava lá no final do corredor do ônibus. E no meio do corredor do ônibus tinha uma freira, e o negão já estava quase para descer, veio andando pelo corredor e esbarrou na freira (encostou nela). E no meio de todo mundo que estava dentro do ônibus, a freira começou a xingar o negão de tudo que era nome, e o negão pedindo desculpas: — Desculpas, desculpas, irmã, foi sem querer. E a freira dizendo: — Foi sem querer nada, você fez de propósito, safado, sem-vergonha! E continuou xingando o coitado, e ele, todo envergonhado, baixou a cabeça e foi…
O padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga. Aí vinha passando uma freira, ele chamou a freira e disse: — Fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e as penitências. Então a freira começou, deu uma engrossadinha na voz e disse: — Qual é o seu pecado, meu filho? E, por azar, era uma bichinha! E a bichinha disse, achando que estava falando para o padre: — Seu padre, eu dei a bundinha! A freira procurou e não encontrou a penitência pra quem dá a bundinha. Aí, por sorte…
A freira vai ao médico e... — Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário. O doutor disse a ela: — Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: — Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento. — Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Maria? — Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de…
Um certo dia, um bêbado estava perambulando pelas ruas de Cascavel.
Em um certo momento, depara-se com uma freira voltando da missa.
Sem pensar duas vezes, o bêbado começa a chutar, dar socos e pontapés na pobre freira, que consegue se levantar toda ferida. Mas o bêbado pega um pedaço de pau e acerta a pobre freira na cabeça, deixando-a desacordada.
Indignado, o bêbado diz:
— Eu esperava mais de você, Batman.
Sexo!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
Todos os dias um certo hippie utilizava uma condução para trabalhar. Na mesma, encontrava uma freira que, por sinal, não escapava de suas cantadas... — Ô freirinha gostosa, se eu te pego, freirinha... A freira, irritada, fazia o sinal da cruz e descia. Um dia o motorista do ônibus pergunta ao hippie: — Pô, cara, tu tem vontade de pegar a freirinha? Então vá até o cemitério meia-noite vestido de Jesus que tu vai conseguir. No mesmo dia o hippie foi ao local vestido de Jesus, encontrou a freira: — Sou eu, freira, Jesus. Agora você tem que fazer tudo que…
O padre estava em seu confessionário quando lhe dá uma tremenda vontade de cagar, então o padre chama a freira e diz: — Freira, fica um pouco aqui cuidando do confessionário, aqui está a lista de pecados e penitências, eu volto num instantinho. Assim o padre foi correndo se prendendo pro banheiro. Logo depois aparece uma bicha e diz: — Ai! Padre, eu pequei! A freira engrossou a voz e disse: — O que você fez? — Ai! Padre, eu dei a bundinha! A freira foi olhar na lista de penitências, mas não havia nenhuma em relação àquele pecado, então a freira disse…
Manuel e Joaquim estavam fazendo sexo, quando Joaquim pergunta para Manuel:
— Manuel, e se eu ficar grávido?
Manuel responde:
— É mesmo, vamos comprar camisinhas.
— Mas, Joaquim, não podemos falar que somos viados.
E Joaquim fala:
— Então tá.
Chegando na farmácia, Manuel pede camisinha:
A moça pergunta:
— Simples ou composta?
E Manuel diz:
— Pode ser com bosta mesmo, é pra comer o cú do Joaquim!
Sexo, xupa piru, xereca, senta em ci, ma beija na.....................
Tinha uma loira que era muito burra. E também era freira e foi chamada para ser aeromoça.
Então ela foi ver o avião e o mecânico estava fazendo alguns reparos, e disse:
— Porra!
A aeromoça perguntou:
— O que é porra?
Ele responde:
— É o assento do avião.
— Caralho, o que é caralho?
— É o cinto de segurança.
— Pica! O que é pica?
— É o avião.
Depois de um tempo ela chega no microfone e fala:
— Senhores passageiros, por favor, sentem nas suas porras, apertem seus carralhos, que a pica vai subir.
O gaúcho estava com vontade de fazer sexo oral em sua prenda, mas ela estava menstruada. Ele tanto atentou ela que esta cedeu para o deleite dele. Logo após o término do ato, ele saiu da alcova na presença dos amigos, mas esqueceu de limpar o bigode, todo sujo de sangue, e os amigos perguntaram:
— O tchê, o que você estava fazendo, Gaudério?
— Mas bah, estava churrasqueando, tchê!
Certo dia, um sujeito voltando do bar com uma garrafa de cerveja na mão, depois de encher a cara, se depara com uma freira e a olha de um jeito estranho. Chega perto dela, pega a garrafa e braw, pow, sclap, começa a bater na freira, que desmaia de tanto apanhar. Vendo a freira deitada toda ensanguentada, sem reação, chega perto dela, dá uns bicos na cabeça dela de leve e diz:
— Eu esperava mais de você em Batman!!!
Mandando parar um carro cheio de freiras, por estarem indo muito devagar, um guarda de trânsito perguntou à motorista por que não ia mais depressa.
— Mas, seu guarda — respondeu a freira —, todas as placas dizem 40.
— Irmã — retrucou o guarda —, esse é o número da estrada, não o limite de velocidade.
— Ah, então isso explica por que os outros estavam gritando, antes — confessou a freira.
— De que está falando?
— Bem — respondeu a freira —, acabamos de sair da estrada 205.
A freira pedia carona quando a loura parou sua Ferrari vermelha. Mandou a irmã entrar. — Que belo carro a senhora tem! — comentou a freira. — Deve ter trabalhado ardentemente para comprá-lo, não é mesmo? — Não foi bem assim, não, irmã! — respondeu a loura. — Na verdade, eu ganhei de um empresário que transou comigo por um tempo. A freira não disse nada. Olhou para o banco traseiro e viu um belo casaco de visom: — Que casaco lindo! Deve custar uma fortuna... — Na verdade, eu ganhei por causa de algumas noites que passei com um jogador de futebol. A…
Em um certo convento havia 1000 freiras e uma madre superiora. Aconteceu certo dia de a madre convocar todas para uma conversa séria. Madre superiora fala: — Eu vi uma coisa muito feia hoje! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — Eu encontrei muitas camisinhas usadas no lixo! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre superiora: — As camisinhas estavam manchadas de sangue! As 999 freiras gritaram: — Hóooooooooooo!!! Apenas 1 freira: — Ha ha ha ha!!! Madre…
O português vai a um urologista fazer um check-up em seu corpo. Então o médico lhe pergunta:
— O portuga, você prefere sexo oral ou sexo anal?
Responde ele:
— O doutor, o senhor tá me chamando de burro!!! É claro que é sexo oral, pois sexo oral eu faço de hora em hora e sexo anal é uma vez por ano só!!!
Um avião com três homens caiu numa ilha deserta... Lá não tinha nada além de um convento... Só que pra entrar lá eles teriam de cortar o pau... Eles resistiram... Mas depois de uma semana não aguentavam mais comer frutinhas... Então o primeiro resolveu ir... gritou aí. O segundo foi... aí... aí... O terceiro foi... e perguntou: — Freira, por que o primeiro disse aí e o segundo aí, aí...? — O primeiro era marceneiro, eu peguei o machado e cortei o pau dele... O segundo era serralheiro, eu peguei a serra e cortei também... O cara começou a rir. — Do que…
