Freira fazendo sexo página 2

Um hippie entra num ônibus e senta ao lado de uma freira que gostosa era só apelido. O hippie, muito cara de pau, perguntou pra ela se ela queria transar com ele; ela disse que não e saltou. O hippie saltou mais à frente e, quando ia saindo, o motorista do ônibus falou: — O hippie!!!! Eu escutei a sua conversa com ela e eu sei como você pode transar com ela. — É sério? Então me fala. — É só você ir ao cemitério na quarta-feira à noite que ela estará rezando, e com essa barba enorme que você tem, você se cobre com uma capa, diz que é Jesus e pede pra…

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:

— Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.

Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexo pela terceira vez.

— Ah, meu amor — pede ela —, vamos dar uma quarta?

— Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!

Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida... Seu colega pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele respondeu: — Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com a minha mulher... e quando estava quase gozando dei um tiro para cima... Ela tomou um puta susto, contraiu a vagina e gozei muito gostoso. Por que você não faz a mesma coisa? No outro dia, o colega chega no trabalho puto da vida, e com uma cara de merda, ocasião em que seu amigo pergunta: — E aí, foi tudo bem? Ele respondeu: — Não... Estava fazendo um sessenta e nove…

Um senhor estava fazendo uma pesquisa sobre quem fazia sexo entre uma vez por semana, uma vez por mês ou uma vez por ano.
Então ele perguntou:
— Quem faz sexo uma vez por semana?
Todo mundo gritou:
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por mês?
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por ano?
Aí todo mundo ficou quieto e só uma senhora levantou gritando:
— Eu, eu, eu!
Aí o senhor pergunta:
— Nossa, mas pra que tanta euforia, minha senhora?
E ela respondeu gritando:
— É HOJE, HOJE!!!!!

Uma freira estava costurando sua roupa quando furou o seu dedo com a agulha.
— Caralho, furei meu dedo.
— Porra, falei caralho.
— Foda-se, também não queria ser freira.

Um louco estava andando na rua e vê uma freira parada no ponto de ônibus.
Imediatamente ele dá uma voadora na freira. A freira cai no chão gritando. Ele a levanta e soca, chuta e, quando a freira está quase morrendo, ele a levanta do chão e diz:
— Eu esperava muito mais de você, Batman!

A freira, o padre e o camelo andavam no deserto. Minutos depois, o camelo morreu. Aí o padre pensou:
— Já que eu vou morrer, vou realizar meu último desejo.
Aí tirou a roupa na frente da freira e disse:
— Freira, isto é o que dá a vida!
Aí a freira responde:
— Então bote isto no camelo!

Um padre, uma freira e um camelo estavam no deserto. Depois de dias, acabou a água e a comida.
Aí o camelo morreu. O padre, já desanimado, disse para a freira:
— Já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Aí a freira disse:
— Isso para mim está morto.
Padre:
— Mas o meu ressuscita.
Freira:
— Então enfia no cu do camelo e vamos embora.

Um padre, uma freira e um camelo estavam no deserto. Depois de dias acabou a água e a comida.
Aí o camelo morreu. O padre, já desanimado, disse para a freira:
— Já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Aí a freira disse:
— Isso para mim está morto.
Padre:
— Mas o meu ressuscita.
Freira:
— Então enfia no cu do camelo e vamos embora.

O cara subiu no ônibus e viu que no primeiro banco tinha uma freira, logo sentou do lado dela. Disse: — Oi. E a freira nada. — Você é freira? E a freira nada. — Sabe, sempre tive vontade de foder com uma freira! A freira, encabulada, desce do ônibus. O motorista, vendo a cena, decide ajudar o cara, diz: — Essa freira vai todos os dias à meia-noite no cemitério para orar pelos mortos. Se você quiser, pode ir lá e comer ela. O cara agradece e vai embora. Meia-noite em ponto, o cara vai ao cemitério com uma máscara e vê a freira rezando. Vai até lá…

Joãozinho passeava com o pai quando deparou com um casal de cachorros fazendo sexo.
— Pai, o que é aquilo???
— E... eles estão fazendo um cachorrinho, meu filho. — respondeu o pai, meio sem graça.
De madrugada, Joãozinho se levanta para ir ao banheiro fazer pipi, quando ouve barulhos vindos do quarto dos pais. Vai até lá, abre a porta e vê o pai em cima da mãe fazendo amor.
— Papai, o que você está fazendo???
— E... estou fazendo um irmãozinho pra você, meu filho.
— Ah, papai... bota a mamãe de quatro, pois eu prefiro um CACHORRINHO!!!!

Um bêbado andava pela calçada quando avista ao longe uma freira de hábito. Ele para, fecha um dos olhos, entorta a boca e, cambaleando, se esconde atrás do poste. Quando a freira passa pelo poste, o bêbado agarra a freira, derruba no chão e ela aos gritos:
— O que é isso, meu filho???
E o bêbado, em cima da freira, com voz enrolada, responde:
— Reaje, BATMAN, reaje!!!

Um dia, a mulher de João foi viajar. Quando chegou em casa, o filho deles disse:
— Mamãe, eu vi o papai fazendo sexo com a empregada igual você fez com tio aquele dia...

Um bêbado está andando meio torto pela calçada, quando de repente vê uma freira e diz:
— Ô, dona freira, por que que vocês freiras são tão branquinhas assim?
E a freira responde:
— É que nós freiras vivemos embaixo desse manto escuro e não tomamos sol.
Então o bêbado olha bem pros olhos da freira e diz:
— E por que que o meu saco também nunca toma sol e é todo moreninho?

O bêbado estava andando pela rua quando encontrou uma freira. Sem pensar duas vezes, o bêbado encheu de porrada a coitada da freirinha. Quando a freira estava toda estatelada no chão, o bêbado perguntou:
— E aí, Batman? Tu não é o fodão?

O Manuel estava fazendo sexo com a Maria e, no auge do prazer, a Maria diz:
— Ai, Manuel, me mata com esse negócio de mijar.
O Manuel pegou o pinico e páááááá na cabeça da Maria.

Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: — Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar. — Como você…

O caminhoneiro estava dirigindo quando uma freira pediu carona. Por se tratar de uma freira, ele deu. Passaram a viagem toda sem se falar. Na hora em que a freira ia descer, ela disse:

— Passamos a viagem toda sem se falar. Qual seu nome?

— Meu nome é aquilo que você pega toda noite!

— Então tchau, seu pinto!!!

— Meu nome é Rosário.

Em uma bonita noite, a freira sai para um encontro religioso que vai até horas da madrugada.

No final do encontro, a freira está voltando para o convento em plena madrugada e dá de cara com um bêbado que vem cambaleando. A freira, assustada, fica parada sem reação. O bêbado olha para ela. Antes que a freira fale algo, o bêbado dá um murro na coitada. A freira, frágil, cai no chão desmaiada. O bêbado, cambaleando, fica com a base.

— Vem, levanta.

— Estou esperando.

— Vamos ver se você é bom mesmo.

Quando ele vê que a freira está desmaiada, abaixa sua base e com desprezo fala:

— É, esperava mais de você, Batman.

A freira estava no metrô sozinha, não tinha ninguém.
De repente um cara entrou e queria conversar com a freira, só que não sabia como.
A freira estava lendo a Bíblia e o cara pôs a mão no seu joelho.
Aí a freira lhe disse:
— Você crê em Deus?
— Claro que sim.
— Você lê a Bíblia?
Aí o cara ficou quietinho.
A freira falou:
— Meu conselho é ir embora e ler o capítulo 6, versículo 23.
O cara ficou envergonhado e paralisado.
Quando chegou em casa, pegou a Bíblia e leu:
"O paraíso fica um pouco mais pra cima."

Em uma certa igreja, havia uma jovem freira rezando o terço.
Ela rezava e contava o terço aflita.
Mas se continha, pois a igreja estava cheia.
Num certo momento, ela não aguentou mais e falou alto:
— Porra, errei de novo...
— Merda, falei porra...
— Ah, foda-se, não queria ser freira mesmo...

O cara chegou na missa e viu uma freira super gostosa e sentou no lado dela, ele olhou a coxa dela e começou a subir na coxa dela, a freira fala:
— Não faça isso, esqueceu do versículo 28.
O cara responde:
— Desculpa, é que eu me descontrolei.
Daí o cara chegou na sua casa e ficou pensando no que a freira falou e foi olhar na bíblia que versículo a freira tinha falado e estava escrito:
— Suba com sua mão e acharás a LUZ.

Um ginecologista estava morrendo de raiva dos advogados de suas ex-esposas, que estavam tirando todo o dinheiro dele em pensões alimentícias.
Então chegou para uma consulta uma garota muito bonita, tipo gostosona de parar o trânsito, e disse:

— Doutor, eu gosto muito de fazer sexo anal com meus amigos, eu corro algum risco?

— Claro — disse o médico —, de ficar famosa por fazer sexo anal com os amigos.

— Não, doutor, não é isso, quero saber se posso ficar grávida fazendo sexo anal?

— CLARO QUE SIM. De onde você acha que vêm os ADVOGADOS?

Um bêbado tava andando pela calçada, calambenado, aí bem na calçada que ele tava calambenando tava vindo uma freira.
O bêbado para na frente da freira, foi para o lado esquerdo e a freira foi também para o mesmo lado.
Ele voltou e foi pro lado esquerdo e a freira novamente foi pro mesmo lado.
Aí o bêbado não aguentou, não: soltou um murro na cara da freira, a freira caiu no chão, e o bêbado meteu o pé, bateu demais na freira.
Aí ele voltou pra trás e falou:
— Reage, Batman!

Pense bem antes de responder:
Uma freira estava cuidando de trigêmeos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar um, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual tinha colocado.

Qual é o nome da freira??????????

Madre Teresa de Qual CÚ TA

Estavam no convento várias freiras, quando a madre falou:
— Irmãs, estava andando no convento quando encontrei uma cueca.
As irmãs:
— Oh! Oh!
E apenas uma começou a rir (a freira safada):
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma calcinha e um sutiã.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma camisinha.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre:
— E vocês nem sabem: a camisinha estava furada.
As irmãs:
— Hi! Hi!
A freira safada:
— Ho! Ho!

Um belo dia, a freira e o padre no deserto em um camelo. O camelo não aguentava mais, a freira falou:
— E agora, padre, o que vai acontecer?
E o padre:
— Calma, freira, calma!
O padre, doidinho pra comer a freira.
De repente o camelo morre.
— E agora, padre, o que será de nós?
O padre não aguentou mais e tirou a batina.
A freira arregalou os olhos e disse:
— Padre, o que é isso?
— Isso, freira, é a vida.
Então a freira falou:
— Bota no cú do camelo pra ver se ele vive.

Era uma vez uma freira gostosa que todo dia colhia cogumelos cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala, 3 cogumelos, lalala. Um cara, observando, falou para o outro: — Essa freira ainda vai tocar uma punheta para mim. O cara se enterrou e deixou o pau para fora onde a freira colhia cogumelos. E a freira vem cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala... Chegando no pau do cara, a freira confundiu o pau com um cogumelo: — 3 cogu, cogu, cogu, tssss!!! O cara gozou. O cara gostou e fez isso todo dia. Mas um dia a freira gostosa não…

Um rapaz entra em um bar, depois de encher a cara de tanto beber sai para ir para casa.
Quando estava passando pela rua, uma freira vestida toda de preta olha para ele e diz:
— Bêbado!
E mostra o dedo do meio (o que manda ir tomar no cu).
Aí ele sai correndo atrás da freira e a surra. E quando estava indo embora, olha para trás e diz (para a freira):
— Esperava mais de você, Batman!

O sujeito vai ao restaurante e repara uma freira lá dentro e diz: — Que freira gostosa, daria tudo para transar com ela. Aí ele fala com o garçom e diz: — Eu queria comer essa freira, mas não sei como eu faço. Então o garçom fala: — É fácil, é só aparecer atrás do colégio às 6 horas fantasiado de Jesus que ela se encanta. Aí ele aparece no horário certo, bem fantasiado, e avista a freira chegando, aparece na frente dela e diz: — Eu sou Jesus Cristo e a ordem de Deus é que eu a coma. E a freira calmamente fala: — Tudo bem, mas gostaria que começasse por…