A freira ia carregando algumas coisas pesadas e encontrou um carroceiro, e perguntou o seu nome. O nome do carroceiro era João.
— João de quê?
E ele disse:
— Ah, irmã, João daquilo que você mais gosta!
Ela perguntou:
— João, você pode levar essas coisas na sua carroça?
Ele concordou. Em determinado local ela desceu e disse:
— Muito obrigado, seu João Rola!
Juvenal era um camioneiro que estava muitos dias fora de casa sem dar uma trepadinha, e no para-choque do seu caminhão estava escrito: "Meu nome é Juvenal, entrou no meu caminhão, crau". Estava ele na estrada quando, de repente, dá de cara com uma freira. A freira acena e pede uma carona. Juvenal para, a freira entra, e Juvenal vai logo falando das suas intenções. A freira fala: — Meu filho, aqui na frente está reservado para Jesus, mas atrás... Juvenal não pensa muito e trasa a freira. No final da carona, Juvenal pede desculpas à freira: —…
Certa vez um punk entra no ônibus e começa a se esfregar em uma freira, que por natureza não dá bola para o punk. Depois que a freira desembarca, o motorista chega para o punk e diz: — Olha, eu vi que você queria comer a freira, e posso te ajudar: é só você ir à meia-noite no cemitério que a freira vai lá rezar e então você come ela! E o punk aceitou. Chegando no cemitério, o punk se vestiu de anjo e foi lá para comer a freira. — Oi, eu sou um anjo e vim te comer, para você ser salva. E a freira concorda com o "anjo". Quando já está rolando, o anjo se…
Era uma vez 3 homens no deserto morrendo de fome e de sede, desesperados, não sabendo mais o que fazer. De repente aparece uma freira, do nada, e oferece pra eles: — Vou dar água, comida e banho pra vocês, mas depois vocês vão ter que passar pelo massacre maldito. Os homens, desesperados, achando que uma simples freira não ia fazer mal algum, falaram: — Tá bom! Tá bom! Qualquer coisa, mas não deixa a gente morrer! E assim foi. A freira deu água, banho, comida, e quando os 3 homens, já achando que a freira já tinha esquecido do massacre, estavam…
O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.
O casal de velhos estava fazendo bodas de diamante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
— Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia. E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e, meio sem jeito e sem força, pegou Eneida pelo colo e jogou-a na cama.
Depois de 4 horas tentando, o véio começou a gemer:
— Ai, ui, ai, ui, ai, ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia, surpresa, perguntou:
— Lindolfo, você gozou?
O véio, aliviado, respondeu:
— Gozar eu não gozei não, mas dei uma bela de uma cagada!!!
Um bêbado estava subindo uma ladeira, quando avistou uma freira descendo do outro lado da calçada. Atravessou a rua, aproximou-se da freira e começou a encher a coitada de porrada. Chuta daqui, porrada dali, até que a freira cai no chão inconsciente. Nisso o bebum encosta na parede e, limpando sua roupa com as mãos, fala para a freira:
— É, eu esperava bem mais de você, Batman.
Um rapaz entra no ônibus e dá de cara com uma freira muito bonita sentada no banco atrás do motorista. Ele aproveitou que estava vazio o acento e sentou do lado dela. Na maior cara de pau, ele pergunta se a freira quer fazer amor com ele. A freira finge que não ouve e desce no próximo ponto! O motorista, ligadão na conversa, comenta com ele: — Ei, rapaz, se quer se dar bem, toda quarta-feira essa freira está no cemitério rezando. Você, que é seu tipão, se disfarça, coloca uma peruca, barbão, aparece pra ela que ela te dá rapidinho! E aí foi o que ele…
Um bêbado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distância uma freira caminhando, concentrada em oração. Quando de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira. A freira, toda educada, diz ao bêbado:
— Boa tarde, meu rapaz!
E o bêbado, todo grosso, responde:
— Boa tarde o caralho!!!
Então assim o bêbado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsciente. Depois de ver a freira desmaiada e sangrenta no chão, o bêbado se dirigiu dizendo:
— Qual é, Batman? Você não é o fodidão!?
Num convento com 101 freiras, a madre superiora faz uma reunião com todas as freiras:
— Hoje eu encontrei uma coisa horrível!
99 freiras:
— Ooh!
1 freira:
— Hi hi!
A madre:
— Um preservativo!
99 freiras:
— Ooh!
1 freira:
— Hi hi!
A madre:
— É isso mesmo, uma camisinha!
99 freiras:
— Ooh!
1 freira:
— Hi hi!
A madre:
— E o pior de tudo: estava furada!
99 freiras:
— Hi hi!
1 freira:
— Ooh!
Havia um bêbado sentado na calçada, quando de repente por ele passa uma freira.
E ele resolve correr atrás da freira e começa a bater nela.
Quando a freira cai no chão quase desacordada, o bêbado vira e diz:
— Esperava mais de você, Batman!!!
Certo dia os sete anões têm a possibilidade de conversar com Vossa Santidade, o Papa. Então um deles, Dunga, é claro, faz-lhe uma pergunta: — Papa! Lá no Vaticano existe freira anã? E o Papa: — Ora, claro que não... A cada pergunta que Dunga fazia ao Papa, os outros seis anões davam risada... E o Dunga: — Mas, Papa, e lá na serra do RS existe freira anã? O Papa, já inconformado, diz: — Claro que não, meu filho, não existe freira anã em nenhum lugar do mundo, nem no Vaticano, nem na serra do RS e nem no Polo Sul, não existe!! E os seis anões se deitavam…
Três amigos perdidos no deserto, morrendo de sede, avistaram um convento. Bateram à porta e pediram água. A freira deixou o primeiro entrar. De repente, os dois amigos que esperavam lá fora ouvem um barulho de serra e logo depois um grito. A freira deixa o segundo entrar. Logo após, ouve-se o barulho de um machado e um grito. A freira retorna ao portão e o terceiro homem, curioso, pergunta: — O que aconteceu com eles? E ela responde: — É que aqui só entra se for castrado, que é feito de acordo com a profissão. O 1º era marceneiro, então usamos a serra…
A Madre Superiora convoca uma reunião com as freiras:
— Encontrei uma cueca no corredor!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
— E uma calcinha também!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
— E uma camisinha!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
— E estava furada!
Uma freira:
— Oh, não!
99 freiras:
— Hi, hi, hi, hi, hi...
Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cu para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo, ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo, ele disse:
— Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa:
— Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!
José e Maria se casaram lá no interior da Bahia, eis que Maria chega pro José e fala:
— José, meu amor, como é que nós vamos viver? Nós não temos dinheiro.
— Já sei, mulher, vamos nos alimentar de sexo.
— De sexo! — assusta-se Maria.
— Então tá! — responde Maria.
Eis que um belo dia José chega em casa e se depara com sua mulher pelada descendo pelo corrimão da escada de pernas abertas. Espantado, José pergunta:
— O que você está fazendo? Ficou maluca?
— Não, amor, só estou esquentando a janta.
Os 7 anões foram visitar o Papa, e o Soneca perguntou:
— Papa, existe freira anã na América?
E o Papa respondeu:
— Não, meu filho, não existe!
— E na Ásia, existe freira anã?
— Também não, meu filho!
— E na Europa, existe?
— Também não!
— Papa, existe alguma freira anã em algum lugar do mundo?
— NÃO, meu filho, não existe freira anã!!!!!!
Então o Zangado disse:
— Não falei, Soneca, que você tinha comido um pinguim!!!!
A prima da capital passeia pelo sítio com o primo caipira. No meio do caminho ela vê um touro transando com uma vaca e pergunta para o primo: — Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca? E o primo responde: — Eles estão transando, a vaca está no cio, ela está com cheiro de sexo. E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita e faz outra pergunta: — Primo, o que aquele bode está fazendo com a cabrita? E o primo responde: — Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela está com cheiro de sexo. E assim foram encontrando vários…
O crioulo estava fazendo sexo com o gaúcho; e a cada bombada o crioulo se virava para trás e dava uma cusparada.
O gaúcho, super irritado, diz ao crioulo:
— Bá, homem, mas que mania mais feia tu tens!
O crioulo chega bem perto do ouvido do gaúcho e diz:
— Bonito é este seu!
Uma noite, a noiva tava fazendo sexo virtualmente. Depois de uma hora, a loira ligou para um doutor e explicou:
— Doutor, eu tava transando virtualmente e aconteceu um acidente.
— Como se foi virtualmente? — perguntou o doutor.
Daí a loira respondeu com uma voz de vergonha:
— O senhor sabe o mouse? Eu coloquei-o.
Padre José foi escolhido para levar a freira Carlota de um convento para o outro no meio do deserto. O que ninguém sabia era que ele era doido para comer a freira. Arranjado o camelo, água na moringa, partiram para a jornada. À medida que os dias se passavam, o camelo ia ficando mais fraco e o padre cada vez mais de pau duro e tarado, olhando para a bunda da freira. Até que o camelo não aguentou e pumm, caiu duro, mortinho no chão. O padre não pensou duas vezes, deu um salto e, já de pau duro, levantou a batina e foi logo falando: — Tá vendo isso aqui…
Uma freira anda na estrada quando passa um caminhoneiro, e ele fala:
— Sobe aí, dona.
Passados dois dias de viagem, eles não se aguentam. O caminhoneiro para para abastecer, e a freira pergunta:
— Seu nome?
Ele diz:
— Meu nome é aquilo que você pega toda noite.
A freira diz:
— Tchau, senhor Pinto.
Estava o bêbado sentado na calçada de uma rua numa noite muito escura.
Em seu encontro vinha uma freira, que retornava da missa na igreja próxima do convento.
O bêbado, ao avistá-la, levantou-se, olhou, olhou e voltou a olhar para a freira, acabando por se esconder atrás de um poste.
Quando a freira passou pelo poste, o bêbado deu-lhe uma rasteira e já sentou em cima dela dando porrada sem dó. Simplesmente o bêbado espancou a freira.
Quando viu que sua vítima não reagia mais, o bêbado levantou, pisou no pescoço da freira e disse:
— Sinceramente, eu esperava mais de você, Batman!
Um dia uma freira estava orando na praça, enquanto do outro lado da praça estava um rip observando-a. Depois que o rip constatou que a freira estava olhando para ele, ele começou a fazer gestos obscenos e chamava ela de gostosa, tezuda, popozuda e tigresa. Enquanto isto, atrás da freira tinha um motorista de ônibus que observava os gestos do rip. Depois de ficar irritada, a freira foi para o convento. Ao ver a tristeza do rip, o motorista resolveu ajudá-lo, então ele disse: — Ei, rip! Chega aqui que eu vou lhe dar uns conselhos. — Diga aí, brow. Paz e…
Estavam três homens no meio do deserto, com sede, com fome e muito cansados. De longe eles avistam um convento e vão lá pedir água e comida pra não morrerem. Chegando, eles disseram o que estavam passando, tanto tempo andando no deserto, e então a freira diz: — Vocês podem entrar, comer e beber à vontade, mas depois que estiverem satisfeitos, vão ter que deixar a gente cortar o "pinto" de vocês. Eles pensaram muito e decidiram que estava bom. Comeram e beberam a tarde toda, até que se satisfizeram. Chega a freira e diz: — Chegou a hora, vamos, vamos…
A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas:
— O que você está fazendo?
— Estou caçando moscas.
— E já matou alguma?
— Sim, 5! Foram 3 machos e 2 fêmeas — responde.
Intrigada, ela pergunta:
— Mas como é que você consegue distinguir o sexo?
— Simples: 3 estavam na garrafa de cerveja e 2 no telefone...
Uma freira foi visitar o hospício. A freira estava conversando com a enfermeira, e aí ela disse:
— Dá um jeito naquele louco, ele está batendo este tapete há dias.
— Tá bom.
Aí a freira foi conversar. E perguntou:
— Por que você está batendo este tapete?
— Estou espantando os elefantes.
— Mas só existem elefantes na África.
— Viu como dá certo.
Um bêbado entra no ônibus e fala no ouvido de uma freira:
— Tô afim de transar com você!
A freira corre e desce do ônibus.
Mais na frente, o motorista fala para o bêbado:
— Vou te dar uma dica: todo dia aquela freira está no cemitério à noite. Você vai lá hoje e agarra ela por trás. Mas você tem que ir disfarçado pra ela não te reconhecer.
Chegando à noite, o bêbado colocou uma máscara e foi ao cemitério; chegando lá, agarrou a freira e, depois de ter feito o serviço, exclamou, tirando a máscara:
— Aha!!! Eu sou o cara que queria te comer no ônibus!!!
A freira responde, tirando o véu:
— Aha!!! Eu sou o motorista.
A freira vira para o padre e diz:
— Padre, coloca o seu pinto embaixo do meu braço!
O padre, indignado, responde:
— Debaixo do braço é onde você coloca a Bíblia, minha filha.
— Então coloca seu pinto entre os meus seios!
— Entre os seios é onde fica o crucifixo!
A freirinha resistiu:
— Coloca seu pinto na minha boca!
— Que é isso, minha filha, da boca saem as orações!
— Ah, padre, coloca seu pinto onde você quiser, mas tira ele do meu cú, que tá doendo pra cacete.
A frígida, quando está fazendo sexo, olha pro seu homem e diz:
— Vai logo, ainda não comecei.
A ninfeta olha pro seu parceiro e diz:
— Vai, vai, anda, que já acabou.
A loira não olha pro seu parceiro, ela olha pra parede e diz:
— Bege, eu vou pintar essa parede de bege.
