Funcionario publico página 2

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

O argentino veio para o Brasil a negócios e acabou ficando por aqui. Nunca mais voltou pra Buenos Aires. A mulher, abandonada e sem dinheiro, enviou um telegrama supereconômico para ele. Dizia: — "PP PP PP". O argentino recebeu e não entendeu nada. Foi ao posto dos Correios e perguntou para o funcionário o que significavam aquelas letras. O funcionário, que sabia das coisas, explicou o significado, e o argentino respondeu: — Então manda a resposta: "CC CC CC". E foi embora, feliz da vida. Um outro funcionário, mais novo, que estava ouvindo tudo, não…

Na estrada, um automóvel em péssimas condições para no pedágio e o motorista ouve do funcionário:

— São R$ 5,60.

E o motorista responde:

— Vendido!

No teatro, o marido não parava de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
— Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir, e ele é que pergunta por quê.
— Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado, ouviu o cara ao lado perguntar: — E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu: — Bem... Vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: — E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: — Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer…

A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado, ouviu o cara ao lado perguntar: — E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu: — Bem... vai-se andando... Novamente o cara ao lado perguntou: — E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu: — Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer…

Num certo dia, a administração do hospício resolveu se reunir para discutir e arranjar uma solução para acabar com a superlotação no hospício. Vem uma ideia de promover uma partida de futebol sem bola para os loucos, e aquele que não jogasse não era louco, portanto tava liberado. Chega o dia do grande jogo, todos os loucos em campo, e começa o jogo (sem bola). Os loucos correm pra lá e pra cá, chutam o vento, comemoram, quando um dos funcionários nota um louco parado no meio do campo. O funcionário fala para o colega ao lado: — Vou lá falar com ele. O…

Dona Maria estava na fila da alfândega, quando uma brasileira que estava na sua frente tem a bagagem revistada. O funcionário interpela a brasileira:
— Sete calcinhas? Pra quê tudo isso? Isso aqui é contrabando!
— Não, não é contrabando não! Pelo amor de Deus! É uma calcinha para cada dia da semana: segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo...
— Se é assim pode passar.
E o funcionário chama Dona Maria e pede a ela que abra a mala:
— Doze calcinhas!? Para quê tudo isso, Dona Maria?
— Janeiro, fevereiro, março, abril...

A bichinha estava no telefone público e só respondia: obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada. Um rapaz estava passando perto, viu a cena e perguntou para a bichinha:
— Ué, bicha, por que você fica repetindo sempre a palavra obrigada?
Ela respondeu:
— É o seguinte, bofe: eu perguntei para o telefone público quem é a bicha mais bonita que existe e ele só repetia: tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.

O português, andando na rua, viu uma placa do chaveiro: troca-se segredos. No mesmo momento, se dirigiu ao funcionário do chaveiro e disse:
— Eu dou o rabo, e você?

Num belo dia, numa cidade, ia ter um circo com várias atrações, e uma delas era o grande, o excepcional, esplendoroso, o magnífico, o singular, o espetaculoso, o único Gaaaliiinhaa Gaatooo. No dia seguinte, o circo estava lotado. O apresentador empolgadíssimo chamou a primeira atração e disse: — Agoooraa com voocess o graandee maalabarista! E o público aplaudiu. E o apresentador chamou a segunda atração: — Agoooraa com voocess o ele que veio para botar o circo a baixo com vocês, ôôôôôô, Homem Tocha! E o público não se contentou, começou a vaiar: uhhh…

Uma senhora no aeroporto estava fazendo seu check-in, quando o funcionário percebeu que ela estava com um gambá:

— Desculpe, madame, mas o gambá vai ter que viajar no compartimento de animais.

A mulher criou o maior transtorno no aeroporto, dizendo que o bicho era de estimação e não poderia viajar sem a presença dela, e blablablá...

Então o funcionário chamou seu superior para resolver o problema. O chefe veio, chamou a mulher e disse:

— Se a senhora quer que o gambá viaje junto com você, terá que esconder o gambá dentro da sua saia.

— Mas e o cheiro?

— Fodas do gambá.

Certa vez um gaúcho estava a passeio em São Paulo e resolveu levar uma lembrança, e entrou numa loja com diversos artigos, desde pesca até jogos de videogame. Então um funcionário da loja o atende e diz:
— Pois não, o que era para o senhor?
Então o gaúcho responde:
— Eu gostaria de levar aquele pinico ali?
Então o funcionário responde:
— Aquilo não é pinico, aqui em São Paulo nós conhecemos por gaúcho.
Então o gaúcho responde:
— Pode ser, não tem problema.
O rapaz então pergunta:
— De que tamanho?
E o gaúcho diz:
— Mas tem que ser um gaúcho bem grande para caber uns quantos paulistas.

Uns trinta negos de bunda de fora, mostrando para o público!
Qual o nome do filme?

R: Os cu do nego!

Uma senhora chega na loja de vibrador e diz:
— Eu quero um vibrador bem discreto.
O funcionário da loja diz:
— Pode escolher, senhora.
— Já sei, eu quero aquele vermelho ali.
— Não, minha senhora, é do extintor pra lá.

Numa indústria química, ocorre um grave acidente, derramando ácido sulfúrico no chão. Nesse momento, um funcionário negro entra na sala do acidente, escorrega e cai sentado.
P: Qual o nome do filme?
R: Escudo Negro.

Um mal-caráter, dono de uma empresa, esperava seu funcionário que iria lhe trazer uns documentos muito importantes. Só que esse funcionário estava atrasado e ele resolveu ligar para a casa dele. E uma voz de criança atendeu:
— Alô.
— Alô.
— Com quem eu falo, por favor?
— Com o Buninho.
— Ahh, oi, Bruninho, o seu pai está?
— Tá lá fora.
— Dá para você chamar ele, por favor?
— Não.
— Por quê?
— Porque ele está conversando com os polícia.
Então o cara se desesperou e perguntou assustado:
— E sua mãe?
— Tá lá fora... conversando com os bombeiros.
— E o que eles querem, Bruninho?
— Tão procurando uma coisa.
— O quê??
— Tão me procurando.

Tinha o brasileiro, o americano, o francês e o português num campeonato de arco e flecha. O objetivo era acertar a maçã localizada na cabeça de uma pessoa.
Veio o brasileiro... atirou e acertou a maçã, e o público vibrou. Ele se dirigiu ao público e disse:
— I'm Carlos.
Assim aconteceu com o francês, que disse:
— I'm Pierre.
E com o português:
— I'm Joaquim.
Na vez do americano, ele acertou a cabeça do cidadão. Em meio às vaias da torcida, ele disse:
— I'm sorry.

O funcionário chega na empresa pela manhã e pede ao patrão:
— Preciso que o senhor me libere do trabalho hoje, porque minha sogra morreu e preciso ir no enterro dela.
— Não, senhor. Trabalho é trabalho; e diversão é diversão.

No departamento de imigração, o funcionário pergunta o nome a um japonês que acaba de chegar:
— Espirro.
Responde o imigrante.
— Mas isso é japonês?
— Non, esse é meu nome em português.
— E como é seu nome em japonês?
— A-chin.

Uma loira pediu uma pizza pelo telefone.
O funcionário da pizzaria perguntou:
— Você quer que eu corte a pizza em 4 ou em 8 pedaços?
A loira respondeu:
— Em 4, eu não seria capaz de comer 8 pedaços.

O português, ao chegar na rodoviária, vai no guichê e fica atrás de um brasileiro. O brasileiro diz ao funcionário da rodoviária:
— Me vê uma passagem para Aparecida de ida.
Aí vai o português:
— Me vê uma passagem para Ubatuba uba.

A bicha, querendo subir para o quinto andar de um prédio, espera o elevador:
— Elevador, elevadoor, oh elevador.
Um funcionário do prédio, vendo a cena, diz a ela:
— Ó bicha burra, tem que apertar o botão.
— Aiiiiii, elevadoooor!

Presidente da empresa para vice-presidente: — Amanhã o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu. Todos os funcionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva, pois é provável que irá chover. Vice-presidente para chefe do andar: — Amanhã todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa Halley, de guarda-chuva, pois é provável uma chuva de meteoros. Chefe do andar para melhores funcionários: — Amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr…

Em um telefone público, com uma fila enorme, chega a vez de uma bicha discar.
Passa horas e horas e a bicha ainda no telefone. Com isso as pessoas reclamam:
— Ouuuuuu! A fila deste telefone público tá enorme, anda rápido aí, né?
— Que papo é esse, sua bicha louca? Que demora!
E a bicha responde:
— É porque tem uma pessoa tão generosa aqui falando comigo, que toda vez que eu pergunto quem é a pessoa mais bonita do mundo ela me responde:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu!!!!!!!

Uma loira queria muito mandar uma mensagem para sua mãe, que morava em Portugal. Foi ao correio e perguntou quanto iria custar. O funcionário fez as contas e respondeu que eram 5 reais. — Eu não tenho dinheiro algum — respondeu a loira —, mas eu faria qualquer coisa para falar com a mamãe!!! — Qualquer coisa? — perguntou o funcionário, já com um sorriso malicioso no rosto. — Então venha aqui no fundo... A loira seguiu o cara e se ajoelhou no chão, como ele mandara. O sujeito, cheio de más intenções, abriu o zíper, tirou o pênis para fora e disse para a…

Um poderoso empresário liga para sua casa. Seu funcionário atende: — Alô. — Quero falar com minha esposa. — Desculpe, senhor, mas agora ela não pode atender. — Não me interessa, quero falar agora. — Mas, senhor, ela está dormindo; passou ordens de que não quer ser incomodada. — Chame assim mesmo, é uma ordem. O funcionário decide falar a verdade: — Senhor, ela está com o amante na cama. — O quê!!! Mate os dois! — Mas, senhor... — É uma ordem... Após uns 10 minutos: — Senhor, já executei os dois. E agora? — Corte os dois em pedacinhos. — Mas, senhor…

O fanho entra na loja e diz:
— Eu ero um enis!
— O quê? — responde o dono da loja.
— Eu ero um enis!

O dono da loja, não compreendendo, chama outro funcionário (um negão alto e forte) acostumado com esse tipo de problema.

O funcionário chega e pergunta para o fanho o que ele quer.
— Um enis! — responde o fanho, já irritado.

Então o negão leva o fanho para um lugar no fundo, bem escondido, e diz:
— Olha aqui o que você quer — mostrando o pênis.

Na hora o fanho sai correndo e irritado. O dono da loja vem e lhe pergunta:
— O que aconteceu?
— Pô, eu venho na vontade de comprar um enis e ele me vem com um quichute!

O funcionário foi até o seu patrão e disse:
— Amanhã minha sogra vai vir em casa e minha mulher quer que eu fique lá. Posso faltar amanhã?
E o patrão responde:
— De jeito nenhum, tem muito trabalho!
— Muito obrigado, patrão, você é o salvador!

Certo funcionário está muito atrasado digitando um texto e pede ajuda para uma colega de trabalho.
Esta começa a ditar o conteúdo do texto. Mas mesmo assim ele percebe que não dará tempo.

Qual o nome do filme?

R: Uma mulher dita lento.