Um anão entra no banheiro público para urinar. Quando começa a urinar, ao seu lado se depara com um grandalhão que também está urinando. O grandalhão, que tinha o cacete de piscar muito rápido, olha para a cara do anão, que também estava piscando rápido, e lhe diz:
— Ô, seu borracheiro de autorama, tá tirando uma da minha cara?
E o anão responde:
— Desculpe, xará, é que está espirrando tudo na minha cara!
Um alemãozinho feio e sarnento sempre passava por um bar e ria muitoooo.
Isso se repetia todos os dias.
Um dia, um frequentador do bar resolveu fazer-lhe uma pergunta:
— Por que você ri tanto quando passa por aqui? — perguntou ele.
O alemãozinho feio, feio, feio respondeu:
— Eu vou todo dia a esse telefone público e pergunto qual é o alemãozinho mais bonito do mundo, e ele me responde:
— Tu TU TU TU.
Um sujeito estava fazendo suas necessidades em um banheiro público, quando começou a ler as frases que estavam escritas na porta:
— Lá fora você é valente, aqui é um cagão!
— Você viu a cagada que está fazendo!
Até que chegou a uma que não conseguia ler de jeito nenhum, e foi chegando perto, e mais perto, e mais perto, até que conseguiu ler, e lá estava escrito:
— Senta, pô! Você está cagando fora do vaso!!!
Fizeram um concurso internacional de quem levava mais porrada na costa, e a competição só parava se o concorrente pedisse.
O italiano levou 2 porradas, mas na 3ª ele parou.
Depois foi a vez do inglês, ele levou 5 porradas, mas na 6ª ele parou falando: help!
Agora é a vez do Manuel. 1, 3, 4, 5... 80 porradas e o portuga continuava lá.
Nesse instante o público falou: Viva ao mudinho!! Viva ao mudinho!!
Tinha uma bicha no telefone dizendo:
— Obrigado, obrigado, obrigado...
Um empresário estava passando e ia perguntar por que a bicha só falava aquilo.
Quase de noite, quando estava passando, a bicha continuava no telefone. Ele foi perguntar:
— Bicha, por que você só fica dizendo obrigado?
Ela responde:
— Porque eu perguntei para o telefone público quem era a bicha mais bicha do mundo, e o telefone respondeu:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Havia no açougue um telefone público. Todos os dias, uma bicha passava por lá, telefonava e voltava com saltinhos de alegria. Com essa cena se repetindo diariamente, o açougueiro deixou a timidez de lado e perguntou:
— Sua bichinha, por que sempre que você vem telefonar aqui, você volta feliz?
Ela respondeu:
— Porque eu ligo para qualquer número e falo: quem é a melhor bicha do mundo????? Eles sempre respondem: tu, tu, tu, tu...
O camarada entra no banheiro público, saca sua ferramenta para fora e começa a fazer suas necessidades.
Nisso, entra um anão no banheiro e tenta alcançar o mictório, mas não consegue, pois é muito alto.
O camarada, vendo a situação do anão, prontamente pega um banquinho e coloca ao seu lado, para o anão mijar. O anão sobe no banco, segura o saco do cidadão e diz:
— Ou me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho.
Depois de ser a maior atração do zoológico durante 20 anos, o elefante morre. Ajoelhado do lado do enorme cadáver do elefante, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
— Coitado! — uma mulher diz para o seu marido. — Ele deve ter sido o cuidador do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
— Que nada! — o marido responde. — Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante.
O brasileiro visitava Jerusalém com a família, quando sua sogra sofre um infarto e morre.
Ele vai a uma funerária e pergunta quanto custa enterrá-la ali.
— R$ 1.000,00 — responde o funcionário.
— E para levá-la para o Brasil?
— R$ 200.000,00.
— Então pode embarcar o corpo para o Brasil.
Um cara que estava perto disse:
— Você é louco, aqui é só 1.000.
O brasileiro diz:
— Ouvi falar que há muito tempo atrás enterraram um cara aqui e ele ressuscitou, não vou correr esse risco.
Um japonês entra em um banheiro público e vê um negão mijando, se aproxima e diz:
— Como fez para deixar deste tamanho?
O negão respondeu:
— Amarra uma pedra de 10 kg e fique uma semana com ela até ficar deste tamanho.
Uma semana depois o japonês encontra o negão no mesmo banheiro. O negão sacana pergunta:
— E aí, japonês, ficou do tamanho do meu?
O japonês responde:
— Do tamanho ainda não, mas já está da mesma cor.
Um pobre homem, passando em frente de uma igreja crente, ouve o pastor dizer: — Irmãos, enviem seus pedidos para Jesus, que não falha, ele responde lá do céu! Peçam tudo que quiserem! Ele raciocinou e disse para si mesmo: — Puxa, como sou burro, por que não pensei nisso antes? Vou escrever logo! Quando sua carta chegou no correio, um funcionário pegou sem entender nada e viu o endereço: "Ao Senhor Jesus lá do céu." Ele riu muito e disse: — Mas que cara burro, esse endereço não existe. A carta deveria voltar para o remetente, mas, não resistindo, chamou…
Chega a uma cidadezinha do interior um circo daqueles com palhaços, malabaristas, domadores de feras e todas as atrações que um grande circo tem. Toda a cidade se movimenta para assistir à estreia. No dia marcado, toda a cidade estava presente e, entre eles, um aleijadinho em uma cadeira de rodas que todos fizeram questão de colocá-lo bem à frente do picadeiro para que ele pudesse assistir melhor ao espetáculo. O espetáculo começa, várias atrações são apresentadas, o público em delírio, e eis que chega a hora do domador de feras. Tudo transcorre normal…
O anão entrou no banheiro público e viu o cara mijando e falou:
— Posso dar uma cheiradinha?
O cara respondeu:
— Cê tá louco, eu não sou gay não.
— Vai, é meu aniversário e dá sorte.
— Mas você nem alcança.
— Eu tenho meu banquinho.
— Tudo bem, mas só um pouquinho.
Quando o anão já estava com o pinto naquele dente onde masca o chiclete, ele falou:
— Isso é um assalto, passa o dinheiro se não eu tiro o banquinho.
O sujeito chega no trabalho todo desanimado, arrastando-se, nitidamente estressado. Como ele é bom funcionário, o chefe o chama no canto e o aconselha:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito sai, disposto a seguir o conselho do chefe. Volta no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — pergunta o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
O sujeito chegou ao trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou num canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
Certo dia, uma mulher foi ao pet shop e encontrou um funcionário que atendia os clientes. Ela perguntou a ele: — Senhor, você tem um cachorro de guarda? E ele respondeu: — Temos os melhores pastores alemães. Está vendo aquele ali? Custa 2.000 reais. E ela disse: — Nossa, que caro! Sinto muito, mas não vai dar. — Calma, minha senhora, temos o cão ninja. — Ninja? Como assim? E o funcionário responde: — É ninja. Vou dar-lhe uma demonstração. NINJA, A PORTA! E o cachorro destrói a porta com um golpe só. — NINJA, A GELADEIRA! E o cachorro destrói a…
Patrimônio: conjunto de bens. Matrimônio: conjunto de males. Herói: ídolo. Heroína: droga. Homem público: homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política. Mulher pública: prostituta. Ambicioso e competitivo: bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor. Ambiciosa e competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista. Zorro: hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos. Zorra: ............... Aventureiro: audaz e destemido. Aventureira: fácil. Atrevido: ousado e valente. Atrevida…
No interior, o Juca Tossetosse entra na farmácia do Danilo e pede um xarope.
Conhecido pela constante tosse, o balconista, cheio de ouvir a tosse dele, lhe dá uma forte dose de sal amargo.
— Que queria o Juca Tossetosse? — pergunta o farmacêutico.
— Um remédio para a tosse.
— Dei-lhe um violento purgante!
— Purgante? E agora? Não serve para a tosse!
O balconista aponta para a rua:
— Olha o Juca correndo para o banheiro público. Com tal caganeira vai esquecer da tosse!
Um sujeito estava muito alegre com a vitória do seu time. Ao chegar em casa, recebeu a notícia de que sua esposa acabava de ganhar seu primeiro filho. Vibrando de emoção, correu até o cartório próximo à sua residência para registrar a criança. Chegando lá, foi logo falando:
— Quero registrar meu filho.
— Pois não. Qual é o nome da criança? — disse o funcionário.
— Arquibancada do Flamengo — respondeu o pai.
— Mas é impossível, isso não é nome de gente, não podemos colocar em uma criança.
E o pai:
— Pode sim, como vocês colocaram Geraldo Santos.
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher, e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou, no final da tarde, todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
Um funcionário de hospício não aguentava mais os loucos, e um dia ele pensou:
— Vou armar uma para esses loucos.
Ele acordou, saiu para comprar tinta e foi trabalhar. Enquanto os loucos dormiam, ele pintava a parede em forma de uma porta.
Quando os loucos acordaram, ele disse:
— Tentem arrombar esta porta; quem conseguir vai sair daqui.
Os loucos, dando vuadora, batendo a cabeça. Então ele viu um louco de canto e perguntou a ele por que ele não ia arrombar a porta. Ele respondeu assim:
— Eu não vou lá porque eu estou com a chave.
O padre anuncia na porta da igreja:
— Hoje teremos um milagre!
Um monte de gente vem, mas o que lhe chamou mais a atenção foi o perneta e um fanho. Então ele chamou o perneta, faz um ritual, tira a muleta e o perneta fica em pé, e o padre diz:
— É um milagre!
E o público:
— Óóóóóó.
Então ele chama o fanho, faz o ritual e diz:
— Fale, fanho, fale!
— Afãfãnhã.
— Vamos, fale!
— O afãfãnha.
— Você consegue, fale!
— O ferneta cai.
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Depois voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
Um homem foi visitar o zoológico e gostou de um macaco.
Então resolveu jogar uma pipoca para o macaco.
O macaco pegou a pipoca e passou na bunda.
O homem, vendo isso, falou:
— Que macaco burro! Vou jogar outra pipoca para ver se ele vai fazer isto de novo.
E o macaco repetiu, e fez a mesma coisa.
O homem viu um funcionário do zoológico e perguntou por que o macaco fazia aquilo.
— Ele faz isto porque é muito esperto. Outro dia um homem jogou um coco, meu filho deu um trabalho para sair!!!!!!!!!!!!!
Certo dia, um gaúcho estava na churrascaria e falou:
— Podem me desafiar o quanto quiser, mas eu sei adivinhar todos os tipos de carnes!
Então o dono chegou com uma carne e fez ele provar. Aí o gaúcho disse:
— Maminha!
Então veio outra carne:
— Picanha!
E assim, cada vez mais, ele acertava. Foi quando o dono chamou um funcionário:
— Ó Carlão, vem aqui... pega essa carne e passa naquele lugar, quero ver se aquele gaúcho vai acertar agora!
Quando a carne chegou, o gaúcho provou a carne e disse:
— Mas bah... o Carlão tá trabalhando aqui agora?
Várias pessoas se inscreveram para um cargo de escriturário em uma firma, inclusive um tal de Meneguétis, que acabou sendo selecionado. Quando seu novo chefe começa a mostrar a firma e apresenta o primeiro funcionário ao Meneguétis, esse funcionário diz: — Ôhh, Meneguééétis! Tudo bem? Essa intimidade acontece com todos os outros funcionários da empresa. O chefe olha para o Meneguétis e começam a conversar: — Puxa, Meneguétis, você já conhece todo mundo aqui. — É! Alguns são amigos de infância, outros eu jogo bola e assim vai. — Legal! Assim você já…
Espiritualista — Volto já. Agrônomo — Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. Alcoólatra — Enfim, sóbrio. Alcoólico Anônimo — Já que era para acabar assim, preferia cirrose. Alérgico — Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. Alpinista — Pra cima todo santo ajuda. Arqueólogo — Enfim, fóssil. Assistente Social — Alguém aí, me ajude! Baiano — Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. Cangaceiro fanho — Tã mi dano um cangaço... Cartunista — Partiu sem deixar traços. Católico — Deus é grande, mas não é dois. É três. Curto e…
O sujeito chega todo desanimado ao trabalho, se arrastando nitidamente. Como ele era um bom funcionário, o chefe, percebendo sua tristeza, o chama e diz:
— Um conselho, meu filho: por que você não faz que nem eu? Quando estou triste, vou para casa, tomo uma ducha e dou uma boa trepada com a minha mulher, e logo estou ótimo e bem-humorado, disposto.
A seguir o conselho de seu chefe, ele sai... Mais tarde, retorna cheio de alegria, todo animado e disposto, e diz:
— Obrigado, meu patrão!
E o patrão pergunta:
— Deu certo?
Ele responde:
— Se deu! Estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!
