Um bêbado estava no bar bebendo a trigésima garrafa quando um homem chega gritando:
— Atenção! Tem um assaltante roubando um fusca verde e azul!!
O bêbado levantou e, correndo com seu jeito meio torto, foi até onde estava o carro.
Tempos depois, ele voltou pedindo mais uma. Assim que ele sentou, todos perguntaram sobre o carro, e ele respondeu:
— O assaltante era muito rápido, mas pelo menos pude anotar a placa do carro!!
Havia um Fusca quebrado na estrada quando uma Ferrari parou e ofereceu ao dono do Fusca uma carona, com seu Fusca na traseira. Quando a Ferrari estava muito rápida, o dono do Fusca dava farol. A Ferrari parou no semáforo, uma Porsche apostou corrida com a Ferrari e passou na frente da polícia. Um policial falou:
— Olha uma Porsche e uma Ferrari apostando corrida e um Fusca 97 pedindo passagem!!!
Uma loira andava com seu fusca pela estrada quando seu fusca pifou. Ela encostou o carro no acostamento, desceu e abriu o capô da frente. Espantada, ela falou:
— Meu Deus, roubaram o meu motor!
Nisso chega outra loira com outro fusca, encosta o fusca, desce e pergunta à loira o que houve. Ela diz que roubaram o motor do fusca dela, e a outra loira responde:
— Não se preocupe, eu tenho um de reserva no porta-malas.
Um cara que havia ganhado na loteria foi roubado e perdeu tudo, até sua Ferrari, e com o dinheiro que sobrou do assalto comprou um Fusca. De repente ele parou, porque o Fusca não pegava mais. Então abriu o capô do carro, mas lá não havia motor nenhum. Chamou o guarda que estava ali perto e perguntou:
— Seu guarda, fui roubado de novo, o motor do Fusca sumiu!!
— Olha, o senhor é muito burro, o motor do Fusca é atrás!!!!
Dali uns dias seu Fusca foi roubado e acabou ficando sem um carro e também sem um Fusca!!!
O que é, o que é: um carro Fusca parado na porta do banco Baneb com cinco homens pretos dentro?
Resposta: não é nada, porque Fusca não é carro, Baneb não é banco e preto não é gente.
Tinha um menino que estudava numa classe de 43 alunos e a professora disse:
— Amanhã todos irão falar uma cor.
O menino foi para casa e disse para o pai:
— Pai, amanhã eu tenho que falar uma cor, mas não sei qual.
— Filho! Olha a cor do nosso fusca: é verde piscina.
Chegou o dia e a professora pediu para falar a cor:
— 1, amarelo.
— 2, azul, e por aí vai.
— 40, roxo.
— 41, cinza.
— 42, verde piscina.
— 43, preto, filha da puta.
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra, cada uma em seu Fusca. De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capô dianteiro do Fusca e, assustada, fala para a amiga:
— Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para seu Fusca rapidamente, abre a tampa traseira e diz aliviada:
— Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas...
Um Mercedes está passando, e o motorista vê um Fusca quebrado no acostamento, e para para ajudar. Ele e o motorista do Fusca combinam de a Mercedes guinchar o Fusca, mas não passar dos 70 km/h, porque as rodas do Fusca não aguentam; e se ele passasse, o motorista do Fusca ia ligar o farol alto. Aí eles foram. De repente chega uma Ferrari querendo tirar racha. O motorista do Mercedes começa a tirar racha com a Ferrari, e eles passam em frente a um posto policial. Aí o policial vê e fala pro outro pelo rádio:
— Um Mercedes tirando racha com uma Ferrari e um Fusca dando luz alta para passar.
Sabe como Hitler colocava quinze judeus dentro de um Fusca?
Simples: dois no banco da frente, três no banco de trás e os outros dez ele queimava e os punha no cinzeiro.
Dizem que em uma cidadezinha do interior do MT a população masculina estava furiosa com a fama de só ter bichas por lá, resolveram protestar.
Juntaram todos os homens, lotaram um Fusca e fizeram uma passeata até Brasília.
O gaúcho tinha um fusca e por esse fusca ele não abria mão. Cuidava do fusca mais que dele mesmo. Então, um certo dia, um cara bateu no fusca dele e amassou o para-choque. O gaúcho, brabo, foi para casa e esqueceu o rádio do fusca ligado.
No outro dia, foi fazer funcionar, mas a bateria tinha acabado, então ele chamou o mecânico e explicou o que havia acontecido.
O mecânico experiente respondeu que não era nada e que era só fazer uma chupetinha.
O gaúcho olhou pro mecânico e perguntou:
— E se eu te der o cu também, além da chupeta, você conserta o para-choque também?
Um homem estava a 300 km/h com sua Ferrari na estrada, quando vem um Fusca e passa a Ferrari com tudo. Depois de três dias, acontecendo a mesma coisa, o homem da Ferrari se irrita e equipa a sua Ferrari com tudo que tem direito.
Depois, no outro dia, a Ferrari e o Fusca estão lado a lado, e o homem da Ferrari abaixa o vidro e pergunta para o do Fusca:
— E agora, o que você faz?
E o rapaz do Fusca responde:
— Agora eu engato a segunda.
E sai disparado na frente.
Um fusca estava quebrado no acostamento, parou um Porsche para ajudar, engatou o fusca na sua traseira e disse que, se estivesse correndo, o fusca desse sinal de luz, que ele diminuiria a velocidade. No sinal, parou ao lado uma Ferrari e chamou o Porsche para um pega.
Os dois iam a 200 km/h quando um guarda viu a cena, passou um rádio para a rodoviária dizendo:
— Atenção, passou uma Ferrari e um Porsche a 200 km/h e o mais interessante é que vinha um fusca atrás deles cortando luz para eles saírem da frente.
Uma loira passeando com o seu fusca na estrada notou um problema nele e parou.
Por coincidência, estava passando outra loira na estrada com carro.
A loira abriu o capô do fusca e disse:
— Amiga, roubaram o meu motor!
— Deixa eu ver se roubaram o meu.
Ela abriu o porta-malas e disse:
— Ainda bem que eu tenho um de reserva.
Uma loira estava andando de fusca. De repente, ele para, atrás dela, por sorte, tinha outra loira que para para ajudar:
— O que aconteceu?
A primeira loira, abrindo o capô do fusca, fala:
— Tô sem motor!
A outra loira abre a parte de trás, onde fica o motor, e fala:
— Não se preocupe, te empresto um, tenho um de reserva aqui atrás!!!
Manuel chegou e falou para Joaquim:
— Joaquim, comprei um fusca novo.
— Mas eu também, como vamos diferenciá-los?
— Já sei, vou quebrar meus vidros das laterais.
Aí chegou um pivete e quebrou os vidros das laterais do outro fusca.
Manuel quebrou o outro vidro.
Aí chegou o pivete e quebrou o outro vidro.
Manuel teve uma ideia:
— O verde é meu e o roxo é seu.
Num belo dia, um bilionário estava na estrada dirigindo sua Ferrari quando olha no retrovisor e vê um fusca lhe alcançando. De repente, olha pro lado e vê o fusca ultrapassando. Quando o fusca passa, o motorista grita: — Conhece Fuscãããooo?!!! O fusca sumiu na estrada, foi embora. O bilionário, indignado, acelera a 150 km/h e passa novamente o fusca. Depois de cinco minutos, ele olha no retrovisor e vê o fusca chegando, fazendo um barulhão. Novamente o fusca ultrapassa, e quando passa do lado da Ferrari grita: — Conhece Fuscãããoooo??!!!!! E some na…
Duas bichas estavam passeando em um Fusca e, de repente, um caminhão bate no traseiro do automóvel. Uma das bichas vai tirar satisfação com o caminhoneiro:
— Você vai pagar!
— Não vou pagar coisa nenhuma.
— Vai, se não te processo.
— Vou pagar o "cassete"!
— Amiguinha, vem cá que ele quer negociar!
Tinha duas bichas no fusca, à procura de um namorado. Procuraram, procuraram e não acharam. Na volta, uma disse:
— Para aí na drogaria.
E a outra fala:
— Pra que você vai na drogaria uma hora dessas?
E ela responde:
— Você acha que eu vou pra casa sem mostrar o cu!!!!!!!!!!
O playboy comprou um Uno 16v Turbo e foi para a beira-mar apostar um racha. No semáforo, olhou para o Fusca do lado e perguntou: — Vamos apostar um racha? E o homem do Fusca concordou. Quando abriu o semáforo, o Fusca foi tão rápido que sumiu! O playboy, irritado, vendeu seu apartamento e comprou uma Mercedes. Foi para a beira-mar e encontrou o mesmo homem, fez a mesma pergunta e o homem do Fusca concordou novamente. Quando abriu o semáforo, o Fusca disparou de novo. O playboy vendeu tudo o que tinha e comprou uma Ferrari F50 vermelha, das mais…
Estava um playboy passeando em uma BR com o seu Tempra 16 válvulas, quando viu um fumaceiro pelo retrovisor do seu carro. E, de repente, aquele fumaceiro ultrapassa seu carro. Ele olha: é um Fusca. O playboy: Mas olha quem quer brincar? Passou a marcha e tentou passar o Fusca, mas sem resultado. Playboy: Amanhã vou vir com o meu BMW, quero ver ele tirar sarro comigo. No outro dia, o playboy estava com seu BMW, quando novamente vem aquele fumaceiro, que ultrapassa ele novamente. O playboy acunha o pé, ficam lado a lado, mas não consegue passar. Playboy…
Um dia um japonês saiu com seu fusquinha pela cidade. O fusquinha era preto, com o motor novinho. Parou num semáforo, lado a lado com um fusca. Então o dono do fusquinha abaixa o vidro e fala:
— Vamos apostar um racha.
— Sim.
Saem os dois com seus fuscas e o japonês ganha do outro fusca. O dono do fusca ficou bravo e comprou uma BMW e apostou novamente um racha com o japonês, e o japonês ganhou novamente. Então o outro compra uma Ferrari toda equipada e apostou de novo um racha com o japonês. Os dois estavam empatados quando o japonês falou:
— Japoneisenho brabo engata segunda.
O que é um pontinho azul no céu?
— Um urublue.
O que é um pontinho azul no céu?
Um urublue.
O que é um pontinho azul voando?
É uma blubluleta.
Joãozinho estava andando com seu fusca quando, de repente, uma Ferrari para ao lado dele e o chama para uma corrida. E, por incrível que pareça, o fusca de Joãozinho ganha. Então o cara da Ferrari turbina ela, coloca nitrogênio e faz sua Ferrari virar um foguete. Ele encontra Joãozinho e o chama para outra corrida. A Ferrari sai na frente e Joãozinho... e o cara diz:
— E agora, o que você vai fazer?
E Joãozinho disse:
— Agora eu ponho em segunda, vrummmmm!
Um sujeito dirigindo seu carro (Corolla) para no semáforo e se depara com um Fusca. No que ele olha pro lado, o fusquinha já tá lá na frente.
— Ah, é...
No outro dia ele vem com sua BMW. Parou no semáforo e o fusquinha já tava lá na frente. No outro dia ele vem com a Ferrari e pensa:
— Ah, agora eu pego ele.
Chegou com a Ferrari e o Fusca saiu. Ele saiu atrás do Fusca, alcançou o carro e, na hora em que estava lado a lado com o Fusca, pergunta, zuando, o dono do Fusca:
— E agora?
O dono do Fusca:
— Agora é só colocar a segunda. Vrummmmmmmmmmm
Um português chegou ao Brasil, logo comprou um Fusca. Todo feliz com ótimo meio de transporte, começou a se desfilar pela cidade. Depois de uns quilômetros percorridos, o tal meio de transporte foi só aumentando a velocidade. Passou por um Escort e colocou sua cabecinha pra fora e perguntou pro motorista do Escort: — Conhece o Fusca? O motorista do Escort gritou com ele: — Lógico que sim. E isso aconteceu por duas ou mais vezes até que uns 5 km se passaram. Lá na frente o Fusca guardado dentro de um poste e todo amassado, o dono do Escort pergunta: —…
Um belo dia, duas loiras amigas encontraram-se no estacionamento do supermercado.
Cada uma estava com um Fusca, então elas se despediram e uma delas virou o arranque e nada.
E nada... Então foi no capô dianteiro, olhou, olhou... Cadê o motor?
— Amiga! Não tem motor.
E a outra loira disse:
— Não tem problema, eu tenho um no meu porta-malas!
O que é um pontinho azul voando pelo céu?
É um urublue.
