Um papagaio nasceu ouvindo futebol. Certo dia um padre comprou o papagaio e foi fazer a missa:
— Meus irmãos! Jesus passou por Ouro Preto, Nazaré, Israel...
Então entra o papagaio:
— Puta que pariu!!! Não tem zaga nesse time não?!
Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?
Porque no time só tem frutas mesmo :)
P: Por que o Corinthians não ganha mais nenhum título ultimamente?
R: Porque o Fernandinho Beira-Mar tá preso!
A tia disse pra turma que a aula seria sobre profissões e perguntou: — Manoelzinho, o que seu pai faz? O menino disse que o pai era encanador, e a tia elogiou dizendo que sem encanador não haveria água nos prédios e casas. — Luizinho, o que seu pai faz? E o menino disse que o pai era gari. A tia disse que era uma profissão muito importante, zelava pela saúde e limpeza da cidade. — Joãozinho, o que seu pai faz? O Joãozinho disse que o pai era travesti de show numa boate gay. A turma caiu na gargalhada e a tia repreendeu a todos: — Vocês têm de respeitar…
Ler a piada completa: Mengão não (adaptável a outros times) →
P: Por que o motorista do ônibus de São Paulo foi preso?
R: Transporte de drogas!!!!!!
Você sabia que os corinthianos só usam os cartões Visa do Palmeiras? Sabe por quê? Porque esse cartão não vence NUNCA!!!
O cara chegou na loja de artigos para futebol e perguntou:
— Tem a camisa do Íbis? — que era seu time de futebol.
— Tem sim, é R$ 2,99 para queima de estoque.
O cara dá três notas de 1 real e nota o vendedor com uma cara esquisita e pergunta:
— Não quer levar uma camisa do Botafogo para completar os três reais?
O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!
Depois de ver o primeiro jogo da seleção brasileira, Deus (que é brasileiro) disse pro anjo:
— Gabriel, tem um jogador que está atrapalhando a seleção brasileira.
O anjo respondeu:
— Qual deles, Senhor?
Deus disse:
— Aquele gordinho, careca e dentuço, com camisa amarela! Vai lá e traz ele pra cá, que o tempo dele já acabou.
Acredita que o porquera do anjo foi lá e levou o Bussunda?
Um sujeito estava muito alegre com a vitória do seu time. Ao chegar em casa, recebeu a notícia de que sua esposa acabava de ganhar seu primeiro filho. Vibrando de emoção, correu até o cartório próximo à sua residência para registrar a criança. Chegando lá, foi logo falando:
— Quero registrar meu filho.
— Pois não. Qual é o nome da criança? — disse o funcionário.
— Arquibancada do Flamengo — respondeu o pai.
— Mas é impossível, isso não é nome de gente, não podemos colocar em uma criança.
E o pai:
— Pode sim, como vocês colocaram Geraldo Santos.
Agora quem vai patrocinar o Palmeiras vai ser a Igreja Universal.
Atrás da camisa vai estar escrito: só Deus salva.
Você sabe como salvar uma Kombi com 10 atleticanos caindo de um penhasco?
Que bom, são 10 bichas a menos no mundo.
Só o Gaymio consegue: — Ser 2 vezes rebaixado para a Segundona. — Continuar sendo arrogante depois disso. — Tomar 4x0 do Anapolina. — Passar sufoco para ganhar do Náutico. — Ficar feliz com título de vencedor da divisão de acesso. — Achar que os colorados têm inveja do jogo em 1983. — Ser eliminado pelo 15 de Novembro na Copa do Brasil. — Dizer que o Lucas é melhor que o Tinga (dor de cotovelo). — Colocar uma faixa dizendo "Não vendemos craques" (essa foi hilária). — 2 meses depois dar o Ronaldinho de graça pro PSG. — Perder 20 clássicos a mais que seu…
Duas gazelas estavam indo em direção ao chiqueirão, loucas para participarem de mais uma analvalanche, quando um deles falou:
— Nossa! Que cheiro de porra, você peidou?
— Não — respondeu a outra gazela — Eu arrotei!!!
Qual a semelhança do São Paulo em relação ao Corinthians e uma dona de casa que vai comprar pão todo dia na padaria da esquina?
R: Os dois são fregueses.
Na sala de aula, a professora estava fazendo perguntas sobre a profissão de cada pai. Todos os alunos tinham pais com um bom trabalho, mas quando perguntou pro Zequinha: — Zequinha, no que seu pai trabalha? Zequinha demora um pouco e responde: — Ele é aqueles cara que fica dançando de tanguinha em bar! Todo mundo caiu na risada, e a professora, preocupada com a situação de trabalho do pai de Zequinha, pede para ele esperar depois da aula. — Zequinha, você não tem vergonha de falar no que seu pai trabalha? Zequinha responde: — Tenho sim, professora, por…
Sabe como fazer o São Paulo?
Você pega um pouco dos times ruins, Bragantino, 15 de Piracicaba, Paysandu, etc., e um pouco de bosta. Mas não pega muita, senão vira o Palmeiras!
Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol no Rio Grande do Sul, quando um deles foi atacado por um cachorro feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e bateu com toda a força que podia na cabeça do cachorro. O cão caiu morto e o amiguinho ficou apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava no local correu para ser o primeiro a cobrir a história fantástica e escreveu em seu caderninho: "Jovem colorado salva amigo de animal feroz." Nisso o menino diz: — Mas eu não sou colorado! — Desculpe-me, apenas…
Me diga uma poluição e uma solução.
Poluição: jogar um jogador do Palmeiras no canal.
Solução: jogar todos.
Em um elevador, estavam um atleticano, um cruzeirense e um americano (América-MG). Apareceu uma abelha e começou a irritar os torcedores com o seu barulhinho: "bzzzzzzzzzz". Quando, de repente, o torcedor americano a matou com um tapa na parede do elevador. O atleticano indagou:
— Isso não é nada, se aparecer outra abelha aqui, eu como ela.
Aí o cruzeirense começou:
— Bzzzzzz...
Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.
Na final da Copa do Mundo, o torcedor alemão acha uma lâmpada mágica e resolve ir ao banheiro para esfregá-la. Chegando lá, o torcedor esfrega a lâmpada e, de repente, aparece um gênio e diz: — Faça três pedidos. O torcedor então diz: — Quero que você ressuscite minha mãe, que morreu na guerra, e estou com muita saudade dela! O gênio então fala: — Isso é muito difícil, tente outro pedido. — Então eu quero que você ressuscite meu pai, estou com muitas saudades dele. O gênio então diz: — Ah... não, isso é muito difícil, tente outro pedido. — Então eu…
A diretoria do Palmeiras, vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo, resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."
Um garoto estudava em uma tradicional escola caríssima dirigida por religiosos, em São Paulo. Um dia a professora disse: — Hoje vamos saber a profissão dos pais de vocês. E o garoto tremeu. Os outros alunos iam dizendo: médico, professor, dentista, engenheiro, bancário, até que chegou a vez do garoto. E a professora perguntou: — Qual a profissão do seu pai? E o garoto, encabulado, responde: — Meu pai é stripper em uma boate gay. Foi um Deus nos acuda. A Freira Superiora, ao saber, queria expulsar o garoto, os colegas passaram a ignorá-lo, e a…
O jogador estava na concentração quando chega o jornalista e pergunta:
— E aí, como está se sentindo aqui no Belém do Pará???
E o jogador responde:
— Estou me sentindo muito bem aqui na cidade onde Jesus nasceu!!!!!
Em uma loja de acessórios para carro chega um aparelho de som que é ativado por voz. O aparelho é moda, e o corinthiano vai até a loja para comprar. Ele instala o som no carro e sai da loja feliz da vida, testando o aparelho:
— Axé.
E o som toca axé, pagode, sertanejo, clássico...
Eis que o corinthiano acaba se distraindo e bate o carro.
— Merda! — ele diz irritado, e o som toca:
SALVE O CORINTHIANS...............
Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.
Qual é a semelhança entre o Palmeiras e o Guga?
R: Os dois não sabem jogar na grama.
Um dia um cara viu um palmeirense e falou para ele:
— Sabe qual é o patrocínio que o Palmeiras tem que ter?
— Não. Qual?
Perguntou o palmeirense.
— A pilha Rayovac para acender a lanterninha.
O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.
