Piadas de Futebol página 7

Um botafoguense cruza com um velho amigo flamenguista, e vejam o que eles dizem: — Ora, flamenguista, o que aconteceu com você? Está tão desanimado... Mas o flamenguista respondeu que não era nada, apenas impressão do botafoguense. Mas o botafoguense continuou tentando animar o amigo: — Me diz aí, como está aquele timaço que o Kléber Leite montou pra vocês? — Tá mal... perdeu de 3 a 1 pro Inter, de 1 a 0 pro América de Natal, de 2 a 1 pro Paraná... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção... — Poxa... e você era tão…

Você sabia que a Volkswagen vai lançar o Gol Verdão? Ele já vem rebaixado, com lanternas verdes e sem direção!!!

O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

Qual é o nome de um ponto branco no meio de um campo de futebol?
R: Arroznaldinho

A mulher dice ao marido:
— Home, ocê só pensa em futebol, nem se lembra no dia em que casamos!!!
— Lembro sim, querida, foi no dia em que o Brasil ganhou da Argentina de 3 a 2.

Era um homem. Ele queria pular de um prédio. Todo mundo lá embaixo estava desesperado, até que chegou um policial lá em cima e disse:
— Não pule, pense nos seus filhos.
Ele disse que não tinha filhos. O policial:
— Então pense na sua mulher.
E ele disse que não tinha mulher. Então o policial disse:
— Ahá! Então pense no Mengão, que foi campeão.
O homem disse:
— Eu não torço para o Flamengo, eu torço para o Vasco.
O policial:
— Então o que você está esperando para pular, sua praga?

Qual a diferença entre o Palmeiras e o Paysandu?
É que o Palmeiras está na segundona e o Paysandu na primeira.

O alemão estava andando na rua quando encontrou a "lâmpada mágica". Foi correndo pra casa, se trancou no banheiro, esfregou a lâmpada e saiu o gênio. O gênio disse: — Você tem direito a 1 desejo! — Eu queria que você ressuscitasse minha mãe, que morreu há tanto tempo! Ah! E se não for pedir muito, eu queria que você ressuscitasse meu pai, que também morreu há tanto tempo, tô com tanta saudade! — disse o alemão. E em seguida o gênio respondeu: — Ah, não! Essa história de ressuscitar é muito complicada, pede outra coisa! E o alemão disse: — Bem, de…

Por que santista não vota?

Porque ele não tem título.

A professora entra na sala de aula e fala para a turma que iria perguntar a profissão do pai de cada um. — Mariazinha, o que o seu pai faz? — Ele é médico, trabalha curando as pessoas. — Muito bem — continuou a professora. — E o seu, Pedrinho? — O meu pai trabalha como engenheiro, ele constrói casas e prédios! — Puxa, que legal! E o seu, Joãozinho? O menino abaixou a cabeça, ficou todo envergonhado e num sopro de coragem falou: — O meu pai é stripper numa boate gay! — O quê? — respondeu a professora, incrédula. — É, professora! Ele tira a roupa no meio…

O que o torcedor do Flamengo faz quando o Flamengo ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

Vários jogadores estavam voltando juntos num mesmo avião, e no avião encontravam-se Pelé e Maradona. De repente o avião começa a cair e todos pulam dizendo que era em nome de seus países. Quando chega a hora do Pelé pular, ele empurra o Maradona e diz:
— Em nome do Brasil.

Dois torcedores debatem sobre seus times, um fanático pelo Juventude, outro torcedor do Caxias.
Então, o juventudista pergunta:
— Você sabe qual o clube que está mais próximo de chegar à perfeição no Brasil?
O caxiense responde:
— Ihhh, nem imagino...
Então o juventudista explica:
— É o Caxias!!!!
O caxiense, muito feliz, diz:
— Nossa!!! É verdade?? Mas por que??
O juventudista fala:
— Pois a sede esportiva do Caxias está a apenas algumas quadras do estádio do Juventude.

Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.

O que é um gaúcho com a camisa do Grêmio?

Um viado com código de barra.

Um flamenguista, um vascaíno e um tricolor se encontraram na praça. Um disse para o outro:
— O Mengão, com a bola toda, o Vascaído e o grande Fludido.

Qual a semelhança entre o Corinthians e a Marta Suplicy?
Ambos destroem São Paulo uma vez por semana.

Joãozinho estava em um estádio de futebol lotado quando um cara que estava passando percebeu que só havia um lugar no estádio que não estava vago e que era ao lado dele.
Ele não se conteve de curiosidade e perguntou:
— Esse lugar aí do seu lado está vago?
— Está sim, é o lugar da minha mulher.
— E cadê ela?
— A gente tinha comprado esse ingresso, mas ela não pôde vir, pois ela faleceu.
— E o senhor não tinha outra pessoa da família para trazer?
— Não, pois todos estão no enterro dela.
Hahahahahaahaha

Um cara foi comprar um carro e o atendente pediu para ele fazer um test drive para testar o rádio, que era a grande novidade da empresa.
— Esse rádio não toca nenhuma estação. É só você falar o tipo de música que quer e ele toca sozinho.
E lá foi o cara:
— Samba!
— Só no sapatinho, oh oh...
— Clássica!
— Tana na nananam nana nanam nanana nanam...
Quando um carro o corta e ele exclama:
— MERDA!
— Quando surge o alviverde imponente...

Certo dia perguntaram para o Tevez:

— Tevez, onde você jogava?

O Tevez respondeu:

— No Boca.

— E agora, onde você joga? — indagaram.

E ele respondeu:

— No "meia-boca"...

Dois amigos num jogo no Mineirão, um vira para o outro e diz:
— Despista e olha para cima. Tem uma mulher gostosa com as pernas abertas, de calcinha preta.
O amigo olhou, despistadamente, e disse:
— Não é calcinha preta, é cabelo!
Os dois começaram a discutir, quando passou um menino vendendo picolé. Os dois contaram a história e pediram para o menino despistar, ir até lá e ver do que se tratava, apostando 20,00 reais.
O menino foi, olhou, voltou para os dois e disse:
— Pode passar os vinte paus pra cá. Não é calcinha preta e nem pelos: é mosquito!

No Leblon cefa uma Ferrari, com um botafoguense. Ele vai ao bar e pede:
— O patrão tem picanha?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Depois vem um tricolor com um Jaguar, desce e fala:
— Tem alcatra?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Chega o vascaíno com um Golf e fala:
— Tem chã?
— É claro.
— Então me vê a peça.
Aí vem o flamenguista na carroça e fala:
— Meu irmão, tem braço?
— Tenho — diz o açougueiro.
— Então levanta, que isso é um assalto.

Um gremista se dirigiu à atendente da casa lotérica: — Olha, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? — Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você frequentou a escola? — 8. — Perfeito, temos um 8. — Quantos filhos você tem? — 3. — Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? — 9. — Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? — Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele. — Mas você não quer…

O Pelé tava enjoado de jogar bola, era só Santos, Copa, Santos, Copa. Ele decide se matar. Ao chegar no céu, ele bate no portão e vem São Pedro e pergunta:
— O que você está fazendo aqui?
E o Pelé responde:
— É que eu me matei.
E São Pedro pergunta:
— Qual seu nome?
E ele responde:
— Édison Arantes do Nascimento.
E São Pedro diz:
— É isso que a gente tava precisando. Entra, que o inferno tá dando de 3 a 0 no céu.

Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol.
Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse:
— Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu.
Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol.
E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim.
E o Antônio disse:
— A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.

O técnico do Santos encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?

E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!

— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do São Paulo e ele perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a mesma coisa.

Agora, foi a vez do técnico do Corinthians. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

Por que os tricolores só usam o cartão Vitória-Visa?

Porque esse cartão nunca vence.

E um dia um tal de Samuel, caminhando pelas margens do Guaíba, encontrou uma lâmpada mágica, da qual esfregou e saiu um gênio. E o tal de Samuel ficou puto feliz e disse: — Puta vida, tenho três pedidos!!!! Gênio: — Três o cacete, só tem um. Você tem que entender, estamos em tempos de crise, falou. — OK. Então eu quero um milhão de euros.. Gênio: — Se exerge, meu, não acabei de dizer que estamos em crise? — Tudo bem, então eu quero o fim da fome, paz mundial, fim da corrupção, menos poluição... blá blá blá... etc., etc.... O gênio, indignado, disse: —…

Em uma entrevista ao Ronaldinho, um repórter pergunta:
— Por que você não vai jogar no Corinthians?
— Ah, não, lá já tem muita estrela... Tem o Gil, Deivid, Vampeta, Guilherme...
— Então por que você não vai jogar no São Paulo?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Kaká, Rogério, Ricardinho...
— Então por que você não vai jogar no Santos?
— Ah, não, lá também já tem muita estrela... Tem o Diego, Robinho, Alberto...
— Então vai à merda...
— Ah, não, lá já tem o Marcos, Arce, Itamar...

Num final de semana, estava passando um grenal na TV. O dia estava horrível, com uma chuvarada. Duas mulheres, irmãs, estavam vendo o jogo pela TV, e a gremista disse:

— Coitado dos jogadores do Grêmio, estão todos encharcados!

E a colorada disse:

— Quer que eu seque?