Piadas de Futebol página 8

A mulher estava lavando a área de sua casa quando leva um escorregão. Aí seu marido bêbado chega e ela lhe diz:
— Amor, estava na área e caí.
Ele olha e lhe diz:
— Caiu na área é penalty.

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega, de repente, uma exuberante Ferrari branca e dela sai um santista (fardado com um belo agasalho do Santos) que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o santista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um torcedor do Palmeiras, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro…

Qual a semelhança entre o salário mínimo e o Vasco?
— É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada, e o Vasco compra, compra e não ganha nada.

Um português naturalizado brasileiro comemora:
— Somos Felipões e campeões!
Então um brasileiro naturalizado português chora:
— Somos Parreirões e batemos só em paredões!

Um canibal queria comer cérebro no almoço e foi ao açougue comprar. Chegando lá, perguntou ao balconista: — Quanto custa o quilo de cérebro de cruzeirense? — 30 reais — respondeu o vendedor. — E o de são-paulino, quanto é? — De boa qualidade, também — disse o balconista. 40 reais o quilo. — E de torcedor do Atlético Mineiro, o senhor tem? — Temos, sim — respondeu o açougueiro. Custa 300 reais o quilo. — Mas isso é um absurdo!!! Tem bastante atleticano por aí e o senhor pede 300 reais pelo quilo de cérebro — reclamou o freguês. Aí o vendedor respondeu…

O Palmeiras vai mudar de patrocinador, que agora será a Igreja Universal.
Atrás das camisetas virá escrito: "Só Jesus salva..."

Por que todo vascaíno nunca é multado no trânsito?
— Porque ele usa cinto de segurança.

O pai cruzeirense leva o filho no Mineirão em dia de clássico. Chegando lá, como de costume, a torcida do Atlético grita:
— Empurra as bichas, empurra as bichas!!!
Logo a do Cruzeiro responde:
— Cala a boca, cachorrada!!
O menino, vendo aquilo, grita:
— Empurra as bichas!!!
O pai, nervoso, fala:
— Meu filho, bicha somos nós, eles são a cachorrada!

P: Por que sempre que vai uma galera de krinha preso tem sempre muitos com a camisa do "TIMÃO"?
R: Porque o Pacaembu é uma fábrica de porcaria...!!

O corinthiano vai ser pai de trigêmeos.

Todo feliz para aumentar a torcida do Corinthians, espera atenciosamente as notícias do médico.

Quando o médico (palmeirense de carteirinha) chega, o próprio diz:

— Tenho duas notícias para lhe dar! Qual você quer ouvir primeiro?

E o corinthiano fala que quer a ruim.

O médico diz que a ruim é que o filho corinthiano dele nasceu! E a boa é nasceu MORTO!

Qual o novo patrocinador do Gaymio?
A Puma, assim eles vão poder fugir do mico.
Philips — Para melhorar a imagem.
Volkswagen — Para aprender a fazer GOL.
Toyota — Para sair da LAMA!!!
Crematório metropolitano — Por motivos óbvios!

P: Por que não deu peixe?
R: Porque Delgado.

Sabe qual é o novo técnico do Grêmio?
R: A Hebe, porque só trabalha na segunda.

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente…

Um tricolor subindo o morro: PRATICANDO ALPINISMO

Um flamenguista subindo o morro: VOLTANDO PRA CASA

Um tricolor de branco na esquina: MÉDICO

Um flamenguista de branco na esquina: MACUMBEIRO

Um tricolor correndo: ATLETA

Um flamenguista correndo: LADRÃO

Um tricolor olhando a vitrine da loja: VOU COMPRAR

Um flamenguista olhando a vitrine da loja: TÔ SÓ OLHANDO!

Um tricolor descalço: ESTÁ DE FÉRIAS

Um flamenguista descalço: MENDIGO

A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente e, desanimada, fala:
— Amor, para que mais um rádio?
E o homem fala que aquele rádio é especial: você fala o tipo de música e ele toca.
A mulher foi lá para testar o rádio. Falou forró, e tocou forró; rock, e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido, mas no caminho atropeça e diz:
— Merda!!!
E começa a tocar:
— Salve o Corinthians, campeão dos campeões...

Foi realizada uma partida de futebol, na cidade de Belém/PA, em comemoração aos 10 anos de fundação de um time do interior, sendo que o melhor jogador em campo ganharia um moto-rádio como prêmio. No finalzinho da partida, o jogador conhecido como Bionicão fez um gol inédito e foi eleito o melhor jogador em campo. Ao sair pela lateral, a imprensa o cercou e os jornalistas o indagaram: — Por favor, Bionicão, fale para a torcida o que você achou da partida e do prêmio que ganhou? O jogador Bionicão, com ar de cansado e olhando para as câmeras, respondeu…

Q é um ônibus com 20 gremistas caindo de um penhasco???????????????????????????????????????????????
É um desperdício... num ônibus cabe mais de 50...

O médico foi atender um jogador. Ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada. Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou: — Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso? — Bem, é que o meu time foi jogar no interior do Nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda era do time adversário e o campo era uma bosta. — Tudo bem, mas por que você ri tanto? — Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola…

"Na derrota ou na vitória grito forte...
Palmeirense serei até a morte...!!"

Depois de ver o seu time indo para a segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro Nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza, ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural, que chamou sua atenção. — Quanto é? — perguntou ao vendedor. — A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. — Dispenso a história, amigo…

Olha só que coisa interessante! O Brasil ganhou a Copa do Mundo em 1994; antes disso, sua última conquista de título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964. A Argentina ganhou sua última Copa do Mundo em 1986; antes disso, só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964. Já a Alemanha ganhou a sua última Copa em 1990. Antes disso, foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964. Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da Copa do Mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da Copa de 1962! Conferindo: 3964 - 2002 = 1962. E o ganhador…

"i"
Salve o Corinthians
não pode der mais campeão
eternamente
olha para frente e vê o verdão
"ii"
Salve o Corinthians
empata um jogo e perde mil
tu és freguês do melhor time do Brasil

Um certo dia, dois corintianos, um crente e outro não, estavam indo ao Pacaembu. O crente falou:

— Em vez de irmos ao estádio, não vamos à igreja?

O outro falou:

— Tudo bem, nunca fui mesmo.

E foram os corintianos para a igreja.

Chegando lá, o pastor falou:

— Abram as suas bíblias em Coríntios 1, versículo 3.

O corintiano que não era religioso falou:

— Nossa, até na Bíblia o Corinthians tá mal!

Dois amigos jogavam futebol profissional. Eles fizeram um pacto.

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani Palmeirense para ler sua composição. E o Giovani: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... só tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para o…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).

Desde quando surgiu a Bíblia já havia resultados de derrotas do Corinthians. Está lá assim:
Corinthians 1 X versículo 2

Um cara chega na loja de esportes e pede uma camisa do Náutico. O vendedor diz:
— É 2,99.
O homem paga com três notas de um real. E o vendedor pergunta:
— Não quer levar uma do Sport pra completar os três reais?