Piadas de Futebol página 10

Em uma escola do ensino fundamental, a professora perguntava para as crianças se elas sabiam o que era o Dia do Trabalho e se sabiam a profissão do pai: — Joãozinho, qual a profissão do seu pai? — Médico. — Parabéns, Joãozinho. — E você, Pedro, qual a profissão do teu pai? — Advogado. — Parabéns, Pedro. No fundo da sala tinha uma criança envergonhada se escondendo da professora. — E você, Felipe? Por que se esconde? Qual a profissão do seu pai? — Meu pai é traficante pela manhã, ladrão de carro à tarde e à noite gerencia uma casa de prostituição. A…

Os mandamentos do sofredor do Avaí: 1 - O Lula vai levar o time do Avaí ao sertão nordestino, para mostrar que existe coisa pior que a fome. 2 - O Avaí é um time do tipo "testículo": só participa, mas nunca entra. 3 - Dizem que o próximo treinador do Avaí será Telê Santana, pois os médicos pediram para ele se afastar do futebol. 4 - Jogar no Avaí foi a única "droga" que o Maradona não experimentou. Aliás, ele vai ser contratado pela direção avaiana para cheirar o pó das taças. 5 - A diferença do pirata da perna de pau e do Avaí: o pirata tem uma e o…

P: O que você faz se você está andando de carro e vê um corintiano de bicicleta na sua frente???
R: Não atropela, não, viu... a bicicleta pode ser a sua...!!

Qual a semelhança entre um corintiano e o espermatozoide?
É que ambos, em 25 milhões, só um vira gente.

O repórter estava perguntando pro jogador:
— E aí, Toledo, entre o futebol e o sexo, é difícil?
— Não, porque eu acabo jogando com as duas bolas.

Sabe o que o Grêmio vê se olhar para baixo?
R: O Palmeiras.

Dois amigos comentavam entre si:
— Quando algum de nós morrer, o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu, entendeu?

E um dia, num grave acidente, um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo:
— Olha, meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo, todo ansioso, perguntou:
— Qual é a primeira?
— A primeira é que tem futebol no céu.
— E a segunda?
— A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala:
— Quando chegar em casa, vou ARRANCAR a calcinha da minha esposa!
O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado:
— Que isso, cara!
Quando o outro corinthiano se explica:
— Não... é que tá me incomodando.

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Palmeiras
Uahauahuhauha

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…

Ao final de um jogo de futebol, dois amigos saíram do estádio e um deles é atacado por um pit bull. O outro pega um galho para bater no cão. Um repórter ia passando por lá e quis anotar o fato em seu caderninho.

Ele anota: Sãopaulino tenta defender amigo de cachorro.

O menino diz:

— Eu não sou sãopaulino!

— Ah, desculpe! É que estamos na frente do Morumbi — diz o repórter. — Então, você é palmeirense?

O garoto responde:

— Não.

— Então, para que time você torce?

— Corinthians! — responde o menino.

O repórter anota no caderno: Delinquente tenta assassinar animal doméstico, só porque estava agradando seu parceiro!

Era um final de semana e Pedro conversava com seu colega e disse: — Eu sempre tive a curiosidade de saber se no céu, depois da morte, existe futebol!? Então ele fez uma proposta a seu colega: — Você aceita que eu lhe mate para saber se no céu tem futebol, e depois você voltar para me dizer? — Combinado, então na próxima semana eu venho lhe dar a resposta. E como o combinado, ele matou seu colega. Quando foi na outra semana, Pedro estava dormindo quando seu colega lhe acordou em um sonho e disse: — Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma é boa e a…

No dia seguinte após o jogo, um torcedor encontra o outro do time rival e decide provocar:
— Ontem no estádio eu ouvi você dizendo filho da puta. Por acaso estava se referindo a mim?
Eis que o outro responde:
— Qual é, meu? Por acaso você pensa que é o único filho da puta do mundo?

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro, disseram os palmeirenses?
O santista responde:
— Comendo sapo.

O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.

Um casal de corintianos foram passear de besta, que era o seu carro.
Quando saíram, andaram um pouco e viram um guarda, e ele os parou e disse:
— Quero o documento da besta.
O rapaz pegou o seu documento e entregou ao guarda.
O guarda disse:
— Não quero o seu, e sim da perua.
O rapaz vira e fala para a mulher:
— Aí é contigo!

P: Vocês sabem o que significa SPFC?

R: Salão Particular de Festas Corinthianas

No dia do jogo do Flamengo e São Paulo, o horário da missa deu certo no horário do jogo. Todos os padres foram assistir ao jogo, ficou apenas um para celebrar a missa... O padre disse:
— Como vou fazer para assistir ou escutar o jogo?
Ele teve uma ideia de escutar o jogo pelo radinho com um fone de ouvido... Então o jogo começa e a missa também... Chega a hora de entregar as hóstias, e o padre escutando o jogo... O Flamengo vai para o ataque e faz o gol, o padre flamenguista entrega a hóstia comemorando o gol e dizendo:
— Pega, porra...
Hahahahahaaaa.

Na escola, a professora pediu para os alunos a profissão do pai.
— Joãozinho, o que é que o seu pai é?
— Astronauta — ele diz.
— Pedrinho, e o seu pai?
— Piloto.
— Carlinhos, e o seu pai?
— É viado, as bichas passam a mão na bunda...
Na saída, a professora fala para Carlinhos:
— É verdade aquilo que você falou na classe?
E ele fala:
— Não, é que eu fiquei com vergonha de falar que ele é corinthiano.

Dois amigos eram jogadores de futebol. Um dia fizeram um pacto.

— Caro amigo João, se eu morrer volto para contar como é lá no Céu.

Um mês depois morre o amigo e, na semana seguinte, volta para contar como é a vida no Céu.

— Amigo João, que saudade. Tenho que contar duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

— A boa — disse João.

— Bem, a boa é que o Céu tem um campo de futebol maravilhoso, uma torcida animada, os dirigentes nos pagam em dia. Essa é a boa. Mas a ruim é que você está escalado para jogar amanhã.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Por que o Palmeiras foi fazer um amistoso na Etiópia?
Para eles verem que existe coisa pior que a fome.

*** O pesadelo *** Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, não me lembrava absolutamente de nada. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha identidade, e acho um passaporte, e descubro que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que sou argentino e deficiente físico... "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou…

P: Um certo dia um pontipretano entra em uma loja de armas e pergunta para o vendedor: — Você tem arma calibre 38? O vendedor responde: — Não! O pontipretano fala: — Mas tem aqui na estante. O vendedor responde: — Não vendo armas para pontipretanos e agora saia da minha loja. Saindo da loja xingando, o pontipretano encontra seu amigo bugrino entrando na loja e pergunta o que estava havendo, então o pontipretano fala: — O cara dessa loja não vende armas para pontipretanos. Então seu amigo bugrino fala: — Calma aí que eu vou ver o que ele tem. Então…

Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

As estatísticas oficiais lançadas toda semana mostravam que a quantidade de torcedores do Corinthians e do Palmeiras era rigorosamente a mesma, sem nem sequer ter a diferença de um torcedor para um dos lados. O pai palmeirense estava na sala de espera da maternidade, pois seria pai pela primeira vez e estava eufórico: — Oba! Vai nascer mais um palmeirense para aumentar a nossa torcida e passaremos a ser maioria absoluta! Então, logo apareceu o obstetra e disse ao pai que tinha duas notícias, uma boa e uma ruim. O palmeirense pediu logo a boa notícia! O…

O que é o que é?
Uma raposa estraçalhando um galo e um coelho?
Resposta: campeonato mineiro.