O galo, já grande, chega pro pintinho e lhe diz:
— Meu filho, quando tu crescer, a única coisa que tens a fazer é comer a maior quantidade de galinhas possível, entendesse?
— Sim, papai! — disse o pintinho.
Passaram-se os anos e lá vai o pintinho dar uma com aquele monte de galinha:
— Uma galinha.
— Duas galinhas.
— Três galinhas.
— Desculpa, pai!!!!!!
— Quatro galinhas.
— Cinco galinhas.
O sujeito da cidade chega a uma fazenda e encontra um grupo de homens olhando uma rinha de galo. O sujeito chega mais perto, se empolga e pergunta para um cabra lá:
— Qual é o bom aí, amigo?
— O bão é o branco — respondeu o cabra.
O sujeito tira um bolinho de notas de R$ 10,00 e, com um olhar de quem vai passar a perna em alguém, diz:
— Eu aposto tudo no branco!
Dois minutos de luta e o branco perde fácil. O sujeito, indignado, pergunta para o cabra por que o branco perdeu, já que ele era o bom.
— O branco é o bão; o marvado é o vermelho.
Um bêbado estava dormindo em uma calçada, quando uma mãe de santo acorda ele e pergunta:
— Quer ver o destino?
Ela o leva para o terreiro e diz:
— Você vai amarrar esta medalha no caralho e diz:
— Com esta medalha o seu caralho vai crescer.
Ele chega em casa, se livra da manguça e diz:
— Não sei no que mais ganhei medalha de ouro.
Um homem acaba de chegar na cidade, quase sem dinheiro, daí viu uma roda de pessoas e foi lá ver o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu apostar todo o dinheiro que tinha, mas, para não perder todo o dinheiro, foi pedir uma sugestão pra um velhinho ali perto.
— Senhor, eu preciso de uma sugestão... Qual o galo bão ali, o branco ou o preto?
— Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi lá e apostou o dinheiro todo no branco. Tomou a maior surra do galo preto. Voltou lá no velhinho, indignado.
— Uai, senhor, você num disse que o bão era o branco?
— Pois é, bão é o branco, o ruim que é o preto.
Sem preconceito, heim!
O rapaz chegou na cidade do interior e viu um povo aglomerado. Foi espiar e viu que era uma rinha de galo. Dois galos, um branco e um preto, estavam preparados para começar a brigar. Doido para apostar, nosso amigo perguntou a um dos caipiras que estava próximo: — Qual é o galo bom? O caipira respondeu: — O branco. Confiante, o rapaz foi lá e apostou R$ 100,00 no galo branco. Quando começou a briga, o galo preto deu uma surra no branco, que deixou o coitado estraçalhado. Inconformado, o rapaz foi já questionando o caipira: — Orra! Você não disse que o…
Estava uma roda de galos, presente duas galinhas, fazendo o que não presta (rodando o baseado)... Logo chega um pintinho e pergunta: — Tio, o que o senhor está fazendo? Um dos galos responde: — Sai pra lá, pirralho... Isso é coisa de gente grande! O pintinho murmura: — Eu também quero! Uma das galinhas comenta: — Vamos colocar este pirralho na roda! E então começam a puxar o baseado. Na primeira tragada, uma das galinhas cai. Chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta: — Você está sentindo alguma coisa? O pintinho torna a responder: — Não, não estou…
Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo, pois o que tinham já não fazia mais nada, então Joaquim compra um novo galo. Mas no galinheiro o outro galo não se conforma com tudo isso, então diz ao galo novo: — Olha, eu é que sou o chefe daqui, pois já vi vários galos virem e irem, mas eu fui o único que ficou, então você, a partir de hoje, só faz o que eu mandar! E o outro galo só teve a obedecer. No dia seguinte o galo velho vira pro novo e diz: — Quando sairmos pra comer o milho, você começa a correr atrás de mim e não para! — Tudo feito! —…
O pintão perguntou para o pintinho:
— Oi, pintinho.
— Oi, pintão.
O pintão deu uma bebida para o pintinho:
— Beba isso, pintinho.
Depois o pintão falou:
— O que você está sentindo, pintinho?
O pintinho disse:
— Num tô tentindo nada.
O pintão disse:
— E impossível, ele não está sentindo nada.
O pintão deu de novo e ele disse:
— O que você está sentindo?
— Não tô tentindo nada, não tô tentindo a azinha, o bikinho, não tô tentindo nada.
Um viciado em apostas ia passando por uma determinada rua e viu dois galos nos preparativos para uma luta. Isso numa rinha. Perto da rinha tinha um garoto olhando os preparativos, aí então o apostador perguntou: — Garoto, qual dos dois é o melhor? O menino respondeu: — O branco, esse é o melhor. O apostador jogou tudo que tinha no galo branco. Quando a luta começou, o galo preto deu demonstração de mais forças e em poucos segundos deixou o galo branco caído, ensanguentado, quase morto. O apostador, decepcionado, pegou o menino pelo braço e disse: —…
Um belo dia, 5 meninas e uma bichinha entraram num terreiro de macumba e, chegando, quiseram se consultar com pai Dodô. Então o pai Dodô, esperto, pensou: "vou comer essas meninas", e começou a cantar: "Vou virar bicho do mato, vou comer vocês todinhas. AÊ PAINHO, AÊ PAINHO". "JÁ VIREI BICHO DO MATO, JÁ COMI VOCÊS TODINHAS". E a bichinha responde: "falta eu, painho, falta eu, painho".
O cara chega na briga de galo e pergunta para o outro:
— Qual galo é bom, esse preto ou esse branco?
E o outro responde:
— Bom é aquele branco!!!
E o cara aposta tudo no galo branco. A briga começa e o galo branco tomou um pau do galo preto. E o cara, bravo, pergunta:
— Você não falou que o galo branco era bom?
E ele responde:
— Ele é bom mesmo, ruim é o preto que fica batendo em todo mundo!!!!
Um bêbado pergunta para um rapaz:
— Ei! Quantos galos tem em minha cabeça?
O rapaz:
— Três.
O bêbado:
— Obrigado, faltam dois postes para chegar em casa.
O galinho Zezinho achava o pintinho muito invocado e falou que queria ver quantos baseados ele conseguia fumar.
O galinho Zezinho deu um baseado para ele, ele fumou. O galinho Zezinho perguntou:
— Tá sentindo alguma coisa?
Ele respondeu:
— Num tô tintino nada.
O galinho Zezinho deu outro e perguntou:
— Tá sentindo alguma coisa?
— Num tô tintino nada.
Depois de uns 10 baseados ele pergunta para o pintinho:
— Tá sentindo alguma coisa?
— Num tô tintino nada, num tô tintino a minha perna, num tô tintino o meu braço...
O cara entra numa rinha de galo, sem nunca ter participado de uma. Pergunta ao caipira:
— Qual o galo bom? O preto ou o branco?
Sendo que o caipira responde:
— O preto, uai!
O cara aposta todo o seu dinheiro no preto. Quando termina a rinha, o preto levou a maior sova, ao que o cara vai ao caipira pedir explicação:
— Você me disse que o galo bom era o preto.
— Sim, o bom é o preto; o branco é ruim e mau que só vendo!
Uma vez um índio foi comprar uma cueca e ele pediu para a mulher índia que cueca a mulher vendeu a cueca. No outro dia o índio falou:
— Índio, que cueca mais forte!
Índio peidou, cueca estourou. Aí a mulher, brava, deu uma cueca de couro. Aí ele foi pra casa. Voltou no outro dia e falou:
— Índio, que cueca mais forte!
Índio peidou, cueca estourou. A mulher deu uma cueca de ferro. Aí ele veio no outro dia e falou:
— Índio, que cueca mais fraca!
Índio peidou, cu estourou.
Certo dia, um criador de galinhas decidiu comprar um galo para suas 200 galinhas.
Ele foi até a cidade e comprou o galinho mais feinho...
— Bem, vou ver se este galo dá conta de uma galinha ao menos.
Chegando na fazenda, o galo viu as 200 galinhas e ficou louco, começou a comer todas.
Certa hora, o dono viu seu galo caído no chão com urubus descendo até o local.
Então começou a correr para salvar seu galo.
O galo abre o olho e diz:
— Saia daqui, estraga-prazer, aquelas fêmeas de urubu já estão descendo.
Em um terreiro do interior de Sergipe existia um galo supertarado. Quando foi um dia ao amanhecer, a galinhada estava saindo do poleiro e o galo só traçando uma por uma. Quando acabou de papar todas, só restava um pintinho. E ele correu atrás para traçar também. Era o pinto na frente e o galo atrás — pinto na frente e o galo atrás. No corre-corre, o papagaio gritou:
— Encoste o cú na parede!
O pinto respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe.
Havia um centro de curandeiros.
Um dia, chegaram lá 02 deficientes para receberem curas espirituais.
Era o aleijado Raimundo e o gago José.
Então o pai de santo, já famoso, pediu que os dois deficientes fossem ficar atrás de um muro milagroso.
E lá, ao seu comando, procedesse às suas ordens.
O pai de santo gritou forte:
— Raimundo, jogue a muleta esquerda fora! E foi jogada.
— Raimundo, jogue a outra muleta fora, agora! Também foi jogada.
— José, agora é sua vez, fale alguma coisa:
— José... Fale alto e forte!
Após alguns minutos... José então disse, ainda gago:
— Aimundo Aiu senhor. (MGA)
Num dia qualquer ia ocorrer uma briga de galo... um era branco e o outro era preto... os dois eram bem fortes, bonitos e bem cuidados...
No meio da briga chega um cidadão com o resto de dinheiro que tinha e pergunta:
— Qual dos dois é o bom?
Todos respondem:
— O branco...
Ele aposta todo o seu dinheiro no galo branco... no final da briga o galo branco perde... o cidadão grita:
— Mas vocês não falaram que o galo branco é o bom?!
Todos respondem:
— O galo branco é o bom... mas o preto é que é o malvado!
No galinheiro existia um galo maconheiro. Todo dia passava um pintinho e falava:
— Galo maconheiro sacana.
E saía correndo.
Até que um dia o galo se irritou:
— Amanhã eu pego esse pinto.
No outro dia o pintinho:
— Galo maconheiro sacana.
E o galo pega o pintinho pelo pescoço e fala:
— É hoje.
E amarra o pintinho, deu um charuto de maconha e o pintinho:
— Não tô titindo nada.
E o galo dá um maior e o pintinho:
— Não tô titindo nada.
E o galo, irritado, tem um maior e disse:
— Quero ver esse.
E o pintinho:
— Não tô titindo pena, não tô titindo azinha, não tô titindo nada.
Uma caipira levou o marido ao médico. Após a consulta, o médico falou:
— Dê a ele um comprimido de 12 em 12 horas e retorne aqui em 15 dias.
A caipira, preocupada, falou:
— Mas, doto, nós num tem relógio!
O médico perguntou:
— Você tem galo?
Ela respondeu:
— Galo nós tem!
O médico:
— Então, toda vez que ele cantar, dê um comprimido e retorne em 15 dias.
A caipira assim o fez, toda vez que o galo cantava, ela dava ao galo um comprimido. Passados os 15 dias, retornou ao médico, que já indagou:
— Como está seu marido? Teve melhoras?
A caipira falou:
— Bem, doto, o home tá muito bão, mas o galo morreu.
Certo homem que gostava muito de apostar chegou em uma cidade onde a principal aposta é a briga de galo. Certo dia, foi apostar em uma briga de galo branco e preto, e perguntou a um garoto que assistia à briga:
— Ei, menino, qual é o galo bom aí, qual é?
O garoto respondeu:
— O galo bom aí, moço, é o branco!
Aí ele apostou tudo no branco, mas o galo preto matou o branco.
O homem voltou para o menino vermelho de raiva e disse:
— Ei, menino, tu não disse que o galo bom era o branco?
O menino respondeu com ousadia:
— É, o galo bom é o branco, o preto é maaaaauuuu!!!!!
Morava na roça um agricultor. O agricultor tinha muitas galinhas e galos. Mas os galos não queriam mais ter pintinhos com as galinhas. Um dia o amigo do agricultor foi fazer uma visita de cortesia e os dois conversaram sobre aquilo. O amigo disse que tinha um papagaio que resolvia o problema dele, e então o amigo levou o papagaio para a fazenda. O papagaio transou com todas as galinhas, mas um dia o papagaio fugiu. Eles procuram de cá, procuram de lá, e até que acham o papagaio estirado no chão e tinha um urubu rodeando ele. O amigo falou em voz alta…
Aguinaga, craque do futebol equatoriano, estava com seu amigo El Diablo (Etcheverry) no seu Chevette roxo sem volante. Então o pneu estoura e ele vai ver se tem um macaco no porta-malas. Percebe que o Valderrama está no porta-malas com um galo escondido no cabelo. Então o galo, que se chamava Oswaldo, começa a bicar o Valderrama. Então o galo, com uma bicada, tira a peruca do Valderrama e descobre que na verdade era o Apolo, o doutrinador, que estava sem bigode. Aí o galo se revela tirando seu disfarce. Era na verdade o Charles Brownson sem bigode…
Um cara tinha uma fazenda e tinha cem galinhas, mas não tinha um galo reprodutor. Ele foi no centro da cidade para comprar um galo. Ele pediu um galo e o cara falou:
— Eu tenho um bom.
E o metimemo: ele soltou o galo e ele comeu a primeira galinha e morreu.
O segundo que ele comprou, que era o rasgabuxa, comeu duas e morreu. Aí ele ganhou o terceiro, que era o poeze, que era todo fodido, sem pena, tudo torto. Aí o poeze comeu as 100 galinhas, a vaca, até a mulher do cara!
Um dia o cara, andando pela rua de terra, viu o poeze tudo torto no chão e falou:
— Puta, o poeze morreu!
E o poeze falou:
— Psiuuuuu, os urubu tá quase descendo.
Tinha um sujeito lá pras banda do interior que tinha um papagaio inxirido.
Um dia chegou uma visita na casa dele. Era o seu Mané, que queria bate uma prosa, e o papagaio tava ouvindo tudo e falando merda.
O cara ofereceu água pro seu Mané, e o papagaio falou:
— Bebe não, tá suja!
E o cara falou pro papagaio:
— A próxima é eu te mato!
E jogou o papagaio no terreiro, onde tinha uma vaca. E o papagaio começou a chingar lá fora! O cara pegou a arma e atirou. E a vaca: bu. O papagaio: ce. E o tiro: tá.
Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.
O homem foi numa briga de galo e lá ia lutar o galo branco e o galo preto. Ele chegou no cara e disse:
— Qual galo aí é o bom?
— O bom é o galo branco.
— Então eu vou apostar tudo no galo branco.
Chegou na hora da luta, o mal entrou na arena, o galo branco perdeu. Então o cara chega lá no cara que falou que o galo bom era o branco:
— Ou, mas você não me falou que o galo branco era o bom?
— Uai, falei. O galo bão é o branco. Ruim é o preto, que não deixa nem o branco entrar e já mata o coitado. O galo ruim, esse viu, já matou. Foi muito. Esse aí é ruim, não tem mais ruim que ele.
Uma senhora morava sozinha num lugar distante. Passou por lá um cantador de viola, que foi convidado por ela para passar a noite na fazenda. Ela, com segundas intenções, disse que ele deveria dormir na mesma cama que ela, por não ter outra na casa. Durante a noite, ela se encostava nele, esperando alguma reação, mas ele se fazia de desentendido, e assim foi a noite toda: ela encostava, ele desencostava... No dia seguinte, ela dava milho às galinhas quando ele apareceu com sua viola: "dim, dim, dim..." Ela fez que não viu, e ele, para puxar assunto: —…
Uma vez, um dono de uma fazenda queria um galo para cruzar com 100 galinhas. Então ele foi a uma loja e comprou um galo paulista, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5 e PUF! Morreu. Então voltou à loja e comprou um galo carioca, e ele pegou 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 e PUF! Morreu. E então voltou à loja e só tinha um, o Frederico, lá magrelo, escorado na gaiola, quase caindo. Já que só tinha ele, o fazendeiro o comprou, e ele pegou 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 85, pegou vaca, carneiro, passarinho, cobra, cachorro e entrou na mata fechada. O fazendeiro correu…
