O português, o alemão e o americano foram assaltar o banco em um país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou: — Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar algo para acompanhá-lo na cela. O americano disse: — Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres comigo na cela. O alemão disse: — Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu quero cinquenta mil litros de cerveja! Chegou a vez do português: — Ó…
Num badalado e gigante açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um são-paulino que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos — pede o palmeirense…
O sapinho estava com a perereca, quando ela disse: — Eu estou com fome, e vou comer aquela mosca. E o sapinho diz: — Olha, espera um pouquinho, que aquela aranha vai comer essa mosca, daí você come a aranha que comeu a mosca, e por fim ficará mais bem alimentada. A perereca acha meio estranho, mas acaba concordando e espera. A aranha vem e come a mosca, a perereca fica doidinha para comer a aranha, quando o sapinho retruca: — Olha só, se você esperar mais um pouquinho, aquele passarinho ali vai comer essa aranha, e se você comer esse passarinho que…
Certo dia, Afrânio percebeu que a coroa chata que morava ao seu lado havia se mudado e que tinha uma nova vizinha, uma morena espetacular. Ele estava enloquecendo para foder aquela mulher. Então ele intimou a morena na cara dura, e ela nada. No outro dia, a mesma coisa. E então, passados alguns dias, ela deu uma esperança. Ela disse: — Eu transo com você se você trouxer um papagaio que fale italiano. Afrânio ficou alegre, mas só no começo. Levou meses e nada. Quando ele já tinha desistido, de repente, em um bar, ele ouviu: — E vero, va bene, mama mia…
E o mineiro, todo cheio de dor de costas, saiu da roça e foi ao médico. Mas o médico da cidade odiava caipiras e, é claro, não ia deixar barato: — Tome este supositório e o use 10 vezes por dia — disse ao mineiro, dando-lhe na mão um de marca gigante. O mineiro, meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido, mas também lhe conta que não entendeu nada do que o médico disse. — Homi, volte pru médico e pergunta que raio de remédio é esse e como toma — lhe disse a mulher. Voltando pro médico, este, com ar mais arrogante, pega…
Era o último dia de Moacir como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola…
Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz: — Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar. O rapaz pensa por alguns instantes e diz: — Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros…
Um caçador chamado Godoy foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim? O Godoy, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calças. Durante um ano, o…
O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo! Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a mulher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas! Ela não gostou dele e se negou a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse: — Olha, você quer sair comigo! Tudo bem, mas antes você deve me trazer um papagaio azul que canta o hino do Flamengo! O cara ficou doido! — Eu trago até mil desses. E saiu à caça do papagaio! Só que ele não achava esse bicho em lugar nenhum. Quando se deu…
Um ladrão de frutas chamado Gustavo Paulino foi para o inferno depois de sua morte. Chegando lá, o demônio lhe colocou numa sala escura onde tinha lama, bosta e mijo até o seu joelho. Todo dia à meia-noite ele escutava na sala ao lado vozes que diziam assim: — Olha ela, lá vem ela. — Olha ela, lá vem ela. E Gustavo Paulino, muito intrigado com isto, ficou muito curioso. E todos os dias no mesmo horário escutava estas vozes. Então pensou: lá tá cheio de mulher, por que eu escuto as vozes falando: — Olha ela, lá vem ela. Então ele chamou o demônio…
Dois percevejos que moravam na costura de um colchão resolveram visitar o mundo. Então um deles disse: — Como é, vamos conhecer o mundo ou não? O outro, como era muito medroso, disse que não. Enquanto o corajoso convencia o medroso, chega uma mulher, toma o seu banho e deita nuazinha em sua cama à espera de seu marido. Logo os percevejos começam a andar sobre a mulher, pensando que estavam andando pelo mundo. Subindo naqueles peitos enormes que a mulher tinha, o percevejo esperto, com o seu livrinho de geografia na mão, disse: — Esse deve ser o Monte…
A loira superdotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe…
O tempo vai passando e, com a exceção da Vera Fischer, todos nós estamos envelhecendo e podemos descobrir isso de uma forma bem banal. Veja a lista de itens abaixo e reconheça que o seu quarto numa Casa de Apoio Geriátrico, vulgarmente conhecido como Asilo, já está reservado... Afinal de contas, é chocante o fato de que alguns calouros de faculdade do ano 2000 nasceram no improvável ano de 1982. Portanto... — Eles não têm a mínima ideia de quem foi Tancredo Neves e mal ficaram sabendo que ele morreu antes de assumir a presidência. — Eles estavam na…
