Gordinho

Tinha um papagaio que vivia numa ponte e zuava de um gordinho que sempre passava por lá:
— O gordinho vem aí, ole ole olá!!!
O gordinho respondeu:
— Se você falar isto de novo, eu te jogo no rio!
— O gordinho vem aí, ole ole olá!!!
O gordinho jogou o pobre do papagaio no rio, foi dar uma volta e, quando voltou, o papagaio disse:
— O gordinho se fudeu! Eu sei nadar! O gordinho se fudeu! Eu sei nadar!

Um gordinho foi ao médico para uma consulta. Já não aguentava mais ver ninguém chamando-o de gordo. Chegou ao médico e pediu que lhe receitasse um remédio para que ele emagrecesse. O doutor passou um regime e um medicamento revolucionário que iria emagrecê-lo. O gordinho foi todo feliz para casa. Uma hora depois ele volta desesperado e fala: — Doutor, eu não aguento mais! Não consigo parar de comer, doutor! O doutor, com toda paciência de médico, recita outra dieta e outro remédio. E deu ao gordinho, que sai feliz e sassariqueiro. Meia hora depois, o…

O gordinho chega num centro de emagrecimento e encontra três salas com as seguintes placas: Sala 1: 5 quilos Sala 2: 10 quilos Sala 3: 30 quilos Então ele chega para a secretária e diz: — Eu quero hoje ir na sala 1. E a moça respondeu: — Tudo bem, pode entrar. De repente, esperando o gordinho, uma morena igualzinha à Sheila Carvalho disse: — Se você me pegar, eu sou toda sua. Então o gordinho, todo assanhado, correu, correu, correu até pegar a moça, que logo ele enrabou. No dia seguinte, o gordinho foi à sala 2: Lá dentro, encontrou uma loira duas…

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame como motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

— "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" — Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

— "Vá tomar no cú!" — Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

P: O que é o que é: baixinho, gordinho, vive com a mão na cintura esperando o bolinho?
R: O pinico.

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

O médico foi fazer o parto de uma mulher negra.
Tirou o 1º:
— Nossa! Que bebê lindo!
Tirou o 2º:
— Noooossa!
Tirou o 3º:
— Esse é bem gordinho!
Quando veio o 4º...
— Fecha! Fecha! Fecha que é arrastão!

P.S.: Essa piada deveria estar na categoria "Racismo", mas como não tem...

Depois de ver o primeiro jogo da seleção brasileira, Deus (que é brasileiro) disse pro anjo:
— Gabriel, tem um jogador que está atrapalhando a seleção brasileira.
O anjo respondeu:
— Qual deles, Senhor?
Deus disse:
— Aquele gordinho, careca e dentuço, com camisa amarela! Vai lá e traz ele pra cá, que o tempo dele já acabou.
Acredita que o porquera do anjo foi lá e levou o Bussunda?

O Joãozinho entra no quarto e flagra a mãe deitada em cima do pai.
O menino diz:
— Que é que você está fazendo, mãe?
A mãe responde:
— Ah, querido... bem... é que o seu pai está meio gordinho e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...
O menino responde:
— Não adianta, mãe, porque depois a vizinha ao lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho.

Em um determinado quartel do exército abriu uma vaga para promoção ao posto de capitão, e havia três tenentes que estavam na briga pela promoção. Pois bem, o comandante do quartel chamou os três tenentes, colocou um baita membro para fora das calças e disse: — Vocês têm que retirar do Hino Nacional algo que reverencie o meu membro. Lá foi o primeiro candidato e falou: — "Gigante pela própria natureza". O comandante, ao ouvir esta frase, o parabenizou e disse que ele tinha se saído muito bem. Lá foi o segundo candidato e disse: — "És belo, forte pávio…

Havia uma república onde moravam quatro jogadores de vôlei, todos com mais de 2 metros de altura. Certo dia chegou à porta da república um anão MUDO com uma placa na mão, escrita que procurava lugar para morar e dividir despesas. Os quatro jogadores aceitaram e aos poucos foram fazendo amizade com o anão MUDO. Certo dia o anão entrou num dos quartos da casa e viu os quatro gigantes pelados colocando o pinto num buraco na parede. Era um buraco que dava na sala da casa da vizinha ao lado, uma mulher gostosa que tinha um marido gordinho e muito chato…

01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 02. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 03. A nudez na internet é mais frequente com mulheres. 04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 05. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 06. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso. 07. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico. 08. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego. 09. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras…

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009…