O paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olímpico contra o Grêmio, onde foi rebaixado seu timão:
— Meu, caracas, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha de luto hoje? (disse ironizando)
Respondeu o corinthiano paulista rebaixado para a segundona:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Nos fuderam hoje!
Três amigos passavam pela favela quando foram abordados por uma gangue. E o chefe disse:
— Se a soma dos cm dos seus pintos der 30 cm, vocês vivem. E aí foi.
O alemão tinha 15 cm, o americano tinha 14 cm e o japonês tinha 1 cm.
— Vocês tiveram sorte que o meu pinto tinha 15 cm. (alemão)
— Vocês tiveram sorte que o meu pinto tava duro. (japonês)
O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa, ela retira um rádio e, com uma cara insatisfeita, diz para o marido: — Amor... já temos tanto rádio em casa, para que mais um??? Ao que o marido responde: — Mas este é um rádio muito especial. Foi meu chefe que, a pedido meu, trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio, o liga e diz: — Forró. Começa a tocar (... por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...). — Bossa nova. Começa a…
Numa favela do Rio de Janeiro, dois traficantes entram num barraco, armados e arrastando um rapaz franzino. Entram no barraco e se deparam com um negão: 2 metros de altura, palito de dente no canto da boca e limpando as unhas com um canivete. — E aí, Djalmão... O chefe disse que é pra você pegar esse daqui e dar uma enrabadinha nele, que é pra ele aprender a não dar uma de valentão aqui dentro da favela. O Djalmão, sem olhar, dá uma resmungada e diz: — Joga ele aí no canto que depois eu dou um jeito nele! Logo que os traficantes saem, o rapaz começa a…
Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...
As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...
Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...
Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:
— Cadê os gatos dessa cidade?
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem…
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negro enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos…
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o c** desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os…
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos…
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…
Uma lição pra nem sempre reclamarmos da vida... sempre há alguém em pior situação. Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão. — Djalmão, o chefe mandou você estuprá esse cara, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. — Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai, o rapaz diz: — Ô, Djalmão, faz isso comigo não. Depois disso não vou nem conseguir me olhar no espelho, a vida vai acabar…
E um dia um tal de Samuel, caminhando pelas margens do Guaíba, encontrou uma lâmpada mágica, da qual esfregou e saiu um gênio. E o tal de Samuel ficou puto feliz e disse: — Puta vida, tenho três pedidos!!!! Gênio: — Três o cacete, só tem um. Você tem que entender, estamos em tempos de crise, falou. — OK. Então eu quero um milhão de euros.. Gênio: — Se exerge, meu, não acabei de dizer que estamos em crise? — Tudo bem, então eu quero o fim da fome, paz mundial, fim da corrupção, menos poluição... blá blá blá... etc., etc.... O gênio, indignado, disse: —…
Numa classe, a professora disse aos alunos:
— Classe, hoje vamos falar de dedução. Fabinho (que é sãopaulino), o que você deduziu ontem quando chegou na sua casa?
Disse Fabinho:
— Eu vi a Ferrari do meu pai, então deduzi que ele foi trabalhar com a BMW dele.
A professora faz a mesma pergunta pra Pedrinho (que é palmeirense) e ele disse:
— Vi o Tempra da minha mãe na garagem e deduzi que ela saiu com o Fiat.
Depois a professora faz a pergunta para Joãozinho (que é corintiano), que diz:
— É, prof, ontem colei na favela, vi a minha véia com o Estadão debaixo do braço. Como ela não sabe ler, deduzi que ela ia dar um barro atrás de casa!
Depois de anos em que creditávamos ao Maracanã a fama de maior estádio de futebol do mundo, eis que o Presidente da CBF, em acordo com o Presidente do Clube dos Treze (que é gaúcho), foram fazer nova medição em todos os estádios do Brasil. — E com 180 mil lugares, acaba de ser eleito o maior estádio brasileiro — afirmam os presidentes. Trata-se do Estádio Olímpico do Grêmio. Ecoou-se um ohhhhhh na plateia! Foi quando um repórter perguntou: — Mas como!? No Estádio Olímpico só cabem 90 mil torcedores!!!! Então o presidente do Clube dos Treze, gremista…
O paulista corinthiano, dias depois de ser rebaixado para a segundona no Brasileirão, foi ao médico fazer um exame de próstata. Quando ele chegou, o médico foi logo mandando ele ficar de quatro. O médico lhe socou o dedo no rabo, assim como o Grêmio fez. Aí o paulistinha viado falou: — Ai, pô, eu vou gritar!!! Aí o médico falou: — Não grita, se não as pessoas que estão ali fora irão ficar constrangidas! Aí o paulistinha bixinha insistiu: — Eu vou gritar! E o médico lhe proibiu de gritar! Só que a bixinha rebaixada insistiu! — Eu vou gritar! E o médico…
Ler a piada completa: Paulista corinthiano rebaixado para a segundona →
Na escola, a professora diz aos alunos: — Bom, hoje vamos trabalhar com a palavra óbvio! Você, Marquinhos (um menino de classe alta)! Uma frase com a palavra óbvio. Ele diz então: — Meu pai foi trabalhar com a BMW, óbvio que a Mercedes dele ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora. — Agora você, Luizinho (um menino de classe média). — Hoje meu pai foi trabalhar com o Santana dele, óbvio que o Kadett ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora, satisfeita com o desempenho dos alunos. — Agora você, Joaozinho (um garoto fodido, que morava em…
Na sala de aula, a professora pede para quatro alunos fazerem uma frase com "óbvio". O primeiro foi o Lucas, que era são-paulino. — Professora, eu dormi numa cama quentinha, tomei um café quente e, quando eu olho para a garagem, cadê a BMW do meu pai? É óbvio! Que ele foi trabalhar de BMW. Depois foi o Carlos. — Professora, dormi numa cama dura, fria, tomei um café frio e, quando eu olho para a garagem, eu vejo o Fusca do meu pai. É óbvio! Que ele foi trabalhar de ônibus. Aí veio o Zé. — Professora, dormi mal no chão, numa cama dura, na favela onde eu…
Na favela do Rio de Janeiro, dois homens mal-encarados trazem um homem à força a um negão de dois metros de altura e dois de largura chamado Paulão, e dizem: — Ei, Paulão, o chefe mandou você dar uma enrrabada neste cara aqui. E o negão respondeu, afiando um facão: — Deixa aí no canto. Logo os dois rapazes voltaram trazendo outro homem e falaram: — Ei, Paulão, o chefe mandou você cortar as mãos deste cara aqui, enfiar na bunda dele e enfiar a porrada. Logo os dois rapazes voltaram com outro e disseram: — Ei, Paulão, o chefe mandou você cortar os…
Morreu um negão, mas bem negão mesmo. Aí, chegando lá no céu, tinha um aviso: — Só entrará negão se for famoso ou se fez um bem na terra. Aí o negão pensou: — Ih, caramba, só matei, roubei, fiz mal às pessoas, e famoso então só se for lá na favela. Então o negão teve uma ideia: — Vou dizer que sou o Leonardo de Caprio. Então ele entrou numa fila enorme para falar com São Pedro. Quando chegou sua vez, São Pedro perguntou: — E aí, meu filho, quem é você? — Leonardo de Cáprio — respondeu o negão. Aí São Pedro, não acreditando, perguntou 3 vezes, e as 3…
A professora pediu para que os três fizessem uma redação sobre as suas vidas. São-paulino: — Acordei de manhã, abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa, porque, apesar de dono, ele tem que chegar cedo. E a professora: — Parabéns, São-paulino. — Agora é sua vez, palmeirense. Palmeirense: — Acordei pela manhã, abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar, porque ele é gerente de uma empresa importante. E a professora: — Muito bem também…
Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…
Imagine a cena: Favela da Rocinha, um dia de sol quente. Três homens entram em um pequeno barraco, quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino pelos braços. Lá dentro está um crioulo enorme, de nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, com um palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Paulão, o chefe mandou você dar uma "enrabadinha" nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. — Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a…
Dois meninos saíam de um estádio de futebol em Porto Alegre, quando um brabo rottweiler ataca um deles. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo assim o cachorro cair morto. Um repórter que passava por ali viu aquela cena incrível e foi formatá-la... Chegando do lado do menino, ele, todo ansioso com aquela matéria, diz: — Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz... O menino calmamente diz: — Desculpe! Mas eu não sou gremista! E o repórter diz: — Ah, me desculpe, mas é que vi os dois saindo do…
Dois meninos saíam de um estádio de futebol em Porto Alegre, quando um bravo rottweiler ataca um deles. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo assim o cachorro cair morto. Um repórter que passava por ali viu aquela cena incrível e foi formatá-la... Chegando do lado do menino, ele, todo ansioso com aquela matéria, diz: — Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz... O menino calmamente diz: — Desculpe, mas eu não sou gremista! E o repórter diz: — Ah, me desculpe, mas é que vi os dois saindo do…
Dois meninos saíam de um estádio de futebol em Porto Alegre, quando um brabo rottweiler ataca um deles. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo assim o cachorro cair morto. Um repórter que passava por ali viu aquela cena incrível e foi formatá-la... Chegando do lado do menino, ele, todo ansioso com aquela matéria, diz: — Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz... O menino calmamente diz: — Desculpe! Mas eu não sou gremista! E o repórter diz: — Ah, me desculpe, mas é que vi os dois saindo do…
Joãozinho estava a fazer um desenho no colégio, quando sua professora lhe pediu para ver. Ao ver aquilo, ela disse: — Que coisa feia, Joãozinho! Vá já para a diretoria! Joãozinho vai para a diretoria. Quando chega lá, a diretora lhe pergunta: — Joãozinho! O que você está fazendo aqui? — Olha, diretora, eu estava desenhando, quando a minha professora me mandou falar com você. — Deixa eu ver esse desenho. — Disse a diretora — Que coisa feia, Joãozinho! Você está expulso do colégio! Vá já falar com sua mãe! Joãozinho vai para casa. Quando chega em casa…
A professora, numa sala de escola estadual, onde havia crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio". Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe: Primeiro, Albert, menino rico da classe alta, deu seu exemplo: — Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari... Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe média da cidade: — Hoje, na hora do almoço, vi que tinha…
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock…
O negócio é ser jogador de futebol mesmo... "Eu peguei a bola no meio de campo e fui fundo, fui fundo, fui fundo e chutei pro gol." (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) "A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois…
Era uma vez três garotos: um corintiano, um palmeirense e um são-paulino. No colégio, a professora pergunta para os três: — O que é lógica? O são-paulino diz: — Um dia desses eu acordei, fui tomar o meu breakfast com comida francesa e fui olhar na minha mansão no Morumbi e vi que a Mercedes do meu pai estava lá, logo ele foi com o BMW. Então o palmeirense, para mostrar que sabia, disse: — Um dia desses eu acordei, fui tomar meu café da manhã e fui olhar na minha humilde casa que o Fusca do meu pai estava lá, logo ele foi de ônibus. No fim, o…
