Jesus estava à frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
O português pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:
— O senhor nunca errou?
— A esta curta distância, não.
Maria tinha um grande problema: peidava demais!!!
Num dia, seu namorado chamou ela para ir a uma festa. Quando chegou em casa, disse a sua mãe:
— Mãe, meu namorado me chamou para ir a uma festa, mas eu não posso ir!
— Por que, minha filha??? — perguntou a mãe.
— É que eu peido demais, esqueceu?
Maria e João estavam passeando no Rio de Janeiro.
Foi quando João viu um banco e saiu para tirar dinheiro. Ele trancou as portas e disse:
— Fique aí que eu já volto.
João voltou, mas as portas estavam trancadas, com os pinos abaixados. Foi aí que Maria teve uma ideia.
— João, pega um arame e puxa o pino, que aí você consegue entrar.
Qual a moral da história?
Maria estava dentro do carro e era só ela abrir a porta.
Joaquim e Maria estavam na cama conversando.
— Manuel, vamos ter outro filho?
— Está louca, Maria? Já temos quatro filhos. Além do mais, não quero ter um filho chinês.
— Ora, Manuel! Que história é essa de filho chinês?
— Você não viu na televisão? A cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa?
Maria se perfumava toda vez que Manoel voltava do trabalho, na esperança de ter uma noite de prazer, mas o Manoel chegava em casa cansado e dormia. Todos os dias essa história se repetia. Maria mudava o penteado, colocava calcinha cavada, roupa de mulher gato e nada. Um certo dia ela foi em uma macumbeira que passou uma mandinga infalível. Maria preparou a mandinga e misturou na janta de Manoel. Depois da janta, Manoel estava sedento de sexo. Ele pegou a Maria, meteu na bunda, na orelha, no umbigo, no olho... Maria, alucinada, disse: — Manoel, me mata…
O português era barbeiro em Portugal, quando recebe o convite do Joaquim para vir para o Brasil.
Chegando aqui, ele arruma o emprego de motorista de táxi...
No seu primeiro dia de trabalho, uma surpresa...
— O Barbeiro!!!
— O Barbeiro!!!
Manuel, pensando que todos conheciam suas aptidões, comenta com Maria:
— Maria!!! Você não vai acreditar, mas no Brasil todos me conhecem.
Maria então resolve ir junto tirar a história a limpo e então:
— O Barbeiro!!! O Barbeiro, seu filho da puta!!!
— É, Manuel, além de conhecer você, também conhecem sua mãe!!!
A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…
Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.
[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].
Qual é o cúmulo da história de terror ridícula?
R: A múmia morde o vampiro e ele fica todo enfaixado.
O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e explodiu.
Cinco elefantes estavam andando de avião, então o pneu do avião estourou, os elefantes desceram para trocar a roda e morreram afogados. Qual é a moral da história?
Pipoca não tem antena!!!
Na aula de história, a professora pergunta para o Joazinho:
— Joazinho, me diga a diferença da média de mortes por pessoas na Idade Média na Europa e agora nos dias atuais.
— Exatamente a mesma, professora, só uma por pessoa.
Um homem vinha andando de carro, aí atropela um porco, depois um boi, depois vem pra atropelar um trem, e destrói todo o carro. Qual o nome da história?
Um é porco, dois é boi, trem é demais.
Vocês sabiam que foram os portugueses que inventaram o limpador de para-brisas?
Pois é, aí os ingleses somente aperfeiçoaram, colocaram do lado de fora.
História da Família Pinto
1 a 4 — Inácio Pinto
5 a 8 — Crecio Pinto
9 a 12 — Inocêncio Pinto
13 a 16 — Jacinto Pinto
17 a 19 — Armando Pinto
20 a 25 — Gastão do Pinto
26 a 30 — Valente Pinto
31 a 40 — Amâncio Pinto
41 a 50 — Décio Pinto
51 a 60 — Caio Pinto
61... — Serafim do Pinto
Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?
Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…
Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...
O professor começa sua aula:
— O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos; antes deles vieram os dinossauros. Alguém sabe dizer o que veio antes disso?
— As bichas, professor.
— Quê! Como assim, moleque!
— Ah, fessô, bicha adora aparecer primeiro que todo mundo!
P: O pai da Maria tinha 5 filhas: Pata, Peta, Pita, Pota e...
R: Maria, porque o pai da Maria tinha 5 filhas...
Estavam na cama o João e a Maria, quando começaram a falar:
— Aí, Maria;
— Aí, João;
quando o João disse:
— Aí, Maria, apaga o abajur e chupa.
E a Maria diz:
— Ai, João, queimei a língua.
Joãozinho pede para Maria subir no pé de goiaba para arrancar uma goiaba pra ele, em troca dava 1 real para Maria.
Maria disse:
— Vou pedir para mamãe.
A mãe de Maria disse que não, se Joãozinho ia olhar a calcinha de Maria.
Maria falou para sua mãe e disse:
— Mãe, arranquei a goiaba para o Joãozinho.
A mãe de Maria disse:
— Minha filha, ele viu sua calcinha?
Maria disse:
— Não viu não, porque eu tirei.
Nos dias de carnaval:
Deus lá de cima do céu olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça.
Pediu então para Maria:
— Maria, vai lá para baixo e dá um jeito naquilo!
Então Maria desceu à terra.
Deu meia-noite, Maria subiu de novo ao céu e bateu no portão do céu.
São Pedro pergunta:
— Quem é?
Maria responde:
— Sou eu, Virgem Maria!!!
— Pode entrar — disse São Pedro.
No segundo dia, Maria chegou no portão do céu às 2:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Virgem Maria.
No terceiro dia, Maria chegou no céu às 5:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou novamente:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Sou eu, Maria!!!!!
Maria foi ao laboratório entregar um exame de fezes. E a enfermeira pergunta:
— Você poderia colocar o nome?
Maria escreveu:
MERDA
Era uma vez a Cinderela. Ela não podia ir ao baile porque estava menstruada. Aí a fada madrinha transformou uma abóbora em mods ob e lhe deu um mods ob, e ela foi toda feliz para o baile. E chegou meia-noite, ela morreu.
(obs: o mods ob voltou a ser abóbora)
Dona Maria contrata uma empregada e ela vai fazer comida:
Aí ela pergunta:
— Dona Maria, a senhora tem fostros novos e que esses não tão pegando?
Dona Maria responde:
— Mas como, se testei todos essa manhã.
Certo dia, o casal João e Maria estava conversando:
— Maria, quando você morrer, escreverei no seu caixão: "Aqui jaz Maria, fria como sempre". — disse João.
— João, e eu escreverei assim: "Aqui jaz João, enfim duro".
Uma vez uma bicha e um macho entraram no elevador.
A bicha ficava cantando aquela música do gás.
O macho falou:
— Bicha, fica quieto, senão eu te bato.
Mas a bicha continuou.
O macho, depois de um tempo, falou:
— Bicha, bicha, que cheiro ruim é este?
A bicha respondeu:
— Eu avisei que o gás estava chegando!
Sabe qual é a ave maria do pedreiro?
Resposta: Alvenaria cheia de massa.
Joãozinho está tomando banho de piscina com Maria.
A Maria pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, deixa eu pegar.
O Joãozinho disse:
— Não, você já cortou o seu.
