Historia do voumija que ta pingano

Qual é o cúmulo da história de terror ridícula?
R: A múmia morde o vampiro e ele fica todo enfaixado.

O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e explodiu.

Cinco elefantes estavam andando de avião, então o pneu do avião estourou, os elefantes desceram para trocar a roda e morreram afogados. Qual é a moral da história?

Pipoca não tem antena!!!

Na aula de história, a professora pergunta para o Joazinho:
— Joazinho, me diga a diferença da média de mortes por pessoas na Idade Média na Europa e agora nos dias atuais.
— Exatamente a mesma, professora, só uma por pessoa.

Um homem vinha andando de carro, aí atropela um porco, depois um boi, depois vem pra atropelar um trem, e destrói todo o carro. Qual o nome da história?

Um é porco, dois é boi, trem é demais.

Vocês sabiam que foram os portugueses que inventaram o limpador de para-brisas?
Pois é, aí os ingleses somente aperfeiçoaram, colocaram do lado de fora.

História da Família Pinto

1 a 4 — Inácio Pinto

5 a 8 — Crecio Pinto

9 a 12 — Inocêncio Pinto

13 a 16 — Jacinto Pinto

17 a 19 — Armando Pinto

20 a 25 — Gastão do Pinto

26 a 30 — Valente Pinto

31 a 40 — Amâncio Pinto

41 a 50 — Décio Pinto

51 a 60 — Caio Pinto

61... — Serafim do Pinto

Essa história é real mesmo!
Um amigo meu foi para Portugal. Chegando lá, ficou com vontade de comer um Bauru!
Foi até a padaria e pediu. O português, sem saber o que é, pediu explicações. Então meu amigo falou:
— É que nem um misto, só que com tomate no meio.
Dois minutos depois o portuga volta com um misto quente e um tomate inteirinho no meio!
É mole?

Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

O professor começa sua aula:
— O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos; antes deles vieram os dinossauros. Alguém sabe dizer o que veio antes disso?
— As bichas, professor.
— Quê! Como assim, moleque!
— Ah, fessô, bicha adora aparecer primeiro que todo mundo!

Jesus estava à frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
O português pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:
— O senhor nunca errou?
— A esta curta distância, não.

Era uma vez a Cinderela. Ela não podia ir ao baile porque estava menstruada. Aí a fada madrinha transformou uma abóbora em mods ob e lhe deu um mods ob, e ela foi toda feliz para o baile. E chegou meia-noite, ela morreu.

(obs: o mods ob voltou a ser abóbora)

Maria tinha um grande problema: peidava demais!!!
Num dia, seu namorado chamou ela para ir a uma festa. Quando chegou em casa, disse a sua mãe:
— Mãe, meu namorado me chamou para ir a uma festa, mas eu não posso ir!
— Por que, minha filha??? — perguntou a mãe.
— É que eu peido demais, esqueceu?

Uma vez uma bicha e um macho entraram no elevador.
A bicha ficava cantando aquela música do gás.
O macho falou:
— Bicha, fica quieto, senão eu te bato.
Mas a bicha continuou.
O macho, depois de um tempo, falou:
— Bicha, bicha, que cheiro ruim é este?
A bicha respondeu:
— Eu avisei que o gás estava chegando!

Na aula de história, a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da floresta Amazônica em 1857.

Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não para de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:

— JOÃOZINHO! — diz ela com a voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?

— Claro, professora, lógico que tô.

— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?

— Ah, professora... eu nem sabia que ele era veado!

A mulher de 18 anos: você conta uma história e leva para a cama.

A mulher de 28 anos: você leva pra cama e conta um monte de história.

A mulher de 38: você leva para a cama e ouve um monte de histórias.

A mulher de 48: fala "vamos pra cama" e chega de história.

Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.

O que é um pontinho amarelo na estrada e um pontinho marrom correndo atrás?

O amarelo é o Pippos dizendo que vai embora e o marrom é o Baconzitos tentando convencê-lo a não ir embora.

Por que o Pippos não quer mais ficar?

Porque a casa dele é um saco?

E por que a casa dele é um saco?

Porque as figurinhas brilhantes não o deixam dormir.

Joãozinho chega da escola e fala pro seu pai:

— Papai, minha professora perguntou o que é compensação e eu não soube responder. Pai, o que é compensação?

E o pai de Joãozinho:

— Mau filho, compensação é eu chegar em casa e encontrar sua mãe com outro homem na cama.

E o Joãozinho:

— Mas papai, aí o senhor era corno.

E o pai:

— Em compensação, você era um filho da puta.

Essa história é verídica, aconteceu na USP: Aula de biologia e o professor lecionava sobre a glicose contida no sêmen. No auge da explicação, eis que uma garota pergunta: — Professor, é certo afirmar que a glicose é a mesma contida no açúcar, não é? — Você está certa, a glicose também se encontra no açúcar. — Mas, professor, por que o gos não é tão doce quanto o açúcar? Nisso a sala ficou uns 5 segundos em silêncio e caiu na risada. O professor esperou a sala se acalmar e falou: — O gosto não é doce porque as glândulas sensitivas do gosto doce…

Lá em mil novecentos e antigamente existiam os territórios dos gatos e dos cachorros, e como vocês sabem os gatos sempre foram mais inteligentes e então já sabiam da existência dos cachorros, e os cachorros das deles, e até aí tudo bem. Os gatos não gostavam de se aventurar no meio dos cachorros, mas sempre tem um mais encrenqueiro; esse adorava ir no território dos cachorros. Até que um dia os cachorros pegaram ele e cercaram, e então o gato disse: mi-au.

A história de Zinho (jogador de futebol do FLA) A professora pergunta: — Pedrinho, qual é a profissão do seu pai? — Advogado, professora. — E a do seu pai, Maria? — Engenheiro. — E o seu, Aninha? — Ele é médico. — E o seu, Pedrinho? — Ele... Ele... Ele é GAY. — Como assim? — pergunta a professora, surpresa. — Professora... Ele dança em boates, com uma sunguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens musculosos passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da sunga e depois saem para fazer um programa com ele. Rapidamente ela dispensou…

História do pinto sem cú: peidou e esplodiu.

Debaixo dos caracóis dos seus cabelos, uma história pra contar...

É a história de um pintinho que nasceu aleijado, foi andar e caiu.

Era uma vez a vaca Vitória. Deu um peido: buuuummm!!! E acabou a história.

Era uma vez uma vaca chamada Vitória. Ela soltou um peido e acabou a história.

Um famoso repórter de televisão estava no Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: — O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos…

O navio estava no mar quando bateu no poste.
Moral da história: pipoca não tem antena.