Historia do voumija que ta pingano página 4

A mulher grávida de trigêmeos, em um assalto, tomou três tiros, um em cada bebê, só que nem ela nem os bebês morreram. Um dia, um de seus filhos chegou assustado e falou para a mãe:
— Mãe, eu tava fazendo xixi e dei um tiro sem querer.
A mãe foi e contou a história do assalto. Depois chega o outro filho e fala para a mãe:
— Mãe, eu mijei uma bala.
A mãe foi e contou para o filho a história do assalto. Depois vem o terceiro filho e vai falar com a mãe, e ela fala:
— Já sei, você deu um tiro fazendo xixi.
— Não.
— Então você mijou uma bala.
Aí a mãe fala:
— Então o que foi?
— Eu tava batendo punheta e matei a empregada.

Um experiente repórter da CNN foi incumbido de ir até o Usbequistão e lá entrevistar um morador qualquer para que o mesmo relatasse histórias interessantes de seu país. Chegando lá, se hospedou em um pequeno vilarejo e já foi logo em busca de um morador para entrevistar. Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem: — Por favor, senhor, falo como representante da rede de televisão CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecermos melhor os costumes desse seu país. Aceita ser entrevistado? O velho disse que aceitava, então…

Um americano chegou para o português e perguntou:
— Você sabe pra que serve um celular?

E o português:
— Lógico!

E o americano:
— E um controle remoto?

E o americano:
— Você sabe tudo então?

E o português:
— Lógico.

Moral da história: o português sabia de tudo.

Um homem era casado há dez anos e sempre tentava fazer sexo anal com sua mulher. Um certo dia, quando chegou do trabalho mais cedo, encontrou seu melhor amigo fazendo sexo anal com sua mulher na sua própria cama. Transtornado, entrou em um bar e começou a beber sem parar e, depois de algum tempo, observou que ao seu lado tinha um bêbado e resolveu então contar sua história. O bêbado logo exclamou: — Um dia estava no trem e me deu vontade de cagar, fui ao banheiro e peidei. Quando cheguei à cabine, me deu vontade de peidar e acabei me cagando. O homem…

Um rapaz muito conservador, na sua lua de mel, descobre que sua noiva não é mais virgem. Ele se indigna, mas ela conta uma comovente história sobre o Bento, que era sua paixão de infância e seu amor de adolescência.
Qual o nome do filme?
R.: E o Bento tirou...

Joaquim e Maria estavam na cama conversando.

— Manuel, vamos ter outro filho?

— Está louca, Maria? Já temos quatro filhos. Além do mais, não quero ter um filho chinês.

— Ora, Manuel! Que história é essa de filho chinês?

— Você não viu na televisão? A cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa?

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…

A professora havia terminado a aula 15 minutos mais cedo, então, dirigindo-se aos alunos, disse: — Turma, vou fazer uma brincadeira com vocês. Vou dizer uma frase famosa e quem disser o nome da pessoa que disse esta frase vai sair mais cedo e sem dever de casa. — Primeira frase: "Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade." O Joãosinho levantou a mão, mas a Mariasinha disse: — Neil Armstrong, professora. E a professora liberou a Mariasinha sem dever de casa. — Segunda frase: "Ser ou não ser, eis a questão." O Joãosinho levanta a…

Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…

Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…

Jesus e o Diabo competiam num concurso de quem digita mais rápido no computador. O Diabo estava vencendo. De repente dá um black-out, apaga tudo. Ao fim do black-out, as pessoas foram conferir. Estava tudo apagado no do Diabo, que estava vencendo. Qual é a moral da história?

R: Só Deus salva.

Três pintos foram para o céu. Lá, São Pedro disse que só tinha espaço para 2 pintinhos. Aí São Pedro teve uma ideia de apostarem uma corrida e eles aceitaram. E São Pedro falou:
— Um, dois, três e já!!!
Dois pintinhos correram e um ficou parado. Qual a moral da história?
Pinto mole não entra.

Quando a loira tem 2 neurônios? Quando está grávida.
Qual a primeira coisa que uma loira faz quando acorda? Se veste e vai para casa.
Qual a loira mais inteligente da história do cinema? Lassie.
Por que as loiras não falam enquanto fazem amor? Porque suas mães as ensinaram a não falar com estranhos.

Depois de ver o seu time indo para a segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro Nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza, ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural, que chamou sua atenção. — Quanto é? — perguntou ao vendedor. — A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. — Dispenso a história, amigo…

Um médico foi abrir a cabeça de uma loira e de uma morena. Ele abriu a cabeça da morena, estava tudo normal. E quando abriu a cabeça da loira só tinha um fio de arame; quando ele cortou esse fio, as orelhas caíram. Moral da história: as loiras só têm cabeça para separar as orelhas.

Joãozinho estava na escola quando a professora pediu que ele cantasse uma música. Ele abaixou as calças e começou a cantar:
— Peixinho pequeninho, peixinho pequenininho.
A professora mandou ele ir até a diretoria para explicar toda a história. Ele foi, explicou tudo para a diretora, e a diretora lhe deu uma suspensão e mandou ele ir para casa.

Uma menina ainda virgem que se chamava Glória veio a descobrir que seu pai era um boiola. Ficou muito triste e dias depois foi fazer um passeio de avião. Lá nas alturas resolveu que iria transar muito e assim o fez. Qual a moral da história?
Glória deu nas alturas e seu pai na Terra aos homens de boa vontade.

Como no céu a situação estava precária, não tinha lugar para todo mundo. Então São Pedro ficou na porta do céu e quem contasse a história mais trágica poderia entrar. Chegou o primeiro e foi contando sua história: — São Pedro, eu aguentei minha sogra vinte anos! Pedrão então falou: — Pode entrar, meu filho! Aí veio um viadinho pedindo para entrar. Pedrão deu três comprimidos e mandou que ele voltasse para a Terra para tomar. O viadinho voltou, tomou os comprimidos, que eram laxantes, cagou que nem um condenado e morreu de novo. Voltou para o céu e…

Um condutor estava tentando reparar o carro avariado à beira da estrada.
Foi então que se aproximou uma vaca que lhe disse:
— A avaria deve ser do carburador!
Assustado, o homem fugiu e encontrou uma fazenda, onde contou a incrível história a um lavrador. Este perguntou-lhe:
— Era uma vaca malhada?
— Era.
— Ora, não ligue... Ela não percebe nada de mecânica.

Um baiano foi morar no Rio Grande do Sul e, toda vez que ia trabalhar, passava pela frente de uma casa que tinha uma placa: "O cachorro que faz o melhor boquete do mundo". E ele ficava curioso com aquilo. Um certo dia ele voltava do trabalho bêbado e não aguentou e disse: — Eu vou ver se essa história é verdade. Aí ele bateu na porta da casa e um gaúcho atendeu: — Bah! O queres, guri? — Eu vim saber se essa história de boquete é verdade. — Entra, tchê, que eu te mostro. Ele entrou, o gaúcho mandou ele tirar as calças e sentar no sofá, lambuzou seu pau…

Uma cidade do interior era famosa porque as mulheres traíam muito seus maridos. Então elas chegavam e diziam ao padre: — Padre, eu traí meu marido... — Padre, eu traí meu marido... Então o padre se cansou e disse: — Olha, minhas filhas, quando vocês traírem seus maridos, venham cá e falem que vocês tropeçaram. Daí foi: — Padre, eu tropecei... — Padre, eu tropecei... Até que um dia a mãe do padre morreu e ele ia ficar fora por algumas semanas, e veio um padre substituto da cidade vizinha, só que esse padre não sabia da história. Ele achou estranho as…

Havia três pintinhos num deserto andando sem rumo quando dão de frente com três placas comerciais de refrigerante.
Conforme passavam por cada uma das três placas, cada um dos pintinhos lia:
— Soda.
— Soda.
— Soooooooooooooooooooooda.

O mesmo aconteceu com a segunda placa:
— Coca-Cola.
— Coca-Cola.
— Cooooooca-Cooooooola.

O estranho aconteceu na última placa:
— Fanta.
— Fanta.
— ... ...

Moral da história: pinto mole não "lê Fanta".

Um ladrão entra no banco e começa a roubar tudo o que ele vê pela frente. E, do nada, ele aparece do outro lado do caixa e diz para uma moça:
— Passa a grana ou a senhorita irá fazer parte da geografia.
Daí a moça, sem fazer nada, diz a ele:
— Não seria parte da história?
Ele, desesperado, diz:
— Hora, bolas, não mude de assunto.

Certo dia uma loira passeava pelo shopping e quando foi descer de escada rolante ela parou. A loira ficou em pé esperando a escada rolar de novo. Depois de três horas ela desceu. Logo em seguida foi para a casa de sua amiga. A loira contou-lhe toda a história. E sua amiga, também loira, disse-lhe:
— Pôxa, amiga, e você nem para sentar!!!

Certo dia, uma loira passeava pelo shopping e, quando foi descer de escada rolante, ela parou. A loira ficou em pé esperando a escada rolar de novo. Depois de três horas, ela desceu. Logo em seguida, foi para a casa de sua amiga. A loira contou-lhe toda a história. E sua amiga, também loira, disse-lhe:
— Poxa, amiga, e você nem para sentar!!!

Certo dia uma loira passeava pelo shopping e quando foi descer de escada rolante ela parou. A loira ficou em pé esperando a escada rolar de novo. Depois de três horas ela desceu. Logo em seguida foi para a casa de sua amiga. A loira contou-lhe toda a história. E sua amiga, também loira, disse-lhe:
— Pôxa, amiga, e você nem para sentar!!!

Um caminhoneiro foi fazer uma viagem, e no meio do caminho o caminhão quebrou, fazendo com que ele retornasse a sua casa. Quando chegou em casa, pegou a mulher dele dando o cú para o melhor amigo. Não conformado com aquilo, separou-se da mulher, vendeu o caminhão, ficou numa pingaiada de dar dó. Um dia, bebendo num bar com um amigo, começou a contar a história da traição da mulher, quando o amigo, tentando consolá-lo, disse: — Olha, um dia eu tava com uma dor de barriga desgraçada, procurei um banheiro, dei uma boa cagada e passou a dor de barriga. No…

Em um veterinário tinham três cachorros: um pastor alemão, um "doberman" e um pitbull. Quando o pastor pergunta para o pitbull: — Por que está aqui? — Eu estava na maior seca, minha dona levou uma cadelinha para casa e não deu outra: tracei a cadelinha, aí mandaram me castrar. Mas e você? — Minha história é quase igual. Também estava na seca e uns amigos do meu dono foram ver um futebol lá na minha casa, e não deu outra: tasquei na perna dele, e ele mandou me castrar. Os dois cachorros, percebendo que o "doberman" só ouvia, perguntaram para ele também…

Tem aquela história de um cachorrinho chamado Tido, que toda noite ia dormir em seu cestinho de vime.

E acontece que toda vez que ele ia se deitar, no outro dia pela manhã, seu dono, Juquinha, ia observá-lo. Certa manhã, Juquinha levantou-se e seu cãozinho não estava no cestinho de vime. Qual o nome do filme?

R: O Cesto sem Tido

Um funcionário puxa-saco chega até o patrão e diz:
— Sabe o João ali? Ontem eu vi ele caindo de bêbado, empurrando uma carriola no meio do centro da cidade.

O patrão, furioso, manda chamar o tal João.

— João, que história é essa de você andar bêbado em horário de serviço, empurrando uma carriola? Onde eu estou que não vejo essas coisas?

— O senhor estava dentro da carriola.