Historia do voumija que ta pingano página 5

Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: — O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos e-mail. O gerente de RH disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem…

O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às crianças que façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida as…

O presidente George Bush, querendo aumentar sua popularidade, chega a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Depois, pede às crianças que lhe façam perguntas. O pequeno Bob toma a palavra: — Senhor, tenho três perguntas: 1. Como foi que o senhor, mesmo perdendo nas urnas, ganhou a eleição? 2. Por que o senhor insiste tanto em atacar o Iraque? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da história? Nesse momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da sala. Na volta, Bush mais uma vez convida…

Estava lá um cara viajando e, quando de repente, no meio da estrada, cai de cima de um morro uma pedra gigante. Ele tentou tirar a pedra e não conseguiu. Daí foi chegando mais gente querendo passar, mas ninguém conseguia tirar a pedra. Foi quando chegou um homem com o maior unhão e conseguiu tirar a pedra do caminho. Qual a moral da história?

"Unhão faz a força!"

Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.

Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.

Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.

Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.

Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.

João foi preso e, na delegacia, disse:
— Me soltem, senão chamarei meu irmão da Assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto. Quando estava no portão, um policial disse:
— João, me explica essa história dos seus parentes.
E João respondeu:
— Meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora de uma empresa de batons baratos e meu pai é procurador de emprego.

A formiguinha ia caminhando tranquilamente, e ao passar por uma linha ferroviária um trem passou e lhe arrancou a bunda fora.

A formiga, desconsolada, continuou seu trajeto. Quando chegou ao formigueiro, suas amigas lhe disseram que ela poderia recolocar a bunda no lugar.

Então a formiga voltou, e quando achou sua bunda, veio outro trem e lhe arrancou a cabeça.

Moral da história:
Nunca perca sua cabeça por uma bunda!

Em uma cidadezinha havia um telefone público na porta de uma farmácia.
E uma bicha passava horas no telefone.
Como em cidadezinha tudo vira fofoca, a história chegou na boca do dono da farmácia.
Que perguntou:
— O que você tanto conversa nesse telefone? A fila já está enorme e você ainda está aí?
— É que eu pergunto quem é a maior bicha do mundo e o telefone responde: tú-tú-tú-tú.

Esta lista contém o nome dos dez assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 15 em Tóquio, no Banco Nacional do Japão.
Os suspeitos:
Sartaro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Ocaixa
Kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korendo
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entaro Nakana
Tamaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo ou aos detetives responsáveis pelo caso, Ticuspo Nanuka e Takamala Feita.

Um sujeito ia dirigindo seu carro em uma estrada cheia de curvas, quando, em sentido contrário, passa uma mulher que, ao cruzá-lo, grita:

— PORCO!

Ao que ele prontamente retruca dizendo:

— VAGABUNDA!

E cada um segue seu rumo...

Na curva seguinte, o sujeito bate o carro em um porco que estava no meio da estrada e acaba capotando o automóvel.

Moral da história:

"Ah, se os homens ouvissem as mulheres!!!"

Há 20 anos o casal só transava com as luzes apagadas. A mulher, achando que isso era apenas um hábito de seu marido, resolveu acender a luz no meio de uma transa e encontrou seu marido com um vibrador:
— Seu cabrão impotente!!! Estamos casados há anos e você nunca me disse nada que era impotente!!! Acho melhor você explicar essa história direito!
E o marido respondeu:
— Só depois que você explicar nossos 5 filhos...

Juquinha tinha um pai muito bravo e chega trêmulo em casa com o boletim. O pai começa a ler: Matemática - 10, História - 10, Geografia - 10, Leitura - 7. E grita: — O quê? 7? Sua anta, burro! Vai ficar de castigo por TODOS os fins de semana estudando sem sobremesa até que venha uma nota boa. Mês que vem, lá vem Juquinha apavorado entregar o boletim ao pai, que pega e lê: Matemática - 10, Geografia - 10, História - 10, etc. - 10, Leitura - 8,5. O pai se descontrola: — Cretino, asno, imbecil! — e tome porrada no Juquinha. Quebra três dentes e a perna do…

Manuel e João andavam pela rua e João viu um toco de bosta e disse:

— Manuel, por 100 reais eu como essa bosta.

E o Manuel disse:

— Te dou 100 reais.

João foi e comeu.

Andando mais um pouco, Manuel viu um toco de bosta e disse:

— João, por 100 reais eu como essa bosta.

E o João disse:

— Te dou 100 reais.

Manuel foi e comeu.

Moral da história: os dois comeram bosta de graça.

O Manuel, sua esposa e sua sogra passeando de carro zero-quilômetro, novo em folha. De repente o guarda manda ele parar:
— Senhor, sua sinaleira traseira direita está queimada!
— Ainda bem, seu guarda, pensei que o senhor tinha me parado porque não tenho carteira de motorista.
E a mulher:
— Seu guarda, não dá bola, quando ele dirige bêbado, só diz besteira.
E a sogra:
— Eu sabia que essa história de carro roubado não ia dar certo.

O vidro se quebra quando fala mentira. Então todo mundo, curioso, tentou descobrir suas dúvidas sobre eles:
Chega uma mulher morena e fala:
— Eu pensava que eu era a mais morena do mundo.
O espelho se quebrava.
Chega uma mulher negra e fala:
— Eu pensava que eu era a mais escura do mundo.
E o espelho se quebra.
Chega a loira e fala:
— Eu pensava.
E o espelho se quebra.
Moral da história: loira não "pensaaaaaa..."

Tem também a história do cara que acabou de perder a sogra. Assim que deu graças a Deus de enterrar a velha, vinha cantarolando todo feliz pela rua. Na rua da casa dele tinha um prédio em construção. Bem na hora em que o sujeito passou defronte ao prédio (TUM!), cai um tijolo lá de cima, quase acertando a cabeça dele. Aí, ele olhou para cima e fala:
— A filha da puta já chegou lá em cima!

Um português que trabalhou no governo do estado de São Paulo um dia contou uma história a seus amigos:

Os governadores que entravam no governo tinham o costume de presentear os funcionários correspondendo com seu nome. Então Ademar de Barros assumiu o governo e me deu um jarro de barro.

Depois veio Jânio Quadros e me deu um lindo quadro colorido e muito caro.

Só que, quando Carvalho Pinto assumiu o governo, não tive dúvida: PEDI DEMISSÃO!

Após um ano de pesquisas para descobrir os tipos de loiras, segundo o sexo oral, conseguiu-se classificar as loiras em três categorias:

As Decididas, as Frescas e as Indecisas.

As Decididas, quando acabam, engolem tudo e terminam logo com a história.

As Frescas, quando acabam, começam a cuspir, querem vomitar, fazem bochecho com coca-cola, um desespero...

E as Indecisas ficam de boca cheia dizendo...

— É pra fazer o quê? Engolir ou jogar fora?!

Haja indecisão...

Era um concurso entre o Diabo e Deus, para ver quem digitava mais palavras no computador.
Deus tinha digitado 1.500 palavras, enquanto o Diabo, o dobro...
Deus com 15.000 palavras e o Diabo o triplo...
De repente cai a força...
Aí, eles têm 1 minuto para ver quem digita mais palavras...
Aí, o Diabo começa a digitar bem rápido...
E Deus só aperta 2 teclas...
E Deus ganha o concurso...
Qual a moral da história???

SÓ DEUS SALVA!

Um homem foi a um antiquário e ficou encantado com uma estátua de um rato. Levou-a até o caixa e perguntou-lhe: — Quanto custa essa estatueta? E o caixa respondeu-lhe: — A estatueta custa R$ 10. Mas, se o senhor for levar a história da estatueta também, pagará R$ 1.000. O homem pensou, pensou... e disse: — Vou levar só a estátua. Quando saiu pela rua, com a estatueta na mão, percebeu que milhões de ratos o estavam seguindo. Eles saíam dos lixos, dos bueiros, de todos os lugares imundos. O homem começou a ficar com medo e, quando passou por um rio…

Um jovem pescador sempre contava aos seus amigos da cidade uma história de um jacaré que pagava um boquetinho pra ele. Mas os caras não acreditavam e diziam que era história de pescador. O jovem, injuriado, resolveu levar um dos amigos, como testemunha, até a beira do rio. Chegando lá, o jovem pegou um caibro de madeira e bateu na água, e lá vinha ele, o jacarezinho... O rapaz, com as calças baixas e já preparado, esperando, quando o amigo (testemunha) não acreditou no que viu: o jacaré estava mesmo pagando um bola-gato pro maluco. O jacaré chupava que…

Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.

[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].

Maria e João estavam passeando no Rio de Janeiro.
Foi quando João viu um banco e saiu para tirar dinheiro. Ele trancou as portas e disse:

— Fique aí que eu já volto.

João voltou, mas as portas estavam trancadas, com os pinos abaixados. Foi aí que Maria teve uma ideia.

— João, pega um arame e puxa o pino, que aí você consegue entrar.

Qual a moral da história?

Maria estava dentro do carro e era só ela abrir a porta.

Antes da arguição de História, os meninos combinam sabotar o professor e responder "não sei" a qualquer pergunta que ele faça. Assim, quando o professor pergunta: "Independência ou morte! Quem disse isso?", todos ficam mudos. Todos — menos um japonezinho caxias.
— Dom Pedro I — ele responde.
— Japonês filho da puta! — resmunga um garoto ao seu lado.
— Quem disse isso? — berra o professor, indignado.

E o japonezinho ataca de novo:
— General Douglas MacArthur, ao desembarcar nas Filipinas no fim da Segunda Guerra Mundial.

Um rapaz vivia desconfiado de sua mulher e um dia resolveu tirar a história a limpo. Pegou sua arma, sentou-se na esquina da casa e perguntava para todos que passavam:
— De onde você tá vindo?
E respondiam:
— Da minha casa.
— Da rodoviária.
— Do bar da esquina.
Até que passou o padre e ele disse:
— De onde você tá vindo?
E o padre respondeu com uma voz esplendorosa:
— Da casa do Senhor!
E imediatamente o cara atira várias vezes no padre!

Os EUA conseguiram fazer um aparelho que prevê terremotos, e logo no primeiro teste eles descobrem um terremoto em Lisboa. Então telegrafam para Portugal:

"Descobrimos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa."

Mas nada de Portugal responder. Então eles mandam um telegrama igual, e a história se repete várias vezes, até que Portugal manda a resposta:

"Conseguimos impedir o movimento e pegamos o tal do epicentro, que confessou tudo, mas não pudemos continuar com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto."

O passáro estava passeando em busca de novas aventuras quando o pardal viu o gato querendo comê-lo. Ele cagou para o gato, não comeu ele, mas o passáro cantou para alguém ajudá-lo. Mas o gato ouviu ele cantar, achou o passáro e comeu ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta é o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morre.

Assalto ao banco

Esta lista contém o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da história do Japão, ocorrido no último dia 15 em Tóquio, ao Banco do Japão.

1. Sartaro Obanko
2. Kataro Oshefe
3. Mataro Okaisha
4. Kotiro Nakara
5. Kataro Anota
6. Sairo Korendo
7. Fujiro Nakombi
8. Batero Nomuro
9. Entraro Nakana
10. Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita.

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. — Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários. — Agora, para entrar no céu, a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! No dia seguinte, o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o…

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. — Vamos mudar tudo! — disse ele para os anjos-funcionários. — Agora, para entrar no céu, a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! No dia seguinte, o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o…