Homem apanha da mulher página 4

"Sou a favor de famílias grandes, toda mulher deveria ter pelo menos 3 maridos." "A coisa mais profunda em certos homens é o sono." "Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada." "A maior fé seria a de acreditar nos homens." "Não se pode confiar nos homens, um deles está sendo sincero." "Deus fez o homem e disse: — Posso fazer melhor. — Então fez a mulher." "A última palavra é sempre do homem: — Sim, senhora!!!!" "A diferença entre o homem inteligente e o Pé-Grande é que o segundo talvez exista!!" "De onde sai Jesus??? De uma mulher…

P: Por que Deus criou o homem primeiro?
R: Para a mulher não dar opiniões e não encher o saco.

O Superman sobrevoava pela cidade quando, de repente, se deparou com a Mulher Maravilha em cima de um prédio, nua, fazendo gestos obscenos como se estivesse transando. Ele não perdeu tempo e comeu a Mulher Maravilha bem gostoso de quatro.
Depois daquele dia, nunca mais o Homem Invisível conversou com ele!!!!!!!

Um dia, um homem desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo resolveu contratar um índio para vigiá-la. No outro dia, o índio veio até a casa do homem, subiu num coqueiro e ficou a noite toda vigiando ela. No outro dia de manhã, o homem veio do serviço e foi direto falar com o índio e perguntou: — O que índio viu à noite? — Índio viu homem e mulher conversando. — E o que índio viu mais? — Índio viu homem e mulher indo pro quarto. — O que índio viu mais? — Índio viu homem tirando calcinha de mulher. E o homem, já nervoso, disse: — O que mais, o que…

P: Por que toda mulher tem direito ao Dia Internacional da Mulher?

R: Porque o resto é dia do homem!!!

Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo:
— Uma vez um homem me disse.

P: Por que a mulher dirige tão mal?
R: Porque foi o homem que lhe ensinou.

O melhor estilista é homem.
O melhor cozinheiro é homem.
O melhor cabeleireiro é homem.
E depois que inventaram a Roberta Close,
a melhor mulher é homem.

O marido e a mulher chegam de lua de mel. A mulher pede:
— Me faz mulher.
O homem tira a roupa e diz:
— Lave.

Um homem estava assistindo TV erótico quando uma mulher sai da sala e começa a trepar com ele, e em vez da mulher gritar "ai", o homem que gritou "ui"!

Uma vez, o esposo chegou para sua mulher dizendo que ia levá-la ao zoológico. A mulher adorou a ideia.
E quando chega no zoológico, ela vai até a jaula do macaco e tira a blusa. O macaco começa a perder a respiração e a se excitar, adorando. A mulher resolve tirar o sutiã, aí o macaco de repente quebra a jaula e começa a agarrar a mulher.
Ela pergunta ao marido o que fazer.
E o marido responde:

— Fala a mesma coisa que você fala para mim, que está com dor de cabeça.

Um homem bêbado chega em casa às duas da manhã e sua casa está trancada. Ele começa a chamar sua mulher:

— Abre a porta, mulher.

E ela responde:

— Não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.

E o homem, espertamente, fala:

— Abra a porta, por favor, eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.

E a mulher, comovida, abre a porta. Ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:

— Ué, cadê as flores?

E o homem responde:

— Cadê a mulher mais linda do mundo?

Um homem se perde de sua mulher no mercado e, enquanto a procura, ele tromba com outro homem e eles começam a conversar:
— Desculpa, mas eu tô procurando minha mulher.
— Ah, é? Eu também.
— Então vamos procurar juntos?
— Tá. Como é sua mulher?
— É loira, olhos azuis, 1,85, corpo definido. E a sua?
— A minha que se dane, vamos atrás da sua.

O marido sai para o trabalho e diz para a mulher:

— Mulher, faça uma fantasia para mim que sábado tem baile.

Ao chegar à noite, a mulher tinha feito uma fantasia de Super-Homem, e ele, bravo, disse:

— Já viu super-homem preto, mulher? Faça outra.

No outro dia ele chega e tá lá uma fantasia de Homem-Aranha, e ele de novo:

— Se já viu homem-aranha preto, mulher?

No sábado ele chega e vê em cima da cama três botões e um pedaço de pau, e pergunta:

— Que é isso, mulher?

E ela responde:

— Põe os três botões no peito e vai fantasiado de dominó ou enfia o pau no cu e vai de chicabom.

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.

P: Sabe por que Deus criou o homem primeiro do que a mulher?
R: Para não ficar ouvindo palpites.

Uma mulher disse:
— Quem quer, quem quer!!!
E o homem perguntou:
— O que?
— Eu, a mulher gostosa até D+.
— Eu quero, quanto é?
— 1.000.000.
E o homem comprou-a.

Um homem e uma mulher estavam na cama.

Quando a mulher diz:

— Amor, você não tem pinto.

O homem logo responde:

— Amor, o que eu não tenho é a perna direita.

Um homem passava em uma rua e viu dois cachões e uma fila enorme com um monte de homens...
Esse homem perguntou para um moço:
— Por que estão esses dois cachões e essa fila enorme aí?
Então o moço respondeu:
— Os dois cachões é porque a minha mulher e a minha sogra morreram!
O homem falou:
— Meus sentimentos! Mas como elas morreram? Posso saber?
— Claro que pode saber! O meu cachorro atacou a minha mulher e aí a minha sogra foi tentar ajudar e o meu cachorro acabou matando as duas!
O homem disse:
— Me empresta o seu cachorro?
O moço retrucou:
— Entra na fila!

Em um daqueles dias ensolarados, uma mulher negra entra com seu filhinho no colo e senta-se ao lado de um homem de pele clara. Devido ao calor, a mulher começa a abanar seu filho com um pedaço de papelão... O homem de pele clara fica observando, e a mulher abanando, o homem olhando, até que ele (confuso) diz:
— Eta, carvãozinho ruim de pegar fogo, hein!

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Por que o computador é melhor... Que o homem: não arrota depois de você alimentá-lo. Que a mulher: vem com botão de "desliga". Por que o computador é melhor... Que o homem: não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você. Que a mulher: sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora. Por que o computador é melhor... Que o homem: tem sempre uma interface amigável. Que a mulher: a manutenção é mais barata. Por que o computador é melhor... Que o homem: quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor. Que a mulher: não…

O homem pegou sua namorada e a levou para um motel. Chegando lá, ela deitou na cama, tirou a roupa, abriu a perna e, sussurrando, disse:

— Ai, vem me fazer senti mulher!!!

O homem olhou, e entendeu o que era queria. Tirou a roupa, jogou em cima dela e disse:

— Vai lavar.

Um homem pergunta para o outro:
— Eu não comi a minha mulher antes de casar, e você?
— Não sei! Qual o nome da sua mulher?

Vocês já ouviram falar que a mulher foi feita da costela do homem...

Então, por que se ela fosse feita do filé mignon, pobre não ia comer!

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um whisky?
— Também não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...

Um dia uma mulher perfeita encontrou um homem perfeito, eles se casaram, compraram um carro perfeito e saíram em lua de mel. No caminho encontraram um velhinho perfeito e deram uma carona para ele. Porém, bateram o carro e só uma pessoa sobreviveu. Quem foi?

A mulher perfeita, pois não existe homem perfeito e não vai me dizer que você acredita em Papai Noel!

Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…

Um casal penetra à noite num banco de esperma e se dirige até uma grande geladeira que contém centenas de vidrinhos com esperma.

— Abre um vidro e bebe! — ordena o homem.

— Você ficou maluco!? — responde a mulher. — A gente veio aqui para roubar! Não tem tempo para brincadeiras!

— Abre e bebe, ou eu te mato! — ameaça o homem, encostando sua arma na cabeça da mulher.

A mulher, assustada e sem entender o que acontecia, obedece.

— Bebe mais um! — grita o homem.

A mulher bebe mais um vidro e o homem guarda a arma e diz:

— Tá vendo como não é tão difícil?

Como o céu estava ficando muito congestionado, Deus falou para São Pedro que só poderia entrar no céu quem tivesse tido um dia muito ruim mesmo.
Chegou o primeiro homem. O anjo encarregado perguntou como foi o dia dele. Então o homem falou:
— Bom, eu estava desconfiando da minha mulher. Saí mais cedo do trabalho para pegá-los no flagra. Quando cheguei, minha mulher estava seminua na cama. Saí procurando o canalha por todo o lado. Quando estava prestes a desistir, vi um homem se segurando na minha sacada. Eu morava no