Dois nordestinos vieram para SP atrás de emprego, foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.
Dois nordestinos vieram pra SP atrás de emprego. Foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.
P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro
Qual a igualdade entre o Paysandu e filho de pescador?
Que só apanha de remo.
Um sujeito que morava em um sítio monta seu cavalo e parte para a cidade para fazer suas compras. Durante a viagem, sente seu cacete endurecer com o galope do cavalo e reflete consigo mesmo: — É hoje que faço a festa com a mulherada! Após terminar todos os seus compromissos, parte para a zona e apanha uma garota e vão para o quarto. Mas, para seu desespero, não é capaz de ficar de pau em pé. Tentaram de tudo, mas nada surtia resultado. Decepcionado com a situação, monta seu cavalo e parte de volta para casa e, no caminho, sobre o cavalo, sente seu…
Depois de ter dado a 16ª foda na noite, o marido, que já estava com os olhos esbugalhados, exausto e de língua de fora, apanha uma calculadora e começa a fazer diversos cálculos.
A mulher, por sinal muito fogosa, espantada com aquela cena, lhe pergunta:
— Querido... O que você está fazendo?
— Estou calculando o seu FGTS — respondeu o marido.
— FGTS? — pergunta a mulher sem entender nada.
— Sim, vou exigir que você me pague o Fundo de Garantia por Tempo de Sexo — respondeu o marido.
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa; a outra apanha-o e devolve-o à dona, dizendo esta:
— Merci beaucoup.
Ao que a outra responde:
— Pas de quoi.
Um dos alentejanos, para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão; o outro apanha-a e entrega-a ao dono, dizendo este:
— Mete no cú.
Ao que o outro responde:
— Na cabeça.
O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…
Estavam participando de um campeonato de fôlego três pessoas de diferentes estados: um paulista, um mineiro e um gaúcho. A competição era simples: todos deveriam cantar uma música. Primeiro foi o mineiro, ele começou... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiira... Ele ficou 2 minutos segurando essa frase... Logo em seguida foi o paulista... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaa... Ele ficou 5 minutos segurando essa frase... Logo após foi o gaúcho. — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
O português recebe uma carta anônima:
"Manoel, sinto em lhe informar, mas sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo."
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
— Coisas que jamais acontecerão, como esta cena:
— Um judeu caminhando tranquilamente no centro de Nova York, quando, sem perceber, cai uma nota de cem dólares de seu bolso.
Um turco que vem logo atrás, vendo aquilo, apanha a nota de cem dólares e corre em direção ao judeu para entregá-la.
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar, mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Um camioneiro estava na estrada fazia um mês sem fazer sexo quando, na estrada, viu uma placa que dizia: cão-que-chupa.
Ele resolveu parar.
De repente vem um gaúcho com um cão na mão.
O camioneiro pergunta:
— Esse cão chupa mesmo?
— Chupa — afirma o gaúcho.
— Quanto é?
— 10 reais.
O cara abaixa as calças e o gaúcho coloca o cão na frente do cara. E nada, nada, 5 minutos depois e nada de o cão chupar. De repente o gaúcho, nervoso, grita com o cão:
— Essa é a última vez que eu vou te ensinar.
A formiga macho estava torando a fêmea. Depois de um tempo, a formiga fêmea não aguenta mais e pede para parar. Daí então o macho para e fica desapontado porque queria foder mais.
Então a formiguinha saiu pela floresta à procura de alguém que ela pudesse foder. Ela encontra o elefante e pede para ele se ela pode foder ele. O elefante recusa, mas depois da formiga insistir tanto, o elefante aceita. Daí então eles começam.
O elefante não está sentindo nada quando solta um peido; a formiguinha vai parar longe e diz:
— Eu não falo gagá, mas faço peidar.
Os órgãos do corpo humano estavam em uma reunião para decidirem quem seria o chefe. O coração foi o primeiro a falar: — Eu quero ser o chefe, pois se eu parar o corpo morre. A boca retrucou e falou: — Eu vou ser o chefe, se eu parar de comer o corpo morre. E o cérebro ficou bravo e falou: — Eu vou ser o chefe, pois se eu parar não funcionará mais nada e o corpo morrerá. Enquanto se discutia quem seria o chefe, ouve-se uma vozinha lá no fundo: — Eu serei o chefe. Era o cu. Todos caíram na gargalhada: — Olha só o cu querendo ser o chefe! E ignoraram o…
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
Em um hospício, havia uma roda de loucos que assistia outro que girava sem parar no meio da roda. Logo, chegou um médico e perguntou:
— O que ele está fazendo?
Ao que um louco responde:
— Ele pensa que é um ventilador.
E o médico:
— Vocês não vão fazer nada?
— Nós só estamos pegando um ventinho, depois a gente vai desligar.
A loira entrou em uma rua na contramão e o guarda sai correndo atrás dela:
— Aonde a senhora pensa que vai?
— Eu acho que eu nem vou mais; todo mundo já está voltando!
Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…
Tem um ônibus na estrada com um doido dentro e entra um bandido no ônibus gritando:
— Vou assaltar todo mundo!!!
O doido chega para o bandido e diz:
— Amigo, vamos resolver de uma forma civilizada.
Os dois conversaram, se resolveram, e o doido fala para o motorista:
— Abra as portas!
— Não dá, é proibido parar aqui na estrada!
E o doido diz:
— Quem tá mandando você parar o ônibus? Eu tô mandando você abrir as portas para o bandido pular!!!
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço. — Siga o sr. Roberto durante toda a semana — ordena o presidente ao detetive. — Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório: — Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro…
Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!
Os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega uma caixa. Ela dá uma sacudidinha e diz:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega um embrulho. Ela diz:
— Este está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
Joãozinho entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora. — responde o menino.
Ela prova mais uma gota.
— É um uísque?
— Também não... É um cachorrinho, professora...
Um rapaz avistou uma loira aos prantos, desesperada, nada a fazia parar de chorar. Curioso, o rapaz se aproximou:
— Mas o que houve com você?
— Eu acabei de ganhar este carro, fui estacionar e acabei com a traseira dele. O que eu faço?
Ele tentou consolá-la:
— Tá vendo aquele cano lá atrás? Então assopra nele.
A loira nem pensou, atendeu imediatamente, e ele saiu sorridente.
De repente entrou outra loira e começou a dar gargalhadas. Ela não entendeu e perguntou:
— De que você está rindo?
— Dessa sua idiotice.
— Desse jeito você não vai conseguir nada com os vidros todos abertos!!!!!!
Um português muito rico resolveu conhecer o Rio de Janeiro e foi comprar uma BMW. Dirigindo pelas ruas de Copacabana, um guarda com os braços abertos mandou ele parar o veículo: — Documento do carro e carteira de motorista. — Não tenho nada disto, oh raios — disse o português. — Então tenho que apreender o veículo. — Não tem problema, eu compro outro. Foi até a loja, comprou outra BMW e, andando, o guarda abriu os braços e mandou parar novamente: — Documento, por favor. — Não tenho — disse o português. — Então vou ter que levar o carro. O português…
Um cara chegando ao balcão do bar, pediu uma dose bem cheia de pinga, pediu pra passar a régua. Virou tudo num gole só, e pediu outra, mas só que não era pra encher muito o copo, e virou também. Pediu outra, mas era pra pôr só meia dose, e também virou de goela abaixo. Pediu mais uma, mas só queria uns pinguinhos só de pinga, e também virou.
Daí ele, indignado, falou:
— Desisto de tentar parar de beber! Quanto menos eu bebo, mais eu tô ficando bêbo!
Um belo dia, um elefante faminto viu um cacho de bananas em uma bananeira muito alta e não conseguia apanhá-las. Quando observou, na mata, um macaquinho pulando de galho em galho, foi quando o parou e lhe disse: — Pegue as bananas para mim no alto da bananeira. Lhe respondeu o macaquinho: — Pego sim, mas com uma condição: você vai ter que deixar eu te dar (uma). — Sim, eu aceito, não vou nem sentir mesmo — respondeu o elefante. O macaquinho subiu na bananeira, apanhou as bananas e as entregou para o elefante. E o elefante acabou comendo as bananas. E…
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
— Acho que vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.
— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.
— É que toda vez que eu bebo, eu vejo tudo dobrado!
— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!!!!!
O Dr. tenta convencer o bêbado a parar de beber, então faz o seguinte teste, pegando um copo de água e outro de cachaça.
Logo em seguida mergulha uma minhoca no copo com água e nada acontece com a minhoca, então retira a minhoca e a coloca no copo de pinga, fazendo com que ela morra em segundos.
Aí o Dr. pergunta ao bêbado:
— Qual a conclusão que o sr. chegou?
O bêbado responde:
— Quem bebe não tem verme, né, Dr.?
