Nao faz nada mas apanha sem parar página 2

Eram dois amigos, Belarmino e Francisco, fanáticos pelo futebol; eles gostavam tanto da bola que um dia estavam comentando entre si, depois de uma pelada: — Puxa, ô Francisco, curti bué do jogo, tô a jogar bué, meu. Eu, por mim, jogava toda a vida, sem precisar trabalhar nem nada. — Ya, eu também, nunca quero parar de jogar. Mas diz aí, será que existe futebol depois da morte? — Nada, não sei, mas olha, vamos fazer o seguinte: eu vou parar pra ver se tem futebol ou não. Depois volto e te conto como é que foi. Porque, se eu "paro", também posso voltar…

Um homem que havia perdido o braço esquerdo em um acidente decidiu se matar. Ele foi para o alto do prédio onde morava e ia se atirar. Quando olhou para baixo, viu um português sem os dois braços dançando sem parar. Ele pensou: "Sou um desgraçado, ia me matar por não ter um braço e aquele homem sem os dois lá embaixo está dançando sem parar". Ele desceu e foi cumprimentar o português. — Meu senhor, como pode ver, eu não tenho um braço e por isso ia me atirar de cima deste prédio, mas você salvou a minha vida. — Por quê? perguntou o portuga. — Porque…

Certo dia, Joãozinho estava espetando formigas na igreja. Quando ele errava, falava:
— Errei, porra.
O padre, já cansado de tantos palavrões, ameaça Joãozinho:
— Meu filho, se tu não parar de falar palavrão, Deus vai te mandar um raio na cabeça.
Passada meia hora, Joãozinho, sem nada para fazer, começa a espetar as formigas de novo e lhe escapa um palavrão. De repente, caiu um raio na cabeça do padre e só deu para ouvir uma voz grossa dizendo:
— Errei, porra!

O padre fala:
— Vamos parar de beber, vamos fazer um acordo: quem continuar bebendo vai ficar em pé e quem parar de beber vai ficar bebendo.
O bêbado se levanta e diz:
— Pô, padre, só nós dois vamos continuar bebendo.

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um whisky?
— Também não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...

Uma mulher casada com um caminhoneiro já estava cansada do maridão só viajar, então arranjou um amante chamado Emanuel.

Um fim de semana desses o maridão foi viajar e ela nem perdeu tempo pra ligar:

— Emanuel, Emanuel, pode vir que ele já foi.

Quando eles estavam no maior rala-e-rola, ouviram o ronco do caminhão, então a mulher começou a gritar:

— Emanuel, goze! Goze! Goze logo que ele chegou.

Emanuel, peladão, abriu a janela e gritou:

— Coooorno! Coooorno! Coooorno!

— Tô com medo.
— Não se preocupe.
— Vai doer?
— Não, vamos lá.
— Cuidado, tá doendo.
— Calma, é rápido.
— Ai, tá sangrando.
— É normal.
— Vai parar?
— Vai.
— E se não parar?
— Calma.
— Tá parando.
— Viu?
— Força.
— Ai!
— Pronto. Quando vou arrancar seu próximo dente?

O piolho e a piolha se encontram na cabeça de um cara. O piolho diz pra piolha:
— Vamos marcar um encontro em Florianópolis, mas você vai na cabeça desse homem que eu vou pegar carona na cabeça dessa mulher.
Chegando lá, a piolha esperou, esperou e nada do piolho aparecer. Tempo depois, em outro lugar, eles se encontram e a piolha pergunta:
— Por que você não apareceu?
O piolho responde:
— Eu estava no saco de um negão, de repente fui parar no bigode de um gaúcho!

Um homem tinha uma sogra muito escrota, e a sogra morreu justo no dia 24/07/2002. E o homem, no enterro, não segurava as risadas.
Então, quando acabou o enterro, o cara foi no barzinho da esquina. Bebendo, bebendo sem parar, foi para casa e estava passando por uma construção quando, do nada, despenca um tijolo lá do alto e cai no quengo do cara.
Então o cara disse:
— Ô, veia! Já chegou aí no céu e já dá atormentando a minha vida, só.

Num belo dia, uma modelo estava pegando sol na praia, com seu biquíni bem frocho. Enquanto isso, um siri estava procurando um buraco para entrar, e nada, a praia cheia e o siri corria de um lado para o outro e nada, até que achou um buraco dentro do biquíni da modelo. E aí ela começou a gemer, e gemia sem parar, e todo mundo olhava para ela. Então a modelo foi direto para o ginecologista e então o médico disse que ela precisaria fazer sexo com um homem para poder tirar o que estava dentro de sua vagina. Logo após que a modelo saiu do médico, encontrou um bebado na rua e falou para ele:
— É você mesmo.
E então o bebado disse:
— U Q EUU?

Certo dia, Maria começou a se queixar com Manoel porque não gozava. Então resolveram ir ao médico, e ele disse que o problema dela era uma fantasia. E ela disse que queria ser possuída com um negão abanando. Manoel contratou um negão, vestiu ele de sheik e colocou uma folha de bananeira. Ele abanava e Maria nada. Manoel se aporrinhou e mandou o negão tomar o lugar dele. Maria começou a gozar, gritar. Manoel, puto da vida, mandou ele parar e falou:
— Pois, pois, você não sabe é abanar.

Um fanhoso pegou um ônibus, entrou e disse para o motorista que queria parar no 1º ponto, daquele jeiittoo de fanhoso.
Passou o 1º e o motorista não parou; ele pediu para parar no 2º, não parou.
Então perguntou por quê.
Motorista:
— Nnãão ppaarroo eennqquuaannttoo vvoocêê nnãão ppaarraarr ddee mmee iimmiittaarr!!!!!!!!!!!!!!

Tinha dois caras em um bar conversando e, de repente, um deles pergunta para o outro: — Por que você tem essa bola na boca? Ele diz: — É uma lhonga hixtória!! Eu xeple jogava na rolheta. Um dia eu apoxtei no 7! A bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 7! No outro dia apostei no 14! A bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 14! Ganhei muito dinheiro... — Tudo bem — disse o outro —, mas ainda não intendi por que tem essa bolinha na boca... Ele diz: — No outro dia eu apostei no 9... a bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 10…

O seu Manoel resolveu passar suas férias de verão no Brasil. E nada melhor como São Paulo. No sábado à noite ele resolveu sair para conhecer mais a cidade, mas o problema era que Manoel não conhecia nada, e por azar ele foi parar num dos bairros mais violentos de São Paulo. Mesmo assim Manoel continuou a andar até que encontrou três homens parados numa esquina. Quando os homens viram Manoel, combinaram entre si de dar-lhe uma "camaçada de pau". E não deu outra: os três bateram tanto no Manoel que ele quase desmaiou. Para Manoel não desmaiar, jogaram um…

Joãozinho, minino levado que só ele, tava fazendo a maior bagunça, quando sua mãe, para fazê-lo parar com tamanha bagunça, disse:
— Joãozinho, se você não parar com essa bagunça eu vou chamar o bebum para vir te pegar, hein.
Joãozinho então saiu pulando e gritando todo alegre:
— Oba, oba, papai vai vir hoje me ver.

A senhora estava passando pela rua quando, de repente, é abordada por um mendigo:
— Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa que o marido da senhora não use mais?
A senhora, comovida com a cena, resolveu ajudar...
Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem, apanha o sujeito e fala:
— Vou te matar, seu filho da puta, o que você está fazendo com a minha mulher na minha cama?
E o mendigo, com muito medo, tentou explicar:
— Eu não tenho culpa, senhor, sou um mendigo e apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me dar uma coisa que o marido dela não usava mais.

Manuel está passeando pelo campo quando vê uma placa no portão de um sítio, escrito: "Vende-se mula". O portuga fica interessado e vai conversar com o sitiante. O matuto explica pro portuga: — Anita é uma mula muito esperta. Ela é rápida na corrida que só vendo. Não tem pelo mundo nenhuma outra mula veloz que nem ela. — Hum... E ela obedece? — Ah, claro que sim. Ela é bem ensinada. É só o senhor dizer a frase certa. — Como assim? — Vou mostrar pro senhor. Dizendo isso, o caipira montou na mula e gritou: "Graças a Deus!" — e a mula saiu em disparada…

Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara e vai correndo em direção do veículo:
— Pô, cara! Eu mandei você parar lá atrás.
E o motorista:
— Pois é, seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é, né, os freios.
— Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. — disse o policial.
— Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim? Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

Um japonês desesperado chega ao médico: — Dr., eu não aguenta mais fazer filho. Onze anos de casado e onze filho. O sr. tem alguma coisa que possa evitar isso? O médico imediatamente apanha um preservativo e entrega ao japonês. Chegando em casa, o japonês não teve dúvidas: — Mulhero, Dr. mandô você tomá. A mulher pega o preservativo e um copo d'água e ingere. Passado um tempo, a mulher engravida novamente. O japonês volta ao médico, puto da vida: — Sinhoro charlatão, pirantr. Sinhoro home safado. Disse que resolvei remédio e mulhero grávida de novo. O…

Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:

— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!

Um dia Lisa disse ao papagaio:

— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!

E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.

Um dia chegou um homem e disse:

— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?

Lisa disse:

— Segue direto e depois à esquerda!

O homem trancou a porta e disse:

— Ai que céu estrelado!

E o papagaio:

— Ai que cú arreganhado!

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Saddam, Bush e Rosinha Garotinho vão se consultar com Deus. Saddam pergunta: — Senhor, o que será do Iraque daqui a 4 anos? Deus responde: — Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte-americanas destruirão tudo! Saddam, diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus. Bush pergunta o mesmo sobre os EUA: — O que vai ser dos EUA daqui a 4 anos? Deus responde: — Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vai promover boicotes, atentados, armas biológicas etc. Não vai sobrar nada! Diante da resposta, Bush se ajoelha diante…

Mulher é que nem pipoca:
Enche o saco, mas a gente não consegue parar de comer.

Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.