Tinha um homem no Mineirão que sentiu uma apertada no seu ombro, então olhou para trás e mandou o sujeito parar. Depois de um tempo sentiu a mesma coisa e disse para parar novamente. Na 3ª vez deu um chute no saco dele e então se sentou novamente, quando veio outro aperto, então disse:
— Eu já não te dei um tamanho de um chute no seu saco?
— Eu não tenho saco, sou ET.
— Então como você faz sexo no seu planeta?
— Assim, ô.
E então apertou seu ombro novamente.
Tinha um homem no Mineirão que sentiu uma apertada no seu ombro, então olhou para trás e mandou o sujeito parar. Depois de um tempo sentiu a mesma coisa e disse para parar novamente. Na 3ª vez, deu um chute no saco dele e então se sentou novamente, quando veio outro aperto, então disse:
— Eu já não te dei um tamanho de um chute no seu saco?
— Eu não tenho saco, sou ET.
— Então como você faz sexo no seu planeta?
— Assim, ô... e então apertou seu ombro novamente.
Um cara estava fazendo flexão na beira de uma praia quando um bêbado passou, bateu no ombro dele e disse:
— Pode parar, o cara, a mulher já foi embora.
Se uma loira e uma morena saltarem de um prédio, quem chegará primeiro ao solo? A morena, porque a loira tem que parar para perguntar a direção!
Uma loira e uma morena caem de um prédio de 15 andares.
Quem cai primeiro no chão?
A morena, porque a loira tem que parar para perguntar a direção.
Uma loira e uma morena caem de um prédio de 15 andares.
Quem cai primeiro no chão?
A morena, porque a loira tem que parar para perguntar a direção.
Um certo dia, um senhor muito bacana, de alto astral, decide ir ao médico pois estava sofrendo de um problema. Chegando ao médico, ele logo vai falando: — Doutor, estou com um problema: eu já peidei 30 vezes desde que entrei no seu consultório, mas você não sentiu nada, pois eles não fedem e não têm barulho. O que eu faço pra parar de peidar? O doutor falou: — Tome este remédio e volte daqui a 6 meses. Depois de 6 meses, o velho volta ao consultório, puto da vida, e fala: — Doutor, agora meus peidos, embora não façam barulho, estão fedendo tipo buceta…
O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
Era um caminhoneiro muito bonzinho, dava carona pra todo mundo. Dois pretos então resolveram pedir carona para ele, e sem hesitar, disse: — Pode subir, vão lá em cima! E seguiu viagem... Quando ele passou no posto rodoviário, o guarda mandou parar e disse: — Quê você tem aí? E o caminhoneiro: — Nada, só carga. — Deixa ver a nota fiscal! — Bem, sabe o que é, seu guarda, o senhor não vai acreditar, mas a carga que tem aí é muito preciosa, e não deu tempo de fazer a nota! — O que é? — É ovo de macaco! — Ovo de macaco? Então espera aí, deixa eu ver! O…
P: Uma loira e uma morena saltaram de um prédio juntas. Qual das duas chegou primeiro?
R: A loira, porque ela tem que parar pra perguntar a direção!
Um bêbado acordou de manhã e foi dar um passeio na praia. Quando avistou um esportista fazendo flexão, então falou:
— Pode parar, mané, a mulher já foi embora.
Um dia, um índio, um africano, um brasileiro e um alemão caíram numa ilha cheia de canibais. O chefe falou: — Peguem uma fruta, enfiem no cu e não deem risada! Foi o índio, pegou uma cereja, colocou no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça. Foi o africano, pegou uma uva, enfiou no cu e deu risada. Também cortaram-lhe a cabeça. Chegou a vez do brasileiro, enfiou uma maçã no cu e deu risada. Cortaram-lhe a cabeça. Lá no céu o brasileiro perguntou: — Índio, como você veio parar aqui? — Mim colocar uma cereja no cu, dei risada e cortaram minha cabeça. O…
Ler a piada completa: Índio, africano, brasileiro e alemão →
O egípcio comprou um jegue e lhe ensinou uns truques: para andar, o dono tem que dizer "Graças a Deus"; e para parar, o coitado do jegue, o dono tem que falar "Ave Maria".
Certo dia, ele e seu querido animal estavam passeando quando deram de cara com um abismo. O egípcio ficou tentando se lembrar do código pro jegue parar e não conseguia. Tentou, tentou, tentou, já estava desesperado, quando de repente ele lembrou! Aí ele falou "Ave Maria", e o jegue, todo contente e aliviado, falou "GRAÇAS A DEUS".
Uma gordinha se empanturrou de feijoada, ovos cozidos e, de sobremesa, bastante batata-doce.
Ficou vários dias peidando sem parar.
P: Qual o nome do filme?
R: Dias de Trovão.
O bêbado está passando pela praia e vê um homem fazendo flexões. Espantado, ele diz para o homem:
— Amigo... pode parar... que a mulher que estava embaixo de você já foi embora!
Um cara que não tinha mãos casou com uma mulher que também era maneta. Algum tempo depois, eles tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
R: Ninguém Segura Este Bebê
Um cara vai ao cinema e senta em cima de um cachorro malhado. Qual é o nome do filme?
R: Sento em um Dálmata
O homem que trabalhava na horta se aposenta. Qual o nome do filme?
R: O Exhortista
O menino ia andando pela rua e soltou dois puns bem juntinhos. Qual o nome do filme?
R: Gás Parzinho
Num certo dia, a vovó decide parar de tomar banho. Passam-se 80 dias e nada da velhinha fazer a higiene. Qual o nome do filme?
R: A Vó Tá Imunda em 80 Dias
O médico para o paciente:
— O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
— Outra vez, doutor?
— O quê? Já. Durante os dois primeiros anos de minha vida.
P: Se uma loira e uma morena fossem jogadas de um prédio, qual chegaria primeiro ao solo?
R: A morena, a loira tem que parar pra perguntar a direção.
P: Se você jogar uma loira e uma morena do décimo terceiro andar, qual delas chega primeiro no chão?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção...
Um homem sarado estava na praia fazendo flexões.
Enquanto isso, passa um bêbado que observa o rapaz e finalmente faz um comentário:
— O moço! Pode parar que ela já foi embora faz tempo.
Uma loira e uma morena estavam dispostas a pular de um prédio.
Quem chegou primeiro?
A morena, pois a loira teve que parar para perguntar:
— Como se chega ao chão???
Uma formiguinha (F) estava caminhando e, de repente, congelou sua perninha. Ela foi até o Sol (S) e disse: — Sol, você que é tão poderoso, use seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é a montanha (M), que está na minha frente. — Montanha, saia da frente do Sol para o Sol usar seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é o rato (R), que está em cima de mim. — Rato, saia de cima da montanha para a montanha sair da frente do Sol para o Sol usar seus raios…
Um homem ganhou um cavalo. Para o cavalo andar, ele tinha que falar "graças a Deus", e para o cavalo parar, ele tinha que falar "KA BUM".
Um dia depois, ele foi andar de cavalo. Ele falou "graças a Deus", mas só que ele não sabia parar, o cavalo disparou. E na estrada havia uma placa:
(PONTE QUEBRADA À FRENTE)
Ele ficou apavorado. Quando faltava um palmo para chegar no buraco, ele se lembrou e falou:
— KA BUM!
O cavalo parou. Para agradecer, ele falou:
— Graças a Deus.
O cavalo disparou e caiu no buraco.
Um bêbado, ao chegar em casa, decide tomar um copo d'água. Porém, devido a seu estado etílico e à pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido, ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel, escreve a receita e devolve ao bêbado…
Sogra tem que ser enterrada de cabeça para baixo, porque, se por acaso ela estiver viva, ela vai sair do caixão e vai cavando, cavando, cavando... E vai parar lá no inferno.
P: Chegando a uma lanchonete, como você faz para identificar qual loira é a garçonete?
R: É aquela que está com um OB atrás da orelha, imaginando onde foi parar sua caneta!
Um ventríloco estava em seu show, contando piadas engraçadinhas sobre a suposta "inteligência" das loiras. Quando, de súbito, uma loira indignada do meio da plateia se levanta esbravejando: — Isso é um absurdo! Essas piadinhas sobre loiras já perderam a graça! Além do mais, me sinto bastante ofendida ouvindo essas coisas! Paguei o ingresso e, caso o senhor continue a contá-las, irei pedir meu dinheiro de volta! O ventríloco, comovido com a situação da moça, responde: — Desculpe, senhorita, não tinha a intenção de ofendê-la! Não tenho nada…
O médico disse ao paciente:
— Se você não parar de farrear com as mulheres, você irá morrer.
— Mas, doutor, isso só me faz bem. Por isso uma delas é minha mulher.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chegará primeiro?
A morena, pois a loira vai parar no meio do caminho para perguntar a direção.
O Manoel vinha dirigindo pela estrada, quando uma viatura da polícia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta:
— A carta?
— Ora, mas eu fiquei de escrever-lhe?
