Um homem muito pobre tinha uma mulher loira.
Um dia ele foi procurar emprego. Na volta (às 10 da noite), encontrou a mulher dele pelada subindo e descendo pelo corrimão.
Achando estranho, o homem disse:
— O que você está fazendo?
E a mulher disse:
— Esquentando sua janta.
Certo dia, um homem chegou em casa todo molhado e sua mulher perguntou:
— Por que você está tão molhado?
E o homem respondeu:
— É que eu estava brincando de cachorrinho.
A mulher então disse:
— E precisava se molhar tanto assim?
E o homem tornou a responder:
— É que eu era o poste.
Certo dia, um homem chegou em casa todo molhado e sua mulher perguntou:
— Por que você está tão molhado?
E o homem respondeu:
— É que eu estava brincando de cachorrinho.
A mulher então disse:
— E precisava se molhar tanto assim?
E o homem tornou a responder:
— É que eu era o poste.
O homem perguntou ao Tanaka:
— Ô Tanaka! Me falaram que o seu peru é deste tamanho!
— Ah, então sua mulher já contou procê, né?
O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.
Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.
O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.
Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.
Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.
Homem é como mosquito: só para no tapa.
Homem é como banana: só é bom pelado.
Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.
Um homem e uma mulher bateram o carro e saíram intactos do acidente. A mulher olha para os destroços dos carros e diz ao homem: — Olhe só pra isso!! O carro bateu e nós saímos intactos!! Isso só pode ser obra de Deus, que nos poupou e nos deu a oportunidade de nos conhecermos. — É mesmo — responde o homem, de olho naquelas pernas e naquela bunda. — Olhe — responde a mulher, pegando a garrafa no carro —, isso também é um sinal. Essa garrafa de whisky ficou intacta. Vamos beber e comemorar!! E o homem pega a garrafa, bebe metade e entrega para a mulher…
O cara era tão ciumento, mas tão ciumento, que a mulher dele marcou de fazer uma consulta no ginecologista e ele começou a suar frio em casa só por causa disso. No dia da consulta ele nem foi trabalhar e disse para a mulher: — Querida, também vou no médico com você. A mulher disse: — Tudo bem. Chegando no consultório, o marido suava mais que cuscuz, imaginando a mulher dele sendo vista por outro homem. Chamaram o nome dela, prontamente ela entrou na sala do médico. Aí foi que o homem endoidou: fumava, suava. Deu 20 minutos e a mulher lá dentro, deu 40…
O Super-Homem estava doidinho pra pegar uma mulher. Aí ele ligou pro Batman:
— E aí, Batman, vamos pegar mulher?
— Não posso, o Robin tá doente.
E o Super-Homem foi sozinho. Quando ele olhou para um prédio, viu a Mulher-Maravilha peladona. Na hora deu uma super ereção e o seu pau saiu para fora. E ele falou:
— Como eu vou comer a Mulher-Maravilha? Já sei, vou usar minha supervelocidade e pegar ela.
E ele foi: ziziziziziziziziziziziz.
E a Mulher-Maravilha:
— Homem Invisível, você sentiu alguma coisa?
— Não sei não, mas aqui tá doendo.
Tudo aconteceu com um caminhoneiro que achava que a mulher dele o traía.
Então chamou um índio e disse que ia viajar por uma semana e pediu para que ele vigiasse sua mulher.
O caminhoneiro voltou de viagem e perguntou:
— O que você viu, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando em casa!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando no quarto!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca tirando a roupa!
— O que mais, índio?
— Índio fica pau duro i de árvore!
Um homem chega em casa e pergunta à mulher:
— O que faz este homem debaixo da minha cama?
A mulher, com um sorriso brilhante, diz:
— Debaixo da cama não sei, mas em cima ele faz maravilhas.
Por que Deus fez o homem primeiro e depois a mulher?
Porque todo artista, antes de terminar sua obra, faz o rascunho primeiro.
Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se envolvem num acidente de grandes proporções. Os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: — Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! — Concordo — responde o homem. — Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: — E olha só, um outro…
Uma mulher (com um bafo insuportável) estava procurando alguém para conversar quando avista um homem e resolve puxar assunto.
— Oi! Tudo bem?! — fala a mulher.
Aquele cheiro horrível se espalha pelo ar e o homem fala:
— Você peidou?
— Eu não! — diz a mulher.
— Peidou de novo? — pergunta o rapaz.
— Não — fala a mulher.
— Puta mais que merda, sua porca... para de peidar!!
Um dia entediante, o Super-Homem resolve dar um giro por Detroit, quando passa em frente à janela do AP da Mulher-Maravilha e a vê toda nua, se retorcendo de prazer. O Super-Homem vê ela daquela maneira e fica louquinho, mas não pode ir lá, e sua reputação como fica? Pensou ele, mas ele não estava se aguentando de vê-la daquela maneira se "acabando" de prazer. Ah, já sei!!! Pensou ele: vou usar minha supervelocidade. Quando ele entrou muito rápido no AP da Mulher-Maravilha, deu uma rapidinho e saiu mais rápido ainda. Quando a Mulher-Maravilha pergunta…
Um machista disse a uma feminista:
— Para fazer uma mulher é só misturar lama e cocô!
A feminista responde:
— É, mas se você colocar muito cocô, vai acabar fazendo um homem!!!
Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai até o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…
Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não tem mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…
Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…
Um homem se apaixona por uma mulher casada numa boate. Eles se beijam, trocam telefones... No outro dia, o homem liga para a mulher e pergunta: — Posso te visitar, amor? A mulher responde: — Não sei, o meu marido desconfia muito de mim. Só se você vier pintar nosso barraco. O homem responde: — Eu vou, eu converso com seu marido, e aproveitamos e namoramos, minha deusa! O moço foi pintar, conversou com o homem e tudo bem. Ele chegou, o marido da moça não estava em casa, e começaram a transar. De repente, escutam o homem bater na porta e o moço diz: — Se…
O homem foi ao médico falar sobre sua mulher:
— Eu acho que minha mulher está ficando surda!
— Vamos fazer um teste... Você pergunta o que vai haver de almoço; se ela não responder, você vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa, o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
— O que vai ter para o almoço?
Nada dela responder.
O homem berra de novo, mas agora a 3 metros da mulher:
— O que vai ter para o almoço?
Nada. Novamente ele grita a 1 metro da mulher:
— Porra! O que vai ter para o almoço?
Então a mulher responde:
— Pela 3ª vez... arroz com batata.
Uma mulher pulou de um prédio de 20 andares e caiu sentada em cima de um homem (matou).
Qual o nome do filme?
A cuzada de morte.
Uma vez, um casal e a sogra do homem estavam em uma excursão no Chile, e a excursão era de Jesus, além; uma pessoa que trabalhava lá disse:
— Aqui, tudo ressuscita...
No meio da excursão, a sogra começou a passar mal e morreu; a mulher disse:
— Vamos enterrar ela aqui mesmo, porque para levar ao cemitério do Brasil vai custar 10.000 reais!!!
E o homem disse:
— Não! Vamos enterrar ela lá no cemitério do Brasil!!!
E a mulher disse:
— Mas vai custar 10.000 reais!!!
E o homem respondeu:
— Não!
A mulher perguntou:
— Por que não?
O homem respondeu:
— Porque aquela mulher que trabalha aqui disse que aqui tudo ressuscita.
Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…
Ler a piada completa: Tratamento machista na gramática portuguesa →
Uma mulher gorda pulou do último andar de um prédio e caiu de bunda na cara de um homem.
Qual é o nome do filme??????
Baleia Assassina
Havia um casal recém-casado.
A mulher era linda, gostosa, uma deusa.
Na lua de mel, a mulher foi tomar banho.
Quando ela saiu do banho, o homem disse:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua pelada?
A mulher perguntou:
— Para que você quer uma foto minha pelada?
O homem respondeu:
— Para mim guardar na minha carteira!
A mulher deixou e ele tirou.
Quando o homem saiu do banho, ela perguntou:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua?
E ele perguntou:
— Para que você quer uma foto minha?
Ela respondeu:
— Para mandar ampliar!
P: O que é necessário para uma mulher substituir um marido?
R: Um cão que rosne, um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa.
P: O que é necessário para uma mulher substituir um marido?
R: Um cão que rosne, um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa.
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem…
Certo homem morreu e foi para o céu. Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse: — Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou a vida inteira, e à esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira. Do lado direito, formou-se uma fila de quilômetros, e à esquerda, apenas um homem. Então o anjo disse para todos da direita: — Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados a vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse…
Um homem entra em um bar chique da cidade e, ao ver uma linda mulher sentada em uma mesa sozinha, se aproxima: — Posso me sentar? — pergunta o homem. — O quê? Transar comigo?! O senhor é louco! — grita a dama. O homem, todo encabulado, tenta se explicar: — Desculpe, a senhora não entendeu... Perguntei se posso me sentar? E é interrompido: — Você ainda insiste, seu tarado! — grita novamente a mulher, chamando a atenção de todos os que estavam presentes. O homem se afasta da mesa daquela mulher, sem entender, e senta-se em outra mesa sozinho. Vendo…
