Homem gentil

Sabe qual é o ser mais gentil???????

O pau. Ele levanta para as mulheres sentarem.

Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…

O cara está indo para transar com a mulher e diz:
— HMM! Gostosa! Tesão! Cachorra!
A mulher retruca:
— Epa! Opa! Calma, será que você pode ser mais gentil, mais carinhoso...?
O homem, realizando seu desejo, diz:
— Tesãozinho, gostozinha, cachorrinha!

Estavam no elevador um português, um americano, algumas pessoas e uma velhinha. De repente a velhinha soltou um pum. Todos no elevador começaram a resmungar, mas sem abrir a boca. O americano, todo educado, com o seu sotaque, respondeu: — Oh, me desculpem, eu não saber o que estar acontecendo comigo, mil perdões. Passaram alguns andares e a velhinha soltou outro pum. Mais uma vez o americano tomou as culpas da senhora e disse: — Oh, no, me desculpem novamente, eu não saber o que estar acontecendo hoje. Depois de mais alguns andares o americano saiu do…

Qual é a pessoa mais gentil do mundo?

R: O Bráulio, pois ele se levanta para as mulheres sentarem.

Uma aeromoça da TAM, muito gentil, perguntou a um passageiro:
— O que o senhor vai querer jantar?
— Quais são as opções? — diz o passageiro.
— SIM ou NÃO!

Malandro chega no interior, vai para um ponto de ônibus.
Lá no ponto tinha um menino olhando pra ele.
Ele, para ser gentil, falou assim pro menino:
— Chuva do cassete?
O menino respondeu:
— Chupo sim...

Uma bicha bem extrovertida chegou num açougue e pediu 1 kg de linguiça. O açougueiro, muito gentil, perguntou a ele:

— Você quer fatiada?

A bicha fez uma cara de assustada e respondeu:

— Você acha que o cu é cofrinho?

O que uma mulher deve fazer quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel: R.: Um homem nunca pergunta o caminho. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens? R.: Quando vão embora, o dia fica lindo. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica? R.: Sexo. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro? R.: É…

A formiguinha queria atravessar o rio, mas o rio era muito largo.
Então ela pediu ajuda ao elefante, e ele, muito gentil, a levou até o outro lado. Chegando no outro lado, a formiguinha disse:
— Muito obrigado, seu elefante.
E ele respondeu:
— Obrigado nada, vai abrindo as perninhas!

Um menino de apenas 10 anos apaixonou-se perdidamente pela vizinha — que tinha cerca de 35 anos. Meiga e gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum relacionamento entre eles. Triste, o menino quis saber o porquê. E ela disse:
— Eu não gosto de crianças.
— Não tem problema, a gente evita!

A sogra vai visitar o genro e a filha. O genro atende e exclama:
— Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo! Quanto tempo pretende ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser bastante gentil:
— Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.
E o genro:
— Mas nem um cafezinho.

Um papagaio vai fazer uma viagem de avião, então quando ele estava no avião ele chamou a aeromoça: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero um whisk. Então um senhor pede delicadamente: — A senhorita poderia me dar um refrigerante. Depois o papagaio fala: — Aeromoça, piranha, safada. Eu quero gelo no meu whisk. O senhor gentil fala: — Aeromoça, eu gostaria do meu refrigerante que eu já havia pedido. O papagaio fala: — Aeromoça piranha, safada. Eu já estou puto com você, você nem me trouxe uns petiscos. Então o senhor gentil já estava ficando puto por…

Um português recém-chegado ao Brasil foi conhecer a zona.
Lá chegando, escolheu a mulher mais novinha para transar.
Depois da transa, ele, querendo ser gentil com a menina, perguntou a ela:
— E aí, meu bem, você toma alguma coisa?
— Tomo sim — respondeu ela.
— O que você toma, menina?
— Eu tomo AZT — respondeu ela.

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
— Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
— Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
— Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

Um cara muito mamado entra num ônibus com uma sacola na mão e pergunta ao motorista, com aquela voz embrulhada:
— Motorista, onde posso deixar guardado um frango assado e um litro de cachaça?
O motorista, muito gentil, diz:
— Pois não, senhor, pode deixar ali no cantinho, perto do motor.
O bêbado agradece e, se inclinando perto do motor, vomita o frango e a cachaça...

O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?

O médico, para ser gentil, pega o vidro e toma um gole.

Em seguida, dá uma cusparada e, com nojo, diz:
— Mas isso é urina!

— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz, querendo parecer gentil, comenta:

— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:

— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...

— Compreendo, compreendo, senhorita! — interrompeu o médico, tentando ser gentil. — Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.

— Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.

Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que contar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
— Compreendo, compreendo, senhorita! — interrompeu o médico, tentando ser gentil. — Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
— Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar pilhas.

Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo? O advogado…

Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: — Por que vocês estão comendo grama? — Porque nós não temos dinheiro para comprar comida — respondeu um dos homens. — Bem, você pode vir comigo para o sítio — disse o advogado. — Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. — Traga-os também — replicou o advogado. — E quanto ao meu amigo?! O advogado…

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame como motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

— "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" — Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

— "Vá tomar no cú!" — Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".

O garotinho chega para o pai e diz:
— Pai, hoje eu falei de você na redação da escola!
— É? Qual era o assunto da redação?
— A professora pediu para a gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...
— Ah é? E o que você falou?
— Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...
E o pai, cheio de si:
— Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto!!!
— Não é bem assim, papai. É que eu não sabia escrever Arnold Scherwzeneiger, Shiarerzinerger, Schwartzinager...

Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô, daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à moçinha que estava atrás do balcão: — Por favor, senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista. Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou: — Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório um exame de fezes. Mas o homem retrucou: — Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto! E a recepcionista respondeu: — Mas, senhor! O senhor…

Literatura na ponta da língua!!!!!!!

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para a festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite. Chegando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
— Desculpe-me, tocamos no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
— Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.

A bundinha do gaúcho resolveu dar uma volta pelo interior do corpo. Chegou no pâncreas e disse:
— Oi, dona pâncreas, eu sou a bundinha, prazer em conhecê-la!
Subiu um pouco mais e chegou ao fígado:
— Oi, seu fígado, eu sou a bundinha, prazer em conhecê-lo, passa lá em casa qualquer dia!
E assim foi por todos os órgãos até chegar no coração. A bundinha ficou vermelha de raiva e encheu o coração de porrada, soco, chute, apertava as artérias... Aí o coração falou assustado:
— Caramba, você foi gentil com todo mundo e em mim vai dar porrada?
E a bundinha respondeu:
— Pois é, seu filho da %$#*, você se apaixona e sou eu que me ferro!

Era uma vez três caras. Um foi ao banheiro enquanto os outros dois falavam do orgulho que eles têm de seus filhos.
O João falou:
— Meu filho é muito gentil, ele é muito rico porque se casou com uma mulher muito rica, ele até deu um carro de presente para um amigo.
Aí o José falou:
— O meu também se casou com uma mulher muito rica e deu um avião de presente pra um amigo.
Quando o Manuel saiu do banheiro, perguntou:
— Qual é o papo?
— Nós estamos falando da riqueza de nossos filhos.
Então o Manuel falou:
— O meu filho não é rico, mas é muito sortudo: ele ganhou um carro e um avião no seu aniversário.

Também para os pingaiadas... Hino da Skol Ouviram num boteco um berro mágico De um bêbado, um pedido refrescante A Skol da liberdade em raios fúlgidos Brilhou na mão do dono nesse instante Se o Senhor tiver vontade Vem beber com a gente até ficar de porre Copo cheio e liberdade Aprecie este líquido à vontade Ó Skol amada, idolatrada, Salve, salve Bebendo todo dia desse líquido Tem vezes que parece que a terra desce Meu Deus do céu, só penso nesse líquido Não existe nada mais que me interesse Gigantes depois de três, que beleza Chorão depois da décima e…