Homem gentil página 5

Sei lá... tô vendo... uma piada... boa... piu piu!!!!!

Qual é a semelhança entre uma vassoura e um homem?
R: Que sem o pau não serve para absolutamente nada!

O que o elefante falou para o homem nu?

R: Que legal! Mas você consegue comer amendoim com isso?

Qual a diferença entre uma loira e um homem?

R: A loira possui maior quantidade de esperma em seu corpo.

Por que Deus fez o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma grande obra-prima tem-se um esboço.

P: Qual é a diferença entre a pilha e o homem?
R: A pilha tem, pelo menos, um lado positivo.

No que o homem se parece com o pão Pullman?
Resp.: Ambos são moles, quadrados e fáceis de enrolar.

Um homem vai às igrejas, sobe na torre e bota fogo nos sinos. Qual o nome do filme?

O Assassino!!!

P: Qual é a diferença entre o homem e o burro?
R: O burro consegue emprego mais rápido (puxador de carroça).

A mulher só foi criada para três coisas:

1) Para ser fodida.

2) Para passar, lavar e cozinhar.

3) Para alegrar o homem.

— Estou fazendo amor com 2 pessoas.

Um homem perfeito, uma mulher perfeita e o Papai Noel estavam em um carro quando ele vira e bate em um poste. Apenas um sobreviveu. Quem foi?

R: O homem perfeito, porque mulher perfeita e Papai Noel não existem.

P: Por que o homem foi criado antes da mulher?
R: Porque antes de uma obra-prima vem um esboço qualquer.

Qual é a diferença entre o homem e o cachorro vadio?

R: O cachorro tem pelo menos um pingo de inteligência.

P: Qual a semelhança entre o homem e o pão de forma?
R: Ele é quadrado, miolo mole e fácil de dobrar!

P: Por que Deus criou o homem primeiro?
R: Para a mulher não dar opiniões e não encher o saco.

P: Por que Deus inventou primeiro o homem e depois a mulher?
R: Porque primeiro se faz o rascunho e depois a obra-prima.

P: Sabe por que o homem é igual ao caracol?

R: Porque tem chifre, baba, se arrasta e ainda pensa que a casa é dele.

Foi feita uma pesquisa e comprovaram que o homem fala 1500 palavras por dia e a mulher, 3000 palavras.

Em uma palestra sobre o assunto, a mulher disse que isso ocorria porque elas sempre tinham que repetir tudo duas vezes para o homem entender.

Após esse relato, um homem da plateia grita:

— Como assim?

O homem sai da sua casa, atravessou a rua, entrou no bar, comprou uma pinga, pôs no bolso, voltou para casa, deitou na cama e foi dormir.
P: Qual o nome do filme?
R: O Homem com Álcool Atrás.

Qual é a diferença entre um homem e um cachorro vadio?

R: O cachorro vadio tem pelo menos um pingo de inteligência!!!

1- Não dar porrada se o outro homem estiver cantando as mulheres.
2- Não colocar piercing na língua por...

Homem é igual a chiclete: a gente masca, masca, tira o gosto, joga no chão, pisa em cima, mas eles ainda ficam grudados no nosso pé.

O melhor estilista é homem.
O melhor cozinheiro é homem.
O melhor cabeleireiro é homem.
E depois que inventaram a Roberta Close,
a melhor mulher é homem.

Era uma vez um prédio muito alto. No alto do prédio havia um homem sem braço tentando se matar. Então o homem olhou para baixo e viu um homem sem braços pulando. Então ele desceu e disse ao homem sem braços:
— Eu que não tenho um braço lá em cima tentando me matar e você aí pulando alegre.
— Alegre nada, tô com coceira no cú e não posso coçar.

Homem descobriu armas, inventou caça. Mulher descobriu caça, inventou casacos de pele. Homem descobriu cores, inventou pintura. Mulher descobriu pintura, inventou maquiagem. Homem descobriu palavra, inventou conversa. Mulher descobriu conversa, inventou fofoca. Homem descobriu jogo, inventou cartas. Mulher descobriu cartas, inventou tarô. Homem descobriu agricultura, inventou comida. Mulher descobriu comida, inventou dieta. Homem descobriu amizade, inventou amor. Mulher descobriu amor, inventou casamento. Homem descobriu mulher, inventou sexo. Mulher…

Porque não pode carregar a sogra.

A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...

O homem descobriu a vida e inventou a comida.
A mulher descobriu a comida e inventou a cozinha.
O homem descobriu a mulher e inventou o sexo.
A mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro.
A mulher descobriu o dinheiro e aí FUDEU TUDO...

12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…