Homem gentil página 3

Qual o cúmulo do homem invisível?

Brincar de esconde-esconde.

A cerveja se bebe e o homem se lambe.

Um homem estava escalando a montanha e de repente ele cai. Qual é o nome do homem?
Resposta: Caio Rolando da Rocha.

Por que Deus fez primeiro o homem?
Pra quando fosse fazer uma criatura mais perfeita (mulher), usar o rascunho (o homem).

Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.

O homem aranha no restaurante:
— Garçom! Não tem mosca na minha sopa!

Homem é igual a pão de forma: macio, gostoso e fácil de dobrar.

O homem caiu no poço. Como ele saiu de lá?

Resposta: Molhado

P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
R: Aquecem-se em 15 segundos.

Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.

Quando se sabe quando o homem tem dois neurônios?
Quando ele engole uma mosca!

Um homem estava andando pela rua... aí ele tropeçou e aí caiu a cabeça dele.

Deus fez o homem e disse:
— Posso fazer melhor.
Então fez a mulher.

Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.

Qual homem que não pode ter filhos?
Todos; quem tem filhos é a mulher.

Um homem foi ao cinema e na cadeira em que foi sentar tinha uma bala de menta.
Qual é o nome do filme?
R: O homem documentado

P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.

Por que um homem tem dois ovos, e não três?
R: Porque um chocou e virou pinto.

Qual a diferença entre o homem e o porco?
É que o porco não bebe.

Um homem estava andando pela rua, então ele escorregou numa bala de hortelã. Qual é o nome do filme?
O homem documentado.

Sabe qual a diferença do homem e a pilha?

A pilha tem um lado positivo!

P: Qual é a semelhança entre uma lata e um homem?
R: Uma chuta e a outra cata!

P: O que precisa tirar do homem para virar mulher?
R: Nada, só colocar um cérebro!

Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem. Se fosse mulher, seria rosa.

O que é um pontinho branco fazendo abdominal na neve?
R: É o abdominável homem das neves.

Qual a diferença entre o homem cansado e o ventilador quebrado?

R: Trinta.
Porque um homem cansado se senta (60)
e um ventilador quebrado no venta (90).

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…